Us

Nós somos o duo dinâmico, o Tio Patinhas e o Gastão, o Pato Donald e a Margarida, o Luke e Luke e o Rantanplam, o Astérix e o Obélix (sendo que eu estou cada vez mais parecida com o Óbelix!!) e fazemos tudo em conjunto (mas não somos daqueles casais melosos e insuportáveis, só para que conste, ok? Porque esses eu também abomino!!) e a verdade é que desde que estou grávida, noto da parte do C. uma preocupação ainda maior comigo, apesar de ser um 'dá e tira', pois tanto gosta de me irritar como me cobre de beijos. Hoje na Mac, virou-se para mim e disse: 'Fogo, vocês grávidas são todas iguais! Tem tudo mau humor por causa das hormonas! Estava ali um casal em que a mulher, parecias tu, tudo o que ele dizia ou fazia, ela ia aos arames' Eu não pude deixar de rir com o comentário, porque é verdade! Ando super refilona e sem qualquer ponta de paciência e ele lá se vai rindo e levando tudo com ligeireza como é típico dele! Se calhar, se fosse outro, já me tinha mandado pastar! (Deus o conserve assim durante muitos e longos anos!! lol)

Como já referi fui à Mac e por lá fiquei à espera de ser atendida das nove à uma da tarde! Por fim, quando me chamaram, fui atendida por uma médica super intragável que se melindrou com o meu comentário de que tinha perdido a manhã toda à espera de ser vista e que a minha sorte era estar de férias, porque se estivesse a trabalhar as coisas podiam ser mais complicadas. Deu-me um raspanete que só visto, para logo de seguida passar o resto da consulta sempre de nariz empinado e ar altivo. Como não sou de me ficar, disse sempre de minha justiça, não lhe mostrando nem um pouco os dentes e sem qualquer tipo de simpatia. Se apanhar uma destas no dia do parto, vai ser lindo!!

Depois de explicar a minha situação e o porquê de ter sido encaminhada para as consultas de risco da MAC, lá decidiu encaminhar-me para o centro de DPN para uma outra consulta - que ocorrerá ainda este mês - e onde irão analisar o meu caso relativamente à ictiose - dizendo-me se é possível fazer algum tipo de diagnóstico pré-natal que me permita saber se o feto vem ou não com a doença, apesar de as minhas expectativas relativamente a este assunto, serem muito reduzidas ou quase nulas.

Para além de me ter encaminhado para o DPN, a médica da consulta externa, terminou a consulta de hoje com a marcação de uma nova consulta, para finais de Julho, mandando-me ainda parar com o ácido fólico que tomo diariamente para começar a tomar ferro. Quando a confrontei com o facto de ter a minha própria médica obstectra e de como é que fazia a partir de agora, se ia a uma ou a outra, a senhora não resistiu a mandar a sