17 semanas

Chegada à 17ª semana , a minha barriga revela-se a cada dia que passa, cada vez mais enorme e saliente! É incrível como agora ela cresce, literalmente, de um dia para o outro. Quando na segunda-feira regressei ao trabalho, algumas pessoas ficaram estupefactas (isto porque só algumas me perguntam como estou, há outras que se remetem a um silêncio quase ensurdecedor), mas a verdade é que numa semana, ela 'impôs-se' ao mundo e agora não há dúvidas quando ando na rua e noto que as pessoas olham para ela: estou mesmo grávida! Claro que isso ainda não me permitiu ter prioridade nas caixas do supermercado, ou sequer, estacionar à porta dos centros comerciais, pela simples razão que me esqueço, de que posso usufruir desses pequenos 'luxos', mas confesso que me dá um gosto tremendo chegar às análises e tirar a senha da 'prioritária' e ser logo atendida. (Uma grávida também tem de ter algumas mordomias, certo? Certo!!)

O fim-de-semana que passou fomos até à terra dos meus sogros e por lá demos pessoalmente a boa nova à restante família. As reacções ficaram um pouco 'aquém' das expectactivas, mas a verdade é que a família do meu marido é bem menos efusiva e expressiva do que a minha, logo, os comentários passavam pela repetida expressão 'tomara que venha sãozinho e escorreito' e pouco mais. De qualquer forma, acho que de um modo geral, ficaram felizes por saber que vem aí mais um bebé e eu confesso que o meu coração fica apertado sempre que oiço a expressão 'desde que venha perfeito é o que interessa'. Eu sei que não há qualquer malícia no comentário, mas não consigo evitar ficar angustiada com a ideia de que a probabilidade de isso não acontecer, ser maior em mim do que nas demais pessoas. Claro que tento evitar ter esses pensamentos em mente, mas de vez em quando eles afligem-me e só penso de como reagirá a família dele caso isso aconteça. Uma coisa é a minha família, que já sabe o que é, como é e nunca, mas nunca, senti qualquer tipo de comentário, expressão ou atitude depreciativa ou negativa a esse respeito. Outra coisa é a família dele, que não sabe, não pergunta, e onde isto acaba por ser um assunto 'tabu'. Logo, uma criança com o mesmo problema que eu, irá causar imenso drama (porque para eles tudo é um drama, até o facto de um bebé nascer duas semanas antes do tempo) quanto mais com algo mais grave...

Bom, pensamentos negativos à parte, a tarde de Domingo foi dedicada aos meus pequenos. A afilhada do C. fazia anos, mas as atenções foram todas canalizadas para o benjamim da família, o irmão B. com cerca de 14 meses. É super simpático e bem disposto e eu lá tentei me 'treinar'no meu papel de futura mãe.

Ontem, enquanto estava numa conferência de imprensa em trabalho, aconteceu-me um dos meus piores pesadelos! Já o trabalho tinha terminado e as pessoas saído quase todas da sala, quando juntamente com mais duas colegas, decidimos comer uns bolinhos e beber um café (excepto eu que abdiquei deste prazer por completo) enquanto falávamos sobre o sucesso da acção. Assim que dei a primeira dentada senti o meu mundo desmoronar-se. A faceta de porcelana que coloquei este ano no dente da frente caiu-me, assim, sem mais nem menos e sem pré-aviso, deixando-me literalmente desdentada à frente de toda a gente. Ainda fui a tempo de dar logo pelo ocorrido e angustiada e envergonhada até à alma, tapei imediatamente a boca e liguei a correr para a clínica dentária. Nem queria acreditar no que me estava a acontecer! Eu sempre tive uns dentes muito beras, mas tenho o máximo cuidado com eles e ainda a semana passada estive no dentista! Aliás, acho que não há mês nenhum que não vá lá, logo, como é que aquilo me aconteceu assim, sem mais nem menos? Saí da conferência disparada que nem um raio, em direcção ao dentista, que me atendeu de imediato e me colocou novamente tudo no 'sítio'. Suspirei de alívio! De qualquer forma, agora, sempre que trinco ou mordo o que quer que seja, o meu coração fica apertadito. A gravidez começou a mostrar os seus primeiros efeitos secundários ao nível dos meus dentes e acho que agora não vou conseguir andar descansada. Sexta-feira regresso ao consultório para me assegurar de que isto está tudo 'bem' e para a minha médica me ver - uma vez que fui atendida por outro médico que estava de serviço -mas agora, a hora da refeição tornou-se uma prova que é diariamente superada.

Esta semana também fiz análises para detectar infecções urinárias. Na semana passada queixei-me à minha médica de dores no baixo ventre e lá veio ela com a história de que podia ser 'uma infecção urinária'. (eu acho que a minha médica é obcecada com infecções urinárias, qualquer dor, pode ser uma infecção...) Por isso, só para ficar descansada, fui fazer análises e claro, deram negativas, tal como esperava! Não tenho nenhuma infecção, pois se a tivesse, eu saberia imediatamente identificar os sintomas - uma vez que tive tantas no passado! Sendo assim, que dores são estas que tenho? O útero a expandir-se como ela referiu? Ou outra coisa qualquer? se sim, será grave? não deveria ter as minhas queixas mais em conta? Mandar fazer exames? Mais uma vez acho que a minha médica deixa muito a desejar no acompanhamento obstéctrico...

Uma notícia boa que tive esta semana, foi que me ligaram da Maternidade Alfredo da Costa. Parece que o fax que o centro de saúde enviou na semana passada em meu nome, chegou e foi visto, tendo sido considerado motivo para eu ser chamada para uma consulta. Por isso, amanhã, 5ª-feira, vou à triagem de 'gravidez de risco' da maternidade e espero que me aceitem e estudem o meu caso, dando-lhe a atenção que ele merece. Eu sei que pouco ou nada podem fazer por mim, estando eu já grávida, mas se houvesse a possibilidade de fazer algum tipo de diagnóstico pré-natal no sentido de detectar se o bebé tem ou não ictiose, eu confesso que seria uma mãe feliz. Pode ser que considerem necessário fazer uma amniocentese... mas amanhã logo saberei o que me dirão. Por um lado não quero criar muitas expectativas, porque isto nunca se sabe o que nos vai sair na rifa e eu já passei por tantos médicos e já vi tanta coisa, que neste momento, até estou bastante apreensiva em relação ao assunto e pouco ou nada esperançosa, mas veremos...

Amanhã logo darei notícias nesse sentido. Até lá, façam figas por mim e pelo meu baby.

rock in rio

Ok, confesso que ver a Amy Winehouse ao vivo foi uma grande desilusão e se tivesse comprado o bilhete só para ir vê-la, sentir-me-ia defraudada. Além de ter actuado com cerca de 45 minutos de atraso - e quando já toda a gente começava a pensar que a senhora não vinha - quando chegou, estava tão bêbada, drogada e sem voz, que mal se conseguia aguentar em pé, ou colocar sequer, o microfone no grampo de suporte... E a verdade é que pudemos ver uma Amy quase a estatelar-se em pleno palco diante de 90 mil pessoas, enquanto assassinava algumas das suas melhores músicas, saltando partes da letra, ou balbunciando coisas sem nexo ou que mal se entendiam. Confesso que houve alturas em que pensei que ela ia sair do palco e já não voltava, mas depois de meia dúzias de músicas e de ter pedido desculpa pelo atraso uma série de vezes, saiu à pressa, deixando-nos com Valérie (a minha música de eleição) a fechar, mas tão mal cantada, que achei tudo deprimente e triste, em vez de me sentir satisfeita por ouvi-la ao vivo.

Já mister Lenny Kravitzs foi a estrela da noite! Que som, que postura, que atitude e finalmente, que música! Isto sim, um concerto digno de registo, com um som brutal e uma voz espectacular. Para mim, que nunca o tinha visto ao vivo, fiquei rendida. Sempre gostei das músicas dele, mas não me sentir 'enganada' por aquilo que oiço no cd e aquele que vejo, é o 'top 5' da confiança que deposito num artista!

De resto, o Rock in Rio valeu pela experiência - foi a primeira vez que fui - e mesmo tendo ficado mais de 6 horas de pé, de ter sentido algumas pontadas na barriga, de ter suportado mares de gente a fazer de mim ponto de passagem, tudo correu bem. Hoje sinto-me cansada é certo, mas para dar a despedida dos concertos durante uns tempos, até foi nice. :D

com a casa às costas

As nossas férias - que estão quase a terminar - têm-se pautado por um ritmo frenético, num lufa-lufa de idas e vindas à Ericeira, de pedidos de orçamentos, escolha de materiais e compras a pensar na reestruturação da casa. Resumindo, adiantámos muita coisa nesta última semana, mas foi tão cansativa, que quase que precisávamos de mais férias para descansar destas. Para já, conseguimos ter orçamento para as obras, assim como construtor e se tudo correr bem, arrancam já em Junho. Também já escolhemos as tintas com que vamos pintar a casa e as várias divisões, repensámos no novo design para a lareira da sala, mandámos fazer os móveis para as casas de banho e já escolhemos os materiais - chão e pedra para as paredes. Entretanto, os meus sogros já levaram tudo o que tinham lá em casa, incluindo mobílias, loiças e electrodomésticos. A casa está praticamente nua e pronta para receber uma nova cara. Também vimos creches e já fizemos uma pré-inscrição no Centro Social da Ericeira, apesar de já não haver vagas para o próximo ano lectivo!!! Ou seja, a criança ainda nem nasceu ou se sabe o sexo, mas já não há lugar para ela. Espero ter sorte e conseguir, através de alguma desistência, ser chamada. Também fomos a Mafra ver a creche da Santa Casa da Misericórdia. Tem muito bom aspecto, é ampla, novinha em folha e tem muito espaço para brincar. Gostei do que vi, apesar de me ter restringido apenas à zona da recepção e pouco mais. Tentámos fazer inscrição, mas pedem tantos documentos, que teremos de ter fotocópias de tudo e de mais alguma coisa, logo, teremos de lá voltar. Andámos igualmente às compras no Ikea a ver mobílias, e está decidido, o berço de barras brancas é de longe o meu favorito! É simples, bonito e prático e será a caminha que vamos comprar. Para completar a mobília, iremos escolher uma cómoda branca e um muda fraldas e está o quarto praticamente feito. Não necessitamos de guarda-fatos pois temos um armário enorme imbutido na parede que nos irá dar muito jeito, por isso, assim que saibamos o sexo da criança, começo a tratar do quartinho. O Ikea tem realmente coisas muito giras, práticas e em conta para as crianças, por isso, suspeito que vá lá comprar quase tudo! Desde o edredon, a lençóis e cortinados...

Acrescentámos ainda mais umas coisinhas ao nosso esparco enxoval, como uma toalha de banho (outra, já é a segunda), um casaquinho verde de manga comprida e capuz, assim como um conjuntinho turco de calça e camisolinha em tons de amarelo. Começo a sentir-me frustadíssima por não encontrar nada de jeito em tons 'neutros' e tudo se limitar à divisão entre azul e rosa, por isso, durante este mês, vou tentar conter-me e esperar pela segunda eco, que já está marcada para a última semana de Junho - altura em que saberemos o sexo- weeeeee :D

Ao contrário do que sucedia no primeiro trimestre, ultimamente sinto-me bastante bonita. Agora que a barriga já se começa a notar 'a sério', eu sinto-me mais confiante, mais de 'bem' com a minha gravidez e a ostentar visivelmente o meu orgulho. Dizem que o segundo trimestre é o melhor para as grávidas e eu, até ver, continuo a sentir-me óptima - apesar de nesta semana ter sentido algumas dores -, mas suspeito que terá sido por causa deste ritmo alucinado em que vivo e em que nem grávida, páro um segundo.

Seja como for, ontem fui à médica e está tudo bem. Voltei a ouvir o coraçãozinho frenético da 'fumiga' e fiquei mais descansada (porque isto de não saber se a criança está bem ou não, e de ainda não a sentir, chega a ser um pouco aflitivo).

Hoje fui também à consulta materna no centro de saúde... Ora, tal como eu suspeitava, as senhoras enfermeiras começaram logo por dizer que eu 'não posso ser seguida no privado e no público' e que se até já exames tenho feitos, não compreendiam o que estava ali a fazer, uma vez que sou uma utente sem médico de família e que só pode ir a consultas de recurso. Lá lhes expliquei que tinha uma doença de pele de origem cromossomática com 50% de hipóteses de transmissão fetal e que, como tal, gostaria que me encaminhassem para as consultas de risco da Maternidade Alfredo da Costa a fim de ser seguida. Depois de longas explicações - e de as senhoras nem sequer terem ouvido falar em 'ictiose' ou saberem soletrar a palavra - lá enviaram um fax para a maternidade dando ocorrência do meu caso. Agora é fazer figas e esperar que de lá me contactem, tendo o bom senso de me aceitar. (vamos ver, pensamento positivo é que é preciso!)

Hoje há ainda a registar a nossa ida ao Rock in Rio ver a muito decadente - mas senhora de uma grande voz -, Amy Winehouse!! weeeeee!! (isto é, se ela se aguentar em pé e se lembrar das músicas), assim como o Leny Kravitzs! Com o tempo a ameaçar chover, terei de ir bem agasalhada para não me constipar, esperando também, aguentar-me todas aquelas horas de pé, ao frio e se calhar, à chuva.

Outra surpresa boa do dia: o postal do Guernica de Picasso que a Ana me enviou pelo correio! Adorei linda, obrigado!! :D

Ainda bem que as minhas dicas sobre Madrid te foram úteis!!

Beijos a todos(as) e bom fim-de-semana*

16 semanas

Hoje fazemos 16 semaninhas e chegámos à barreira dos 4 meses! weeeee :D

Até agora tem corrido tudo muito bem, apesar de nos últimos dias ter bastantes dores na zona do baixo ventre e de não fazer ideia se é um sintoma normal ou não. Como as dores não são sempre persistentes ou fortes, ainda não senti necessidade de ligar à minha médica - até porque esta 5ª feira tenho consulta - e na altura tiro algumas dúvidas. Também ando desejosa de saber o sexo do bebé e de que a médica me marque a próxima ecografia para saber se está tudo bem. Penso imensas vezes se ele estará bem e sempre que leio histórias de mães que perderam os seus bebés, fico sempre muito arrepiada e aflita... Como sucedeu este fim-de-semana, enquanto lia a reportagem da Cherie - mulher do ex primeiro-ministro inglês, Tony Blair, na revista Única do Expresso - e onde a mesma revela que na segunda eco, do segundo filho, aos 45 anos, o coração do feto tinha deixado de bater.

Pensamentos negativos à parte, a minha barriga (e eu) continua(mos) em franca expansão, apesar de dar por mim a pensar muitas vezes, que se nota 'pouco' que estou grávida e a desejar que a mesma se torne mais proeminente. (taras)

Este fim-de-semana foi ainda decisivo para a nossa mudança para a casa da Ericeira, com os meus sogros a virem cá abaixo e a levarem tudo o que lá tinham para cima. Claro que a minha sogra não estava propriamente bem disposta, apesar de nunca ter sido desagradável comigo, mas lá ia soltando uns, 'onde é que eu vou pôr tanta coisa?' Eu limitei-me a dizer que não queria quase nada do que eles lá tinham, desde loiças, a lençóis, a toalhas de banho, a móveis e a bibelôts... afinal, se a casa é nossa, eu não sou obrigada a viver com as coisas dela e, como tal, terão de levar tudo aquilo que não queremos e não nos faz falta. Trouxeram a carrinha - que foi cheia a abarrotar - mas ainda terão de regressar durante esta semana - provavelmente no próximo Sábado - para levar frigorífico, máquina de lavar roupa, mobília de quarto, cadeiras da sala e mais umas quantas tralhas que ainda por lá andam, nomedamente livros.

Como estava 'fria' comigo, não me perguntou uma única vez como é que eu andava, se me sentia bem, ou como tenho passado. Limitou-se a chamar-me de 'gordita' e pouco mais, tendo ainda dito numa conversa alusiva ao bebé 'tomara que ele venha mas é perfeito' - coisa que a mim me soou como se me estivesse a pôr o dedo na ferida por causa do meu problema de pele. Na altura percebi perfeitamente onde é que ela queria chegar com semelhante comentário, mas limitei-me a ficar calada e nem fiz qualquer tipo de reparo, mas se eventualmente o meu bebé nascer com o mesmo problema que eu e se esse tipo de observações forem feitas à minha frente ou ouvidas por mim, a coisa azeda forte e feio. Tenho perfeita noção de que este fim-de-semana o ambiente estava tão frio por causa do comportamento deles cá em casa a semana passada e das coisas que disseram em relação aos nossos móveis - de que devíamos era de vender tudo e ficar com os que estavam na Ericeira. Ora, como o filho lhes deve ter dito que não gostei da atitude, desta vez, limitaram-se a cumprir as ordens que lhes dávamos e a arrumar tudo aquilo que dizíamos 'não querer', com ela muitas vezes a insistir para eu ficar com toalhas de linho bordadas à mão e estatuetas da sagrada família e eu a dizer que não valia a pena e com ela a torcer o nariz...

Mas pronto, dentro dos possíveis, correu tudo bem e a coisa 'vai andando'.

Hoje, que estamos de férias, o C. levantou-se cedo e foi ao banco falar com o gerente de conta para pedirmos um empréstimo para obras e à tarde vai mostrar a casa ao construtor e pedir-lhe um orçamento tendo em conta aquilo que queremos fazer. (só espero que não seja estupidamente caro...) Temos ainda de durante esta semana escolher materiais para as casa de banho, mandar fazer os móveis, escolher loiças e torneiras e as cores das tintas - apesar de já termos uma ideia. Sinceramente, espero que até Julho - altura em que contamos mudarmo-nos - consigamos ter tudo pronto...

Entretanto comprei uma caixa enorme para ir guardando as roupinhas do bebé que vou comprando - pois não tenho espaço nos armários cá de casa para guardar mais nada e com a mudança nem vale a pena. Juntámos mais uns bodiezinhos brancos de manga comprida ao nosso 'espólio', meias, um gorro e outro brinquedo. A minha mãe deu a camisinha branca e as calcinhas collants e a coisa aos poucos, vai-se compondo.

Esta semana espero comprar mais.

menino ou menina?

O feriado foi passado em família, apesar de a minha mãe me dar cabo dos nervos e de não saber falar de outra forma que não seja aos berros... O C. costuma dizer que parecemos uma família de italianos, pois é tudo muito expansivo, emotivo e acima de tudo, falamos todos muito alto, mas eu acho que nos últimos tempos assemelhamo-nos mais a uma família de doidos do que outra coisa. Também recebi os primeiros presentinhos - da minha mãe, claro - de roupa para o bebé, mas tudo muito simples. Uma blusinha para vestir por baixo de um casaquinho, umas calcinhas collants com pezinhos e umas meias, tudo branquinho, porque enquanto não se souber sexo, não há cá preferências. Também trouxe um babygrow que a minha amiga C. me deu na minha longínqua despedida de solteira e que pertenceu à minha querida 'sobrinha' Mafaldinha. É em turco e amarelinho e eu acho-o tão fofo, que vou mesmo vesti-lo à minha criança.

Entretanto, na minha ida às Caldas de ontem, aproveitei para ver correr todas as 'capelinhas' e visitar toda a gente. A minha tia Margarida e a minha avó estavam delirantes comigo, mas a minha avó estava ao rubro com o primeiro bisneto e fartou-se de falar da gravidez dela quando foi do meu pai, um rapazão que nasceu com 4.600kgs, de parto natural, em casa!!! (claro, naquele tempo, outra coisa não seria de esperar) Também me fez uma pergunta intrigante, virou-se para mim e disse: 'oh, tens a mão mascarrada' e eu nem percebi o que ela me queria dizer com aquilo e olhei para a mão que permaneceu exactamente na mesma posição em que se encontrava, ou seja, com as costas da mão viradas para cima. Foi então que a minha avó começou a rir descontroladamente e a dizer:'é um menino, é um menino' :-S

Segundo ela, se eu tivesse virado a mão ao contrário - ou seja, com a palma da mão para cima - seria uma menina, mas como deixei a mão normal, 'é menino'... fartámo-nos de rir, porque a verdade é que acho um piadão a estas teorias dos antigos e como é a minha avó dou-lhe o desconto! :D Apesar de toda a gente ao longo do dia quando me via dizer: 'vai ser uma menina', incluindo a minha mãe.

À parte de todas estas emoções, tive ainda oportunidade de matar o desejo que me atormentava há dias de bacalhau com natas e de arroz doce e vim para Lisboa completamente saciada! Hoje estou cansada pois passei a noite em branco - acho que as insónias começaram - mas só de saber que a partir das seis da tarde estarei de férias durante uma semaninha, longe daqui, fico logo outra!

Para todos os curiosos, aqui fica uma foto minha e da minha barriga em crescente expansão, tirada ontem, na casa dos meus pais.

15 semanas

Pronto, é verdade, mais umas roupitas. Nada de especial, trata-se apenas de 3 bodies porque a criança apesar de já ter 2 babygrows, uma chucha, um urso, uma fralda e uma toalha, pouco mais tem… e eu, enquanto o meu ordenado me permitir (e como ele já vai escasso este mês!!!) vou continuando a comprar coisinhas giras, úteis e a preços acessíveis. Talvez por isso recorra à Zippy mais do que nunca. Pronto, a minha criança vai ser uma ‘marca branca’, mas nem por isso menos ‘in’ que as outras. Depois há também a dificuldade acrescida de comprar coisas de enxoval para bebé sem se saber o sexo da criança – é difícil – e torna tudo mais complicado! Vimos coisinhas amorosas em rosa, em azul, mas depois como temos de ficar ali naquele intermédio de não ser carne nem peixe, acabamos por ir sempre para o branco ou para os amarelos, os verdes e os laranjas… o problema é quando não há nada de jeito nessas cores (porque eu sou uma gaja futura mãe esquisita). Seja como for, hoje em conversa com a minha mãe no messenger, mandei-lhe as fotos das roupinhas que já tenho e ela gostou de tudo, chegando mesmo a dizer que hoje à tarde já ia comprar umas coisinhas para o neto(a). (já lhe incuti o vício)
Decidi-me a comprar estes bodies, porque mesmo que seja menina, também veste azul e achei-os tão amorosos que não resisti! Também havia bodies cor-de-rosa, lindos de morrer, às bolas e com bonecos, mas consegui resistir à tentação… mais um mesito e talvez já possa controlar esta minha ansiedade.
De resto, acho que este fim-de-semana, enquanto estava deitada a vegetar no sofá, senti algo que me pareceu o bebé, mas depois fiquei na dúvida, porque lá está, não sei se aquilo que senti era um movimento do bebé ou não. A minha amiga C. disse-me que quando sentisse o bebé, ia parecer algo muito suave, como se fosse o toque de uma borboleta na nossa pele e quando eu senti ‘aquilo’, só me lembrei disso. Era algo muito suave, quase repentino e que não voltei a sentir novamente por mais que ande atenta.
Entretanto, por aqui no trabalho, as coisas acalmaram. Depois de uns burburinhos que andavam a circular de que eu ia sair da minha equipa de trabalho e passar para a outra, afinal, a mudança não foi assim tão radical e até me agradou. Para além das contas que já trabalhava, irei ficar com mais uma – que por sinal até já trabalhei em tempos. Entretanto a minha chefe, em conversa comigo, sondou-me e perguntou-me se eu estava a pensar trabalhar até ao final da gravidez, ou se ia meter baixa. Fiquei lixadíssima, porque é mesmo típico de pessoas manipuladoras e calculistas – não dá ponto sem nó a velhaca – e quando eu me preparava para meter baixa na próxima semana, ela faz-me aquela pergunta. Que timming perfeito! Por isso, como até ver as coisas agora estão mais calmas, vou aguardar mais uns meses e quando estiver com a barriga maior, então aí, meto baixa.
Mas por agora, cortou-me as asas…

E falta uma semanita para fazermos 4 meses. :D

money makes the world go round

Agora que descobri o prazer de comprar coisas para o bebé não quero outra coisa! Ontem, aventurei-me na compra do primeiro peluche - um ursinho de um material muito maleável e fofo - que poderei colocar na caminha dele, na alcofa, enfim, que poderá ser o seu melhor amigo e dois babygrows, um verde com uns animais (que eu acho uma ternura) e outro às riscas cinzentas e brancas, ambos da C&A (que vende tudo bastante em conta). No dia anterior comprei ainda a primeira chucha - da Chicco e própria para recém-nascidos - e um prende chupeta de contas de madeira coloridas. Os que possuem bonecos de peluche são muito giros, mas toda a gente diz que ficam sujos rapidamente e que são uma fonte de bactéricas, por isso, decidi-me por este, mais simples e prático. Este fim-de-semana quero ver se vou com o paizão comprar mais umas coisitas, porque ele ainda não teve o prazer de comprar nada para o bebé e, apesar de tudo, também gosta de dar a sua opinião. (apesar de aprovar todas as minhas compras até á data, com excepção das meias brancas com o laço de cetim que já aqui referi...)

Hoje recebi ainda uma boa notícia logo pela manhã. A minha médica obstectra ligou-me a dizer que não há problema em antecipar a consulta de dia 30 de Maio, para dia 29 ao final do dia. Assim, dia 30, quando for ao centro de saúde para a consulta de saúde materna, já levo o papel a recomendar-me baixa e se Deus quiser, será meio caminho andado para mandar isto tudo para o espaço. Vamos ver como é que irão reagir por aqui (bem não será de certeza, but i just dont give a dam).

Também tivemos logo às 7h30 da manhã os meus sogros a baterem-nos à porta com mais um carregamento de comida... e muitas ideias já concebidas (na cabeça deles, claro está) da nossa ida para a Ericeira. Isso irritou-me solenemente e foi o suficiente para me deixar mal humorada o resto do dia. Partiram do princípio de que não levaríamos mobílias nenhumas da nossa casa actual de Lisboa para a casa da Ericeira - que já se encontra em parte mobilada - e que, como tal, quando vendessemos a casa, venderíamos igualmente as mobílias. Aquilo irritou-me! Primeiro porque as mobílias que temos são nossas, fomos nós que as comprámos com o nosso dinheiro, do nosso bolso e foram escolhidas por ambos (esta parte convém frisar), segundo, porque as mobílias da Ericeira não têm nada a ver comigo, não foram escolhidas por mim e não fazem parte dos meus gostos. Claro que nem tudo é mau e há coisas que vão ficar, mas esta prepotência de 'agora vendem isto', como se tivessemos uns cacos que não valem um peido (desculpem-me a expressão) e aquela atitude de 'nós é que sabemos', foi o suficiente para me deixar a bílis logo a expelir fel o resto do dia. Para ajudar à festa, percebi, durante a conversa, de que não fazem ainda a menor ideia de que vão ter de levar a mobília do quarto deles para cima, porque ali vai ser o quarto do bebé. O meu marido, ainda não ganhou coragem para o dizer aos pais, apesar de eu já ter repetido o assunto até à exaustão e mais uma vez, fico eu - a má da fita, a respondona - com a batata quente na mão e no papel de 'nora que expulsa os sogros'.

Enfim, fiquei bastante irritada, o que nos dias que correm é o bastante para me deixar com um mau feitio 'daqueles' e como se não bastasse, irrita-me solenemente, as colegas de trabalho todas darem 'palpites e opinanços' sobre A) as compras que devo fazer, B) a escolha dos nomes, C) o facto de ir morar para a Ericeira, D) se tenho uma ou duas médicas, and so on...

Será que as pessoas não vêm que não têm absolutamente nada a ver com o assunto, nem tão pouco, com a minha vida? Se não gostam do nome, limitem-se a pensar e não a dizê-lo, a escolha é minha e quem vai ter um filho sou eu, não elas, quem prepara um enxoval sou eu, não elas e quem paga as contas lá de casa e gere a logística financeira da mesma sou eu, não elas, então mais lhes valia irem dar uma volta ao bilhar grande mais as suas teorias e comentários da treta...

Sinceramente, ando sem qualquer pingo de paciência para gente parva, mas infelizmente, estou rodeada dela por todos os lados.

o início

Ontem fiz as minhas primeiras comprinhas (simbólicas, muito simbólicas) para o bebé. Como ainda não sei o sexo, resisto à tentação de comprar roupa, mas confesso que já me sentia um pouco ‘mãe desnaturada’ por não ter sequer, uma simples chucha. Como estava um pouco aborrecida e desanimada, à hora do almoço, enfiei-me no Vasco da Gama e comprei uma fraldinha com bordado inglês, para pôr por cima do carrinho, do ovinho, da alcofa, etc., quando o bebé quiser dormir, ou quando quisermos sair, para termos uma coisita mais apresentável. Comprei também uma toalha de banho turca, debruada a verde e com o boneco de uma girafa. É engraçada e tanto dá para menina como para menino, por isso, tentei ser o mais imparcial possível. Para rematar o leque de coisas ‘simbólicas’ do enxoval da minha criança, comprei uma meias, brancas (pois claro), apesar de haver em azul e em rosa, com um lacinho de cetim. O C. não achou muita piada à parte do laço, porque se for menino, acha aquilo um pouco afeminado, mas eu acho que é giro. Os bebés quando são recém-nascidos usam estas coisas e não somente babygrows e jardineiras. (mal sabe ele que mesmo que seja rapaz, eu quero lhe comprar um coeiro!)

E pronto, nestas 'míseras' peças gastei 25 euros... vai ser lindo durante estes restantes meses! Vou ficar depenadíssima!

Ontem levantei-me super cedo. Mas depois de uma noite mal dormida, nem custou assim tanto. Acho que a seguir à fase do sono ‘in extremis’, estou a passar para a fase ‘insónia’, que convenhamos, vem um bocadinho cedo demais. Lá fui até ao centro de saúde para falar com a senhora enfermeira e para que a mesma me marcasse consulta. Lá consegui para dia 30 de Maio, às 11h30, sendo que à tarde, terei igualmente consulta com a minha médica obstectra, mas desta vez, no particular. Vou tentar que ela antecipe esta consulta, para que, quando for ao centro de saúde, já leve o seu papel de recomendação de baixa. Confesso que não vejo a hora de tratar disto! Mas a verdade é que já falta pouco, pois daqui a duas semanas estarei de férias e nessa altura, vou mexer os cordelinhos nesse sentido.
Entretanto, por aqui no trabalho, o início da semana foi calmo, em parte porque a minha chefe tem o marido internado e não veio ontem, nem hoje. (oh que chatice) Daí tudo ter estado tão calmo e eu andar relativamente serena. Amanhã, o cenário já mudará de figura e muito provavelmente será o dia em que a tal fatídica reunião provavelmente ocorrerá. Sinceramente, já me estou a borrifar. Ela que me tire da equipa se assim o entender, que me despromova, que me tente pôr na prateleira, whatever.
Só espero é que a médica do centro de saúde seja boa pessoa e não embirre com o facto de lhe pedir baixa. Há médicas que quando não conhecem as utentes se mostram relutantes e implicativas, mas vamos ver o que me espera. Além disso, também tenho receio que a senhora embirre com o facto de ser seguida por uma particular e, tal como o médico anterior, queira que eu opte por ‘um dos dois’, mas vamos ver o que me diz. Além de tudo isto, já sei que o hospital que corresponde á minha área de residência é a Maternidade Alfredo da Costa, o que de certa forma me agrada pois caso algo corra mal, é dos melhores hospitais de Lisboa para os cuidados neonatais, com uma área completamente especializada e devidamente equipada para prestar auxílio caso o bebé nasça com algum problema. Isso de certa forma tranquiliza-me. Claro que não terei o conforto de uma CUF, mas neste caso é em prol da saúde dele e acho que é melhor assim. Irei ocultar o facto de que vou mudar de casa e que irei viver para a Ericeira, pois se o fizer, perderei direito às consultas no centro de saúde (depois de tamanha batalha por um médico) e serei logo recambiada para outro hospital - talvez o de Torres Vedras - que não me convém nadinha, por isso, vou ficar de boca calada, até porque, para todos os efeitos, ainda vivo em Lisboa e a casa ainda é nossa sem perspectivas de venda à vista.
Entretanto ando com desejos de comer ameixas. As ameixas amarelas e suculentas que todos os anos os meus sogros têm aos pontapés, aos baldes e caixotes e que são simplesmente maravilhosas. Acreditem que só de falar nisso já me sinto a salivar. Também ando a contar os dias para ir de férias. Dias úteis de trabalho faltam 7. Há que ter paciência de santa e acreditar que quando regressar, será para ir para casa outra vez.

rescaldo da semana

Não tenho vivido um início de gravidez tranquilo e particularmente feliz. Parece quase um contrasenso, uma pessoa desejar tanto engravidar, ter um filho, sentir-se no papel de mãe, para depois, quando se vê efectivamente nessa situação, não conseguir estar a 100%. Eu sinto-me assim. Ando angustiada, nervosa, quase deprimida, confesso que tenho dias em que só me apetece chorar. Tudo em grande parte devido à situação e ao clima que vivo no meu trabalho. Na sexta-feira, decidi pôr um dia de férias para ir até ao centro de saúde tratar do médico de família. Infelizmente, como sou uma das várias centenas de utentes 'sem médico', tive de ir para uma consulta de recurso e ser atendida por um médico que nunca vi nem mais gordo ou mais magro. Se eu já não gostava do serviço nacional de saúde, passei a odiá-lo. Na sexta-feira, estive a maior parte do meu dia enfiada no centro, para ter a simples sorte de conseguir ser a utente 'número dois' e o direito a uma consulta, quando só haviam seis senhas e a sala se encontrava cheia de gente que após horas de espera, se viu assim privada de assistência médica... Após mais umas quantas horas e de o médico em questão ter chegado atrasadíssimo e de nem uma simples bata branca ter vestida, lá entrei para o consultório para lhe dizer que necessitava de passar a ser vista pelas consultas de saúde materna do centro e que, como tal, necessitava que o mesmo me encaminhasse para lá, dando-me igualmente a isenção a que tenho direito. Levei todos os exames, análises e eco que fiz até à data, além da minha caderneta de grávida, para que o 'sô doutor' retirasse informações minhas, mas pelos vistos, o médico que tinha à frente era tão mentecapto, que olhou para tudo aquilo como um burro para um palácio, não sabendo sequer, procurar a informação das consultas de obstetrícia a que já fui, na caderneta da grávida... Com tudo isto, depois de horas de espera, cheia de fome - pois ainda nem tinha almoçado e já eram quatro da tarde - o meu mau feitio hormonal estava ao rubro e a minha paciência nos limites. Aparentemente, fez muita confusão ao dito médico, eu já ter exames feitos - algo normal, quando já se tem quase 14 semanas de gestação, não?! (coisa que aliás, ele nem perguntou!) - e implicou pelo facto de eu ser vista no sector privado, dizendo-me que, 'Ou era vista pelo sector privado ou pelo público, não havia escolha'. Isto deixou-me a meio caminho do enfurecimento, pois toda a grávida pode ser vista pela sua médica do sector privado e ser seguida igualmente pelo público, além de que, num caso de gravidez, necessitarei sempre de ter a parceria do público, pois se quero ter a criança num hospital do estado, são eles que me têm de encaminhar para lá. Mas não, com este médico não havia meio termo. Só para o calar, disse que sim, que iria desistir de ser vista pela minha médica - yeah, right - para que ele me passasse o dito papel e saísse dali quanto antes. Mas a coisa explodiu quando ele me pede a 'análise de gravidez'. Eu, mostrei-lhe as análises que fiz após a primeira consulta de obstetrícia, mas ele continuava a insistir: 'não, não é isto', atirando-me o papel como quem afasta uma doença. Mostrei-lhe então o rastreio de sangue e a reacção foi igual. Ele repetiu: 'a análise de gravidez, a análise que diz que você está grávida'. Nessa altura, explodi. Não tenho, nem nunca tive, uma análise que diga 'estou grávida' e perguntei-lhe se as análises de sangue que tinha, a caderneta da grávida, o rastreio de sangue e a eco não eram suficientes. A única coisa que tinha, comprovativa que estou grávida - para além de uma barriga de 13 semanas - era o teste de urina caseiro que tinha feito em casa, era isso, que ele queria que eu levasse para a consulta? E sabem o que ele disse? 'Escute, eu não estou a duvidar que está grávida (eu ia-me passando com esta resposta), mas que sim, que se calhar, deveria ter trazido o teste de urina!' Confesso que aqui, só tive vontade de me atirar ao pescoço do homem e espancá-lo até à exaustão! (ando muito agressiva, eu sei), mas se isto era resposta para um médico dar, então, até uma criança de cinco anos, se calhar, teria maior discernimento. Lá se conformou com a eco que levava e passou a dita isenção, encaminhando-me para a consulta de saúde materna, que teria de ir marcar a outro centro de saúde (este em frente à minha casa). Saí dali a espumar da boca, farta por ter tirado um dia e não ter conseguido tratar de nada, enervada e esfomeada. Dirigi-me então ao outro centro, para marcar a consulta de saúde materna, mas como já passava das quatro da tarde, já ninguém se encontrava e mandaram-me regressar segunda-feira, às oito da manhã...

Amanhã terei então, de levantar-me quando as galinhas para ir falar com a senhora enfermeira do centro, para que a mesma, decida então (e não médica, esta parte convém frisar) se me aceita (ponto número 1) e se me marca um dia para ir à consulta (ponto número 2). E é com este belo panorama em mente que me deparo, tudo para conseguir ter uma médica do serviço nacional de saúde que me encaminhe para o hospital da estefânea ou para a maternidade alfredo da costa para ir ter a criança, e que me passe uma baixa para conseguir estar em casa e ver se me acalmo com tudo e com todos.

Como se não bastasse, na quinta-feira passada tivemos uma inundação em casa. De manhã quando acordámos, não havia água e fomos os dois trabalhar, sem ter noção de que tínhamos deixado a torneira da cozinha completamente aberta no máximo... a água apareceu no prédio por volta da uma da tarde, altura em que começou a correr com toda a força e nos inundou a cozinha num abrir e fechar de olhos. A água passou ainda para os andares de baixo, chegando à casa da vizinha do primeiro andar e do rés-do-chão. A nossa sorte, foi que um dos nossos vizinhos veio a casa almoçar e mais sorte ainda, é canalizador, tendo fechado imediatamente a torneira de segurança do prédio. Não temos por isso noção de quanto tempo a torneira esteve aberta, se 15 minutos, ou meia hora, mas foi o suficiente para fazer estragos. Nesse dia, eu cheguei a casa à uma da manhã e o C. à meia noite e meia. Foi ele que se deparou com o cenário dantesco da nossa casa. A cozinha e o escritório completamente inundados, água por todo o lado, tudo sujo do barro lamacento que saiu das primeiras golfadas de água que foram expelidas... a tragédia podia ter sido bem maior se não fosse o facto de o nosso vizinho nos ter salvo! Às horas a que chegámos a casa do trabalho nesse dia, certamente nos iríamos deparar com bombeiros e polícia, porta arrombada e estragos incalculáveis... Entretanto tudo voltou à normalidade e já avisámos o seguro, que mandará um perito fazer uma avaliação. Para azar dos nossos azares, agora temos a intragável velha do primeiro esquerdo e atazanar-nos a vida e a vir bater-nos à porta a queixar-se do 'chão', já com a fisgada, de lhe pagarmos as obras. O chão dela não há-de estar em pior estado que o meu, que até ver, está completamente normal! Por isso, se ela me vier novamente chatear o juízo como fez ontem, quem lhe canta a cantiga do bandido sou eu! Isto numa altura em que temos a casa à venda e a queremos despachar rápido, não podia ter escolhido pior timming...

Para a minha semana começar bem, amanhã espera-me uma reunião com a minha 'querida' chefe, que pelo que já percebi, me quer 'despromover' e retirar-me da equipa dela, passando-me para outra... Ora, isto até podia ser bom, o de não ter de ficar mais sob a alçada dela e passar a fazer outro tipo de trabalho, acontece que as contas da outra equipa, não têm nada a ver comigo, não são da área beauty - que é a que eu trabalho e na qual tenho prática e experiência - e sinceramente, ando farta destas jogadas de bastidores, nas quais ela é tão perita e que agora, que estou grávida, são uma óptima forma para me passar um atestado de estupidez ou ineficiência aos olhos da direcção, mas também de me tramar bem tramada. Pode ser que me engane, mas sinceramente, sei que é isso que vai acontecer, pois não só conheço a 'peça' com quem trabalho, como já me venho apercebendo de que tudo caminha nesse sentido há algum tempo. Resta-me esperar pela confirmação da minha, quase sempre certeira, intuição...

Ontem lá fui à médica mostrar os resultados da eco e o rastreio de sangue para as despistagens das trissomias 13, 18 e 21. Tudo ‘fine’, valores normais, risco praticamente inexistente, tensão arterial ‘au point’ e batimentos cardíacos do bebé a bom ritmo. Claro que saber que está tudo bem me tranquiliza e muito e sempre que tenho oportunidade de ouvir aquele minúsculo coraçãozinho a bater como uma locomotiva desenfreada, constato que afinal é verdade, ele existe mesmo e não é apenas um conceito ‘abstracto’ ou fruto da minha imaginação (já que a maior parte das vezes é isso que me parece).
Queixei-me do meu ambiente de trabalho, dos nervos e do stress e a médica disse que é impressionante a quantidade de grávidas que se queixa do mesmo. Que a partir do momento em que comunicam nos seus locais de trabalho de que estão grávidas, a coisa muda de figura e começa o martírio da perseguição psicológica. Disse-me para tratar do médico de família – que não tenho – porque assim que tiver, que ela (minha médica) é a primeira a passar as recomendações para que me mandem para casa de baixa, com gravidez de risco, de forma a que possa receber a 100%. Dia 30 de Maio regresso ao consultório e espero até lá, já ter estas coisas tratadas. Também lhe perguntei se dáva consultas em hospital público, mas a resposta foi negativa. Cada vez mais me convenço, de que o ideal é ir para um público e não pagar um tostão, do que optar pelo privado e ter um rombo na conta bancária caso algo corra mal. Tenho mesmo que ir ao meu centro de saúde e saber qual é o hospital que compete à minha área de residência, para começar a ir às consultas e a ser seguida por lá. De resto, engordei mais um quilito! E ontem uma colega disse-me: ‘Estás mesmo com cara de grávida’. Confesso que sinto uma aspereza muito grande no meu local de trabalho em relação à minha situação. É um pouco como se quisesse ser mais apaparicada e toda a gente se mostra indiferente à minha presença. Por mais que tente não dar importância este tipo de coisas magoa-me. Porque penso: ‘será que sou assim tão intragável para não despertar nenhum tipo de simpatias, ou o problema não sou eu, mas os outros?’ Sinceramente, confesso que não sei a resposta. Há dias em que me sinto carente de afectos da parte de terceiros. Hoje é um deles.

p.s. - Enviei a sinopse das minhas duas obras infantis para outra editora. Não desisto do sonho...

dia da mãe

Este fds fomos até à Ericeira. Aproveitámos para tirar medidas, ver bem a casa, pensar onde vamos pôr o quê, e tratar das reestruturações e obras que temos planeadas. Para começar, temos de despejar o apartamento com imensa coisa que lá está e que não é minha, nem do C., mas sim da mãe dele. (vai ser uma guerra, eu sei, mas venha ela) Também vimos as casas de banho e tirámos ideias - é que ambas as casas de banho vão ter de ser partidas e refeitas -porque a verdade é que são pavorosas e têm uns móveis de lavatório que não lembram nem ao menino Jesus, em mármore, e eu já me estou a ver nas minhas casas de banho com móveis em madeira e com paredes em pastilha. Para economizar os recursos, decidimos que numa das casas de banho iremos manter os azulejos (que são brancos com uma única tira a preto) e que assim, apenas mudamos o chão - colocando mosaico preto - e mandamos fazer o móvel do lavatório, substituindo também torneiras, sanita e bidé e colocando uma porta de acrílico na banheira. A outra casa de banho - a do nosso quarto - é que terá de ser toda partidinha, pois tem uns azulejos pintados simplesmente horríveis e eu recuso-me a ficar com ela assim. Fora isso, também andámos a ver o que podemos fazer ao nível das pinturas pela casa. Decidimos pintar uma das paredes da sala de castanho - já vi em várias revistas de decoração e acho que fica lindo - assim como a parede da lareira da mesma cor. Acho que o castanho vai combinar com o laranja do nosso sofá e com a cor da madeira dos móveis, tornando tudo acolhedor. O quarto que é actualmente dos meus sogros terá que desaparecer (oh que pena!) e a mobília, uma cama enorme, duas mesas de cabeceira e uma cómoda, levada para a terra. Já sei que vão espernear e tentar demover-me da ideia, mas eu não vou vacilar, ali, vai ser o quarto do bebé e já está mais que decidido entre mim e o C., dependendo do sexo da criança, logo decidimos se pintamos o quarto em tons de azul, ou rosa. No nosso quarto, que é bastante grande, estamos tentados a pôr papel decorativo na parede que nos serve de cabeceira à cama e provavelmente, teremos de comprar mais uns quantos móveis, inclusive um camiseiro ou cómoda, porque não sei onde vou pôr tanta roupa e calçado meu. Temos uma parte tipo closet, mas tenho de a 'estudar' bem e ver como a posso rentabilizar ao máximo. O terceiro quarto será uma espécie de 'quarto/escritório'. Como é bastante amplo, podemos colocar a cama onde dormimos actualmente - que é estilo japonês - e colocar também as coisas que temos no nosso escritório em Lisboa. Assim, teremos sempre uma cama para receber visitas e um sítio onde podemos ter os nossos computadores quando necessitarmos de trabalhar. Há ainda uma terceira casa de banho, mais pequena e de cariz social - que fica perto da sala - e que como tal, nem se justifica mexer. Os azulejos também são brancos com uma simples barra amarela, por isso, nada que justifique gastar-se dinheiro com mais obras. A cozinha é em tons de branco e cinza. Inicialmente tínhamos pensado em comprar uma cozinha no Ikea, moderna e em vermelho, mas sinceramente, acho que por enquanto, aquela está óptima e actual. Vamos sim comprar um dispenseiro para termos mais arrumação e umas prateleiras para pôr na parede. Já tenho umas ideias para decorá-la e ficar 'au point'. No hall de entrada, que é enorme, vamos pôr o nosso aparador e comprar uma pequena mesa redonda para colocar ao meio, assim como um candeeiro grande e vistoso para ficar pendente do tecto sobre a mesma. Acho que no final, a casa vai ficar gira e eu confesso que já começo a ficar super entusiasmada com a ideia de vir aí outro 'desafio' bem ao meu género!

Aos poucos vou-me habituando à ideia de mudar de cidade e aprendendo a apreciar cada recanto e beleza da vila. Vai ser uma verdadeira prova para mim, habituada que estou a viver em Lisboa, mudar radicalmente de vida, de ritmo, ter de fazer cerca de 80 kms diários para chegar ao trabalho e vir para casa, estar longe dos meus amigos e mal os ver... mas aos poucos, vou sendo mais receptiva e tolerante. Vem aí uma causa maior e acho que isso, só por si, vale a pena todos os sacrifícios que tenha que fazer.

Aproveitámos ainda para passear bastante a pé e comer peixinho grelhado. Os dias estiveram agradáveis e apesar de hoje estar mais frio, andáva-se bem na rua. No final deste mês de Maio temos uma semana de férias e queremos começar a fazer as primeiras mudanças, a levar coisas, a pintar e a organizar tudo. Está no entanto difícil conseguir arranjar pedreiros e pintores. Pedi ajuda ao meu pai que conhece meio mundo, mas o problema é que ninguém das Caldas quer ir fazer o serviço à Ericeira, por considerarem longe e fora de mão, o que nos dificulta a vida... Vamos tentar contactar o empreiteiro da casa e ver se ele nos pode dar uma ajuda nesse sentido, caso contrário, não sei como vamos fazer isto.

Hoje, dia da mãe, decidi ligar à minha, apesar da zanga que tivemos durante a semana. Falámos bem e ela pareceu pôr a discussão para trás das costas. Pareceu-me inclusive um pouco 'chocha', mas ao menos não ficou um mês sem me falar como às vezes faz...

Quanto ao resto, amanhã vou à consulta de obsterícia mostrar o resultado da eco, apesar de ainda não ter o resultado do rastreio de sangue pronto! Isto, mete-se um feriado pela semana e Portugal inteiro pára para férias...

Confesso que só de pensar que amanhã tenho de regressar ao trabalho, revolta-me as tripas... Ando com uma aversão imensa a todo aquele sítio, a toda aquela gente. E nem mesmo pensando em 'um dia de cada vez', ou tentando concentrar-me só no meu bem estar e no bem-estar do bebé, consigo superar. É difícil quando nos sentimos rodeadas de más energias por todo o lado...

A minha chefe, desde que sabe que estou grávida, mal me fala, e quando o faz, é apenas para me criticar ao máximo. Eu sei que ela na verdade está roidíssima de inveja por eu estar grávida, quando ela é que passava a vida a apregoar que em 2008 era ela, que ia engravidar... Como eu me 'adiantei', ela agora, abomina-me e quase me fulmina com os olhos. É uma sensação bastante desconfortável por mais que tente ignorá-la, porque a verdade é que me apercebo esino-me sempre bastante stressada e incomodada por ela. Acho que ninguém gosta de trabalhar num local onde não se sinta bem e neste momento, eu sinto-me assim: desconfortável.

Mas por agora, enquanto ainda restam algumas horas deste meu prazeiteiro Domingo, nem vale a pena sofrer por antecipação. Amanhã é um outro dia e hoje, só me resta desejar, um feliz dia da Mãe a todas as mamãs deste Mundo.

questões nervosas

Ontem até tive um dia razoavelmente calmo, mas as coisas aqui no trabalho, desde que comuniquei que estou grávida, não têm andado fáceis. Lembram-se da história de ter ficado 3 dias doente em casa no início da gravidez, e em que fui obrigada a contar antes que tivesse vontade de o fazer, não lembram? Pois bem… o assunto não acabou por aqui, porque quando recebi o vencimento deste mês, reparei que me faltava 120 euros no mesmo… Pois, isso mesmo, descontaram-me os 3 dias no valor do ordenado! Mesmo tendo a justificação do médico, mesmo tendo dito que estava grávida, mesmo depois de tudo ter ficado esclarecido. Mesmo assim, a senhora directora, achou que me devia de tirar esse dinheiro, vá-se lá saber porquê…E o pior, é que por lei, pode fazê-lo...
Isto deixou-me profundamente revoltada. Hoje, mais outro episódio: uma folha de kms que preenchi para que a dita senhora assinasse, quilómetros esses que faço com o meu carro e não com carro da empresa, até porque, não o há! Pois bem, a directora recusou-se a assinar a minha folha de kms alegando que ‘tenho kms a mais’. Expliquei que naquele dia não me limitei apenas a fazer um trajecto, mas vários e reformulei a folha, explicando todos os sítios por onde tinha passado. Vamos lá ver se a senhora agora assina. Certamente deve pensar que como não recebi a totalidade do ordenado, que ando a tentar recuperar o dinheiro de outra maneira…
Ando farta disto. Muito farta. Noto perfeitamente que desde que estou grávida que me andam a tentar prejudicar e sinto que as coisas não vão ficar por aqui. Segunda-feira vou à minha médica e vou fazer queixas disto tudo. Não me posso enervar e aqui, todos os dias, tenho situações que me deixam com os nervos em franja. Se continuar assim, peço baixa. Prefiro estar em casa sossegada do que ter de lidar com esta gente.
Por outro lado, ontem tive uma mega discussão com a minha mãe. Andamos em rota de colisão há algum tempo e ontem, não foi excepção. Tudo por causa da minha sogra. Ora, eu a minha sogra não morremos de amores uma pela outra, mas temos uma coexistência ‘pacífica’, apesar de a senhora gostar de ‘cuspir’ pérolas de veneno sempre que está comigo, ou com a minha mãe, fazendo conversas despropositadas, mandando ‘recados’ e bocas de forma indirecta e subtil. Ora, os meus pais este fds foram até casa deles para a matança de um porco. A nós também nos convidaram, mas eu recusei, até porque, se há coisa que odeio são matanças de animais – e eles estão fartos de o saber – mas mesmo assim, continua a massacrar-me com o assunto. Pois bem, a minha sogra quando apanha a minha mãe, faz-lhe todo o tipo de conversas despropositadas e um dos seus temas favoritos é falar das ex-namoradas do filho (que ela nunca conheceu, pois eu fui a única namorada que ele levou lá a casa) ou então, de falar que gostava muito que o filho se tivesse casado com fulana, filha de sicrana, que é amiga dela e que por sua vez, é ‘muito boa menina, muito boazinha’. Ora, pergunto eu, onde é que vocês acham que ela pretende chegar com este tipo de conversas feitas à minha mãe? A quem é que acham que ela está a mandar bocas ou a ser indelicada? E agora, pergunto eu novamente, vocês como mães, permitiriam tais comentários? Não ficariam ofendidas? Não achariam que se trata de uma falta de educação, uma sogra dizer este tipo de coisas e falar de ex-namoradas do filho, quando a vossa filha está junta com ele há mais de 5 anos e está, neste momento, grávida do mesmo? Não diriam nada? Ficariam mudas e caladas, enquanto a outra leva o assunto até à exaustão, já não sendo a primeira, nem a segunda, nem a terceira vez que o menciona?
Pois a minha mãe fica muda, impávida e serena. Não abre a boca uma única vez para me defender, mas depois gosta de vir fazer queixas da senhora ao telefone quando falo com ela! Eu confesso que ontem explodi! Não me basta ser constantemente atacada por uma sogra que é uma bruxa vinda dos infernos, ainda tenho de lidar com uma mãe completamente passiva e desinteressada, que nem quando atacam a única filha dela, é capaz de dizer o que quer que seja em sua defesa. Mais, se for preciso é capaz de defender o C. como não me defende a mim, culpando-me de coisas que eu não tenho nada a ver e dizendo-me frases como: ‘tu é que és a mulher dele, tens essa obrigação.’
Senti-me profundamente magoada e a conversa facilmente descambou para uma enorme discussão. Odeio esta atitude completamente submissa, vinda de uma mulher que apenas tem uma única filha, mas que ainda acha que é a mulher que tem de prestar vassalagem ao marido, não o chatear em demasia e fazer-lhe as vontades todas, fazendo uma clara alusão a uma educação quase salazarista de que o lugar da mulher é ‘não espernear’ muito, ouvir e calar e ter a casa arrumada e agradar o marido, que por sua vez, tem todos os direitos deste mundo e do outro.
Quando a conversa terminou, sentia-me de tal forma alterada que a minha respiração estava super acelerada e comecei a sentir fortes pontadas na barriga. Estou mesmo a ver que vou ter uma criança toda stressada, que não me irá deixar dormir de noite, com tantos nervos que apanho só no ínicio desta gravidez.
Duvido, muito sinceramente, que falemos as duas tão cedo.

12 semanas e mais fotos

‘Pois é, hoje, dia em que faço 12 semanas, os meus pais puderam ver-me! A minha mãe matou saudades e o meu pai viu-me pela primeira vez!
Estou já todo formado, agora só falta crescer!
O meu coração bate a bom ritmo e segundo o médico, sou um bebé muito irrequieto, pois não parei um segundo durante a ecografia. O útero da mãe é tão bom para dar umas voltas! Ainda não deu para ver se sou menino ou menina, mas a minha mãe suspeita que eu seja um ‘pilas’.
Beijos a todos! Daqui a seis meses conhecemo-nos cara a cara.
Aqui fica uma foto minha para recordação!’

O bebé

fim-de-semana da liberdade

Estamos a chegar ao fim deste maravilhoso fim-de-semana de 3 dias, que me pareceu infinito e que soube deliciosamente bem! Começou logo na 5ª feira, com um jantar na casa da L., numa espécie de 'ladies night', onde à moda antiga, eramos só nós as três, livres dos respectivos e onde pudemos ter as conversas porcas do costume e falar de tudo e mais alguma coisa sem qualquer tipo de complexos e limitações! Confesso que adorei, já tinha saudades de uma 'farra' de gajas, embora esta denominação de 'farra' tenha agora uma simbologia completamente diferente e distinta de há uns anos atrás... Acho que agora, que a minha vida vai dar uma volta de 180º começo a valorizar cada vez mais estes momentos...

Na sexta acordámos cedo e fomos para a rua. Decidimos aproveitar o sol na esplanada do DeliDelux, enquanto eu comia um maravilhoso bagel torrado e bebia um sumo de laranja. À nossa volta imensos jovens casais com os seus respectivos bebés tinham tido a mesma ideia que nós e eu fiquei a ver as crianças e os seus comportamentos, enquanto me entretia a ver os carrinhos que cada casal tinha escolhido para os seus 'piquenos' - continuo obcecada com os carrinhos e as suas multifuncionalidades - já tirando de letra os modelos, do que propriamente com as revistas que tinha razido para a mesa. Confesso que fico sempre surpreendida com a energia que as crianças revelam e a paciência infinita dos pais, perante o frenesim que os filhos instalam... uns corriam entretidos e com sorrisos de orelha a orelha, outros dávam gritinhos, outros espernevam e berravam a plenos pulmões... como será que vou reagir a situações destas? Penso nisto imensas vezes. Será que vou ser uma mãe paciente? Será que saberei ser justa e tolerante? Acho que quando se está habituado a ter o seu espaço, as suas coisas, dispostas de determinada maneira, tendo apenas dois gatos destabilizadores (e com isto nem pretendo sequer comparar gatos a crianças), desenvolvemos um comportamento meio egoísta, onde só pensamos em nós e no nosso bem-estar, na paz e no sossego que esta tranquilidade e este 'controle' nos confere... Ora, eu confesso que gosto muito de ter esse 'controle' sobre o que me rodeia, por isso terei de saber e aprender a relativizar as coisas ou a não lhes dar tanta importância em prol de um filho e do bem-estar deste, mas muitas vezes pergunto-me se serei capaz, se saberei ser boa mãe. Acho que estas dúvidas devem 'assaltar' muitas jovens e recentes mães e eu não sou excepção, mas à medida que a gravidez avança, parece que os meus medos vão também, aumentando com ela...

Seguimos depois para o salão automóvel de Lisboa, uma verdadeira maratona de carros, que eu simplesmente dispenso, mas que este ano tinha uma finalidade muito válida - irmos ver de carrinhas familiares. Com a chegada de um terceiro elemento, torna-se fundamental trocarmos de carro, principalmente o do C., que por ser desportivo e ter apenas 3 portas, não é o mais indicado para carregar cadeirinhas, carrinhos e afins...

Gostámos de algumas coisas que vimos, umas mais caras que outras (claro), mas no fim, teremos de optar por aquele que se revelar mais em conta para a nossa carteira e nova logística familiar. Trouxemos catálogos e contactos. Agora resta-nos 6 meses para tomarmos uma decisão.

Estafada e cheia de fome, demos um salto ao centro Vasco da Gama - que caóticamente abarrotava de gente - onde aproveitámos para dar um salto à Bébé Comfort e ver carrinhos, saber preços e ver acessórios. Ainda não comprei absolutamente nada para o meu bebé, mas já comprei finalmente as calças 'pré-mamã' que me custaram uma pequena fortuna - 40€! Confesso que nunca dou 40€ por um par de calças e ter de dar este valor por umas que apenas irei usar durante uns meses, parte-me o coração (e a carteira), mas a verdade é que me sinto muito mais confortável nelas que nos meus velhos jeans que já me começam a massacrar a barriga, além de terem a cintura elástica e ajustável, o que significa que me poderão fazer companhia ao longo dos restantes meses! Comprei-as na C&A, mas a roupa de grávida em geral, é de se fugir! E a saga das calças chega a ser desesperante! Acho que ainda terei de comprar outro par, porque não convém andar sempre com as mesmas...

À noite encontrámo-nos com amigos na esplanada da Graça. A minha barriga é agora motivo de atracção do grupo. Por ser a primeira a engravidar, sou alvo de todo o tipo de comentários e atracções por parte das minhas amigas, mas já ouvi 'pérolas' como: 'estás com a cara tão larga', ou 'estás a ficar com braços à mãe' - ou seja lá o que isto significa... Pronto, mais vale dizerem-me 'estás gorda', que ao menos é mais directo, mais honesto e uma pessoa sabe logo ao que vai!

Jantámos numa tasca portuguesa - onde eu comi uma dourada grelhadinha - e acabámos a noite num bar com esplanada no largo das Portas do Sol, com uma vista fabulosa sobre Lisboa. Foi muito bom, ri-me bastante e quando caí à cama estava tão cansada que adormeci numa questão de segundos.

Amanhã é dia da eco das 12 semanas! Estou tão ansiosa! Tenho medo que o bebé não esteja bem ou que algo se passe e eu não saiba, mas por outro lado confesso que tenho muita vontade de o ver, de ouvir o coraçãozinho dele a bater, de que o C. tenha finalmente a oportunidade de ver o filho(a)... Tenho, tal como já disse neste post, cada vez mais medo de que este bebé não seja perfeito e por mais que tente apagar este terrível pensamento da minha cabeça, não consigo, parece ser um medo que se instalou dentro do meu peito e que cresce cada vez mais, minando-me. Por vezes tento controlar-me e evitar pensar nisso, mas sinto que ando cada vez mais preocupada. Isso também me faz pensar no parto e onde o deverei ter... tenho mesmo de tratar de ir ao centro de saúde e ter uma consulta com um médico da caixa para saber qual é o hospital público que me está atribuído aqui em Lisboa. Chego à conclusão de que é mais seguro ir para o público caso alguma coisa corra mal, do que ir para o privado, mas antes ainda quero falar com a minha médica sobre isso e ver o que a mesma me pode aconselhar.

Hoje, Domingo, passei o dia todo em casa. O C. foi trabalhar e eu aproveitei para dormir. Continuo a sentir-me muito cansada e sem energia. Confesso que já ando farta desta inércia e anseio pela outra fase, aquela em que dizem que as grávidas se sentem cheias de energia. Os dia estão maravilhosos lá fora e eu não tenho vontade nem de despir o pijama... preciso de recuperar a velha Mafalda urgentemente! Afinal, tenho de começa a empacotar coisas... a casa de Lisboa já está à venda e vem aí a grande mudança, provavelmente em Julho... há que começar a antecipar tudo enquanto a barriga não me pesa e eu ainda me consigo mexer, mas só de pensar na quantidade de tralha que tenho nesta casa fico sem vontade de mexer em nada...

Muita coisa ainda vai decorrer nestes seis meses que faltam para tu nasceres! Mas tudo estará pronto para te receber, filho! (espero!)

baby blues

Ainda não tinha mencionado aqui no meu canto, de que os livros que encomendei há duas semanas atrás do site da Amazon, finalmente chegaram! Confesso que foi a primeira vez que comprei livros através da net, mas tinha muita curiosidade nestes dois. O primeiro, um calhamaço enorme que fala sobre a evolução do bebé ao longo do primeiro ano, tem tudo, mas mesmo TUDO, o que procuramos em vários livros! Já conhecia o ‘What to Expect the first year’, pois quando era jornalista, este livro era a ‘bíblia’ da redacção quando tínhamos de redigir artigos sobre crianças e cuidados neonatais. É muito completo, super didático e possui dicas fabulosas para todos os pais inexperientes, desde o que fazer em caso de doença, aprender a interpretar o choro dos bebés, ou até, como lidar com sogras e familiares possessivos (esta parte agradou-me particularmente!) O outro, é o livro da Tracey Hogg, a terapeuta de que já vos falei por aqui e que sempre gostei de ver o trabalho dela, assim como sempre escutei com muita atenção os conselhos da mesma, a pensar num dia mais tarde. Coisas como embalar um bebé nos braços para adormecer, ou deixá-lo dormir na sala enquanto os pais ainda estão acordados, são erros crasos, na opinião dela. Os bebés precisam de rotinas e de ter um ritmo próprio e alterar a rotina de um bebé com estes comportamentos, faz com que a criança nunca mais se esqueça e queira sempre, a partir desse momento, adormecer assim, para grande desespero dos progenitores. Claro que eu estou para aqui a falar armada em sabichona, mas quando me vir confrontada com as situações, acho que não me vou lembrar de livros coisa nenhuma, mas a teoria está cá toda! Eheehhee
O que mais me agrada em ambos os livros é que possuem uma linguagem super simples, prática e muito fácil de ler, mesmo sendo em inglês. Logo eu, que andava tão destreinada.
Hoje decidi-me a tirar algumas fotos para registar as onze semanas, mas sairam uma grande porcaria, todas tremidas e desfocadas! Só esta que vos mostro, se aproveitou, mesmo assim está péssima! E digam lá se não estou com cara de grávida? Eu quase nem me reconheço quando me vejo nas fotos, mas ao espelho acho que estou igual. Enfim, vá-se lá perceber esta minha lógica.
A nova franja, cortei-a ontem, moi mêmme, num acto de puro desespero capilar! E não é que ficou bem? Fiquei toda orgulhosa! Se deixar a área da comunicação social e assessoria de imprensa, pode ser que tenha futuro como cabeleireira… (sempre deve dar menos dores de cabeça).

11 semanas

O fds chuvoso e frio fez com que ficássemos a maior parte do nosso tempo em casa, mas na sexta lá nos decidimos a ir ao cinema - coisa que já não fazíamos há bastante tempo - para descontrair um bocadinho. Há que aproveitar agora esta boa vida, porque a partir do momento em que me mudar de Lisboa para a Ericeira, acabaram-se as saídas à noite, os jantares fora de casa, as idas ao cinema à sexta e à segunda-feira... enfim, vou ter de me habituar bastante ao turbilhão de coisas que estão para vir e às quais eu terei de me adaptar.

De resto, tenho-me sentido bem, sem enjôos e sem naúseas. A barriga parece-me na mesma, mas eu sinto-me um caco (já disse isto no post anterior, mas é verdade!) A minha pele, desde que estou grávida está ainda mais desidratada do que é costume, por mais óleos e cremes que meta, está sempre com o efeito 'lixa' e eu sinto-me muito desconfortável. Depois são as borbulhas na cara. As hormonas fazem das suas e expressam todo o seu poder no meu queixo, deixando-me bastante deprimida quando me vejo ao espelho. Terceiro: as raízes do meu cabelo já não levam 3 dedos de avanço, mas para aí uns cinco, com raízes escuras que já se vêem à distância!! Ando desesperada por pintar o cabelo e já não me aguento ver-me assim. Apesar de a médica me ter dito para esperar pelas 12 semanas, a verdade é que encontro muita informação contraditória sobre este assunto na net, e enquanto umas grávidas dizem que fizeram nuances e pintaram durante toda a gestação sem qualquer tipo de problemas, outras passaram os 9 meses longe das tintas... e a verdade é que eu já não sei o que fazer. Por isso, todos aqueles que dizem que a mulher grávida fica linda e radiosa, eu ando com uma séria e grave crise de auto-estima! E estou longe de gostar daquilo que vejo todos os dias ao espelho... (alguém me pode dar uma ajuda neste assunto por aqui? anyone??)

Hoje decidimos ir passear, andámos por Cascais, Guincho, Colares e finalmente Sintra, onde não resistimos aos travesseiros da Piriquita - a minha perdição - tão quentes e acabadinhos de sair do forno que até o recheio nos queimava a boca. Terminámos a tarde no Colombo, na minha imparável saga por calças com cintura elástica para pré-mamã. Descobri uma loja enorme da Zippy - que vende a roupa para crianças e outros acessórios que se vende no Continente - com algumas peças de roupa para grávidas e onde descobri umas calças de ganga que gostei, no meu número - 38 - baratinhas e com uma ganga escura que me agradou. O problema é que me estavam enormes...

Vim para casa de mãos a abanar, apesar de termos visto tudo o que eram lojas de crianças e afins. Andamos a namorar os carrinhos e a verdade é que são poucos, muito poucos, aqueles que nos enchem as medidas. Os nossos favoritos recaem para o Quinny Buzz e o High Trek da Bébé Confort, mas sabemos que ainda é cedo para estas aventuras e andamos apenas a fazer a 'prospecção de mercado'.

Ontem recebi ainda, um email de uma jovem mãe do Porto, que tem uma menina que nasceu com ictiose lamelar. Ela contou-me que ninguém na família dela ou do marido, possui a doença, e que por isso, se suspeita que a mesma provenha de gerações muito antigas - e que por azar - se manifestou na filha dela. Disse-me também, que quando a bebé nasceu, foi um tremendo choque para toda a família e que os médicos lhes disseram que teriam de ser muito fortes para enfrentar o que aí vinha. A bebé ficou hospitalizada mês e meio e só findo esse tempo é que foi para casa... Ora isto fez-me pensar e muito na minha situação. Ando eu aqui feliz da vida com a gravidez, mas a verdade é que não sei o que me espera. E ouvir este relato fez-me ter um medo, um pânico muito grande. E se algo semelhante acontece comigo? Isto tambem me fez pensar que se calhar o melhor é não optar por ter o parto num hospital privado, pois se algo acontece e se a criança nasce com algum problema e precisa de ficar mais tempo que o normal hospitalizada, o seguro não irá cobrir essa despesa e nós ficaremos a arder com um valor estupidamente caro! Tenho um plafon de 2000 euros de seguro para parto - caso o mesmo seja normal - porque se for uma cesariana, a mesma aumenta para 3050€ e essa diferença teremos de ser nós a cobri-la. Fiquei tão angustiada que nem consigo pensar em mais nada... confesso que tenho alturas que só me apetece chorar. Eu sei que tenho 50% de hipóteses de tudo correr bem, mas também sei que tenho uma doença que é autossómica dominante, logo, o gene dominante tem mais 'força' sobre os outros e logo, a doença tem mais hipóteses de se manifestar...

Outra coisa que recentemente me apoquenta é o facto de não ter médico da caixa. Ou seja, eu vou sempre ao particular - porque tenho seguro - porque confesso ter mais confiança nos médicos do particular, por uma questão de conforto e comodidade, etc. No entanto, se eu necessitar de uma baixa médica, terá de ser a caixa, ou o médico da caixa a emiti-la, certo? Ou não? É que eu não sei!! Por exemplo, a baixa de licença de parto, não é o médico da caixa - serviço público - que tem de a emitir? Então e onde é que entra a minha médica obstectra do particular que me segue? Continuo a ser seguida pela minha médica, ou terei de frequentar os dois ao mesmo tempo? E se eu tiver o parto num hospital particular? ááááá´Ando tão confusa! Sinto-me uma inexperiente em tudo! Tudo me faz confusão. Somebody help me? Pleeeeaaasssseee!

É difícil ser-se adulto.

contradiction

Andei eu a gabar-me de que passava uma gravidez sem enjôos, a sentir-me fresca que nem uma alface – tirando o sono, of course – e que comia tudo e mais não sei o quê, para ontem, depois de uma vontade louca de comer frango de caril, o qual fui satisfazer atempadamente, o mesmo me cair mal e me fazer ir ao grego! Ora, isto dito assim, não soa lá muito bem, mas a verdade é que logo a seguir ao jantar comecei a sentir-me mal-disposta, o estômago embrulhado e ao deitar, quando fui lavar os dentes e já depois de ter bebido uma águinha das pedras, eis que vomito. Pouco, é certo, para logo a seguir me sentir verdadeiramente melhor, mas é uma sensação simplesmente horrível! Ugh
Hoje ao almoço tive uma vontade louca de comer Franguinho da Guia com batatas fritas, mas como não tinha ninguém para me fazer companhia, lá me contive e comi o que trouxe na marmita e a frutinha em cima e pronto, sempre se poupa uns tostões. Desde que estou grávida que tenho desejos loucos por batatas fritas – algo que não abona nada a meu favor – mas quanto mais sal tiverem, mas eu gosto delas! (eu sou um poço de contradições!!)
À hora do almoço ainda aproveitei para ir à Zara experimentar calças da secção de pré-mamã. Não podia ter corrido pior. As calças de ganga deles resumem-se aos tamanhos ‘S’, ‘M’, ‘L’ e ‘XL’. Experimentei um ‘M’ e senti o que uma alheira supostamente deve sentir (se alguma vez sentisse) de tão enchouriçada que estava nas calças. Ficavam-me perfeitas na barriga, mas nas pernas mal me conseguia mexer. A contragosto lá passei para o tamanho ‘L’ que continuava apertado nas pernas – apesar de melhor que as anteriores – mas larguíssimas na cintura. Malvados modelos ‘stretch’! Conclusão: não comprei nenhumas! Mas estou a necessitar urgentemente de umas calças elásticas com espaço para a barriga! Sinto que estou a crescer a olhos vistos e entretanto o único modelo que uso e abuso todos os dias, deixa de me servir.
Quero passar na H&M e ver se encontro algumas que me sirvam, assim como na Pré-natal, mas não queria gastar muito dinheiro, apesar de eu não viver sem calças de ganga…
Hoje à noite ainda tenho a entrega dos prémios Máxima. Confesso que estou cansada e a vontade de ir nem é assim tanta, mas pronto, como tenho passado tanto tempo em casa também me apetece desanuviar e ver outras pessoas – apesar de ir com as colegas do trabalho – mas é no casino de Lisboa e estou perto de casa.
A noite passada dormi muito mal. Para além de ter vomitado antes de me ir deitar, sonhei que estava a ser assaltada e molestada por dois homens que me queriam roubar a mala e fazer mal. Acordei em pânico e já não fui capaz de pegar no sono, daí o meu aspecto zombie (mais do que é costume ultimamente), assim como uma mega borbulha junto à boca – é o que dá comer porcarias!
Sinto-me tão cansada, que só me apetece pousar a cabeça em cima do teclado do computador e dormir. Ando um caco.

family party

Os aniversários das minhas primas são sempre motivo de celebração em família. Um em Abril e outro em Julho, é sempre nestas datas - tirando o Setembro, altura em que a família volta a reunir-se toda novamente para a festa lá na terra - que primos, tios, avós, sobrinhos e irmãos, se revêem, metem a conversa em dia, ficam a par das últimas novidades e claro, comemos em conjunto. Este ano o aniversário da M. não foi excepção. O dia aguentou-se sem chover, apesar de à noite estar um frio que entrava por baixo da roupa, nos fazia encolher e desejar ir para casa mais cedo, mas nem isso desmotivou a quantidade louca de crianças que todos os anos se encontram presentes e pulam e brincam e correm pelo jardim, numa histeria louca de gritos e gargalhadas, sinónimo de que na infância, estes sãos mesmo os nossos melhores momentos.

Nós chegámos por volta das seis da tarde, atrasámo-nos mais do que o costume, mas ainda fomos a tempo de ouvir cantar os parabéns e de partir o bolo. Confesso que me sentia tão preguiçosa e tinha tanto sono, que aproveitei parte da tarde de ontem para descansar e dormir. (coisa que ultimamente faço em abundância).

Tentei a todo o custo evitar dar a notícia de que estou grávida, não é que vontade não me falte, mas enquanto não fizer 12 semanas, quero salvaguardar-me um bocadinho e preservar ao máximo este assunto. Não deixa de ser irónico no trabalho já imensa gente saber, e na família, as pessoas que à partida me querem verdadeiramente bem, apenas pais e sogros vibrarem com a notícia... Mas depois penso sempre que se no trabalho sabem não foi porque eu quis contar, mas apenas porque de certa forma fui obrigada. Ninguém comentou nada ou fez qualquer reparo ao facto de me acharem mais gordinha (algo que no trabalho, por exemplo, me atiraram logo à cara mal souberam da novidade), o que me faz suspeitar de que a camisola verde que levei vestida, foi uma boa 'camulfagem'. O C. achou que eu fiz bem em não ter dito nada e a minha mãe - que já não me via desde a Páscoa - só se ria da minha barriga e fazia-me olhares cúmplices. O pior foi quando o louco do meu primo B. decidiu agarrar-me ao cólo e atirar-me ao ar quando nos preparávamos para tirar uma fotografia. Fiquei enfurecida. Ele agarrou-me sem eu ter tido tempo sequer, de reagir, e apesar de eu ter virado uma fera e de lhe ter pedido insistentemente de que queria que ele me metesse no chão, ele ainda mais se ria e mais me atirava ao ar. Claro que toda a gente ficou a olhar para mim como se eu tivesse enlouquecido e devem ter pensado que não se justificava tamanho ataque de fúria perante a situação, pois tratáva-se apenas de uma brincadeira, mas eu fiquei em pânico e não consegui disfarçar o mau humor e o facto de não ter gostado nem um pouco da ideia.

A estrela da festa, para além da aniversariante, foi o pequeno G., que com 18 meses, é o novo benjamim da família. Já fala, já anda e diz insistentemente um sonoro e muito afirmativo 'não', sempre que lhe tentamos pegar contra a sua vontade. Dá cinco com a mão sempre que lhe pedimos, bate palminhas e diz 'cão', correndo em direcção ao labrador gigante e muito preto, o 'Simão', que ficou toda a festa fechado na garagem. Saímos da casa da minha prima eram dez da noite com a promessa de novo encontro, desta vez em Julho, para o aniversário da minha afilhada - 11 anos. Aí, já estarei de 5/6 meses, - se tudo correr bem - e até lá, já toda a gente saberá, pois no final deste mês faço intenções de começar a dar a notícia.

Na sexta-feira, recuando um pouco mais no tempo, decidi ir novamente às urgências da CUF Descobertas queixar-me das dores abdominais que não me largavam há 3 dias. Depois de várias tentativas frustradas em falar com a minha obstectra e de ter ligado para o hospital a reclamar por ninguém ter dado seguimento ao meu pedido de que a mesma me contactasse, eis que na sexta-feira, a senhora lá me decide ligar, para me dizer de que ia a caminho de um congresso no Algarve e de que não me podia ver... (que conveniente!) Confesso que ando a duvidar e muito da capacidade de esta médica, que até à data foi minha ginceologista, de ser uma boa médica! Se tenho o azar de ter alguma emergência, não tenho sequer, o contacto directo dela, sendo obrigada a ligar para o hospital da Cuf Infante Santo - onde a mesma dá consultas - e onde serviço é tão mau, que andei dois dias seguidos a ligar e a pedir para falar com ela, queixando-me das dores e ninguém lhe deu o recado... Só perante o meu telefonema mais agressivo e revoltado perante a situação, é que a senhora me decide ligar, para afinal me dizer que não me pode ver, de que as minhas dores pela descrição podiam ser uma infecção urinária (apesar de não ter sangue nem ardor ao urinar) e que se calhar o melhor é ir às urgências... (até aí, já eu sabia!)

Não pretendo ser uma grávida 'mariquinhas', que à primeira dor decide ir a correr ligar para a médica, mas como inexperiente que sou no assunto e perante a insistência das dores, é natural que fique assustada e que queira a opinião de um profissional. A parva da minha médica ao dizer-me por telefone de que as dores que sentia podiam ser uma infecção urinária deixou-me em pânico! Eu já li sobre o perigo que uma infecção urinária pode provocar a uma grávida, especialmente no início da gestação e do que isso representa para o embrião e passei a tarde toda de sexta a desejar que fossem 18h30 para sair e ir a correr para o hospital...

Enfim, quando regressar à consulta no próximo dia 5 de Maio, vou manifestar o meu desagrado em relação ao assunto e se ela continuar a ser assim, acho que me decido por outro médico que me inspire mais confiança.

No entanto, na sexta-feira, lá fui à CUF, que abarrotava de gente, algumas pessoas bastante constipadas e a tossir ao meu lado e eu só pensava em sair dali para fora. Apesar de as grávidas à partida serem doente prioritários, tive de esperar e bem para ser chamada e vista. Lá me encaminharam para o serviço de ginecologia e obstectrícia do hospital onde fui vista por um médico. Quando entrei na sala fiquei retraída ao ver que era um homem que me ia ver - é que sempre tive ginecologistas mulheres - mas pensei: 'Que se lixe, vais ter de começar a habituar-te' e lá me queixei das dores abdominais que vão e vêm, na zona baixa da barriga, que muitas vezes apareciam sob a forma de dores intensas e agudas para logo passarem por tempo indefinido. Ele mandou-me deitar na maca e começou a apalpar-me a barriga perguntando-me onde me doía: 'Aqui dói?', 'Não', dizia eu,' 'E aqui?', e 'Aqui?', 'sim!!!'

Veredicto: Intestinos! 'Pois é minha querida, isto aqui não há bebé nenhum, isto aqui são intestinos e o mais provável é estar a sofrer com gases'! Gases? áááááááááá!!!

Senti-me tão envergonhada, tão estúpida, tão tudo! Mas pronto, ao menos fiquei tranquila. Pelo meio ainda me fez uma eco e saber que com o meu bebé está tudo bem. Pude ver a 'formiga' outra vez, que está bem maior desde a última vez que a vi, mas o mais emocionante, foi sem dúvida ver o coração a trabalhar a mil à hora, a bater com toda a força, mostrando-me que afinal é real, ele está ali, em pleno crescimento e de que está tudo bem com ele. Não pude evitar ter um sorriso enorme no rosto e de soltar uma lágrima perante a emoção. Senti-me ridiculamente feliz.

Não vejo a hora de que chegue dia 28 para puder vê-lo(a) outra vez. E desta vez, o paizão vem comigo! :D

nove semanas e meia

Esta semana tem sido mais calma, mas nem por isso menos stressante. Depois dos percalços da semana anterior, em que apanhei uma pilha de nervos à pala das minhas colegas, esta semana as coisas estão tranquilas, em parte porque uma está de férias e a outra continua de baixa, mas por outro lado, estamos duas pessoas a fazer o trabalho de quatro, o que não é fácil. Ontem saí da agência a sentir-me um caco e com a cabeça muito, muito cansada. Tanto, que quando cheguei a casa, o C. decidiu fazer ele jantar (algo inédito) para que eu pudesse descansar um bocadinho no sofá da sala. Jantámos ainda cedo, mas eu sentia-me de rastos, por isso decidi ir logo para a cama. Eram nove e meia da noite e já estava deitada! (algo inédito!) Dormi ininterruptamente, só me levantando a meio da noite para ir à casa de banho fazer xixi – algo que começa a ser regular desde que estou grávida – e só acordei hoje de manhã, às oito. Mesmo assim, estou aqui a custo, dormia mais umas horitas.
A minha barriguita vai bem (acho). Isto de estar mais de um mês sem saber se o embrião se está a desenvolver como o esperado deixa-me um pouco insegurada e cheia de medos. Só tenho consulta dia 5 de Maio e a ecografia da translucência da nuca está marcada para dia 28 deste mês, altura em que já estarei de 12 semanas. Ontem andei o dia todo a sentir umas dores na zona baixa da barriga e fico logo assustada. Hoje também estou. Sei que é mais ou menos por volta da décima semana que a placenta se fixa mesmo no útero (acho que é isso) e por isso, é normal sangrar um bocado. Não é o meu caso, mas as dores podem ser derivadas disso. Afinal, vou a caminho da décima semana. Tenho igualmente um pavor louco de ter um aborto. Já me disseram que é normal, mas ando sempre com isso no pensamento! Quando leio blogues de gravidez o assunto é sempre mencionado e referido como ‘muito comum’, principalmente quando se trata do primeiro filho e eu fico sempre amedrontada, principalmente porque sempre fui muito enérgica e activa e faço tudo e mais alguma coisa e agora, tenho de ter consciência que o meu ritmo tem de abrandar e que eu tenho de evitar fazer certas e determinadas coisas, como por exemplo, pôr-me a lavar os tectos lá de casa com lixívia…
Por outro lado, a minha pele está péssima! Mais do que já é! Desde que estou grávida que noto a pele muito grossa e escura. Custa-me limpá-la e por mais que me esfregue está sempre muito áspera e desidratada. Bebo imensa água e meto muitos cremes hidratantes, mas não chega! Comprei óleo de amêndoas doces no supermercado e aplico-o na zona da barriga e nos mamilos, para evitar estrias e gretas. A médica ainda não me disse se posso começar a pôr cremes anti-estrias e com a barriga a crescer a este ritmo, tenho de hidratar a pele. O óleo de amêndoas doces é uma boa opção, mas depois complemento com creme gordo Barral ou Nívea Bodymilk para pele seca e sempre me sinto mais confortável.
Continuo a ter muito sono. Qualquer coisa me custa e durmo que me desunho, mas de resto sinto-me óptima. Não tenho tido quebras de tensão, mas sofro muito com o calor aqui dentro da agência e farto-me de transpirar. As minhas pernas também incham e estou cheia de medo dos meses mais quentes e do calor por causa das minhas varizes, mas vou ter muito cuidado.
De resto, não me sinto nem mais bonita ou radiosa, como muitas mulheres dizem que se sentem quando estão grávidas! O meu cabelo está a necessitar de ser pintado e não o posso fazer! Tenho para aí uns 4 dedos de raízes pretas e a cor a ficar intragável, as borbulhinhas na cara não me passam e sinto-me sempre com um ar esgotado. Não sei se continuo a engordar. Não me tenho pesado, mas a minha roupa e calças, por enquanto, ainda me servem. Tenho de ver se tiro umas fotos e começo a actualizar este blogue, mas até para isso, a vontade me tem faltado.
Tenham paciência! :D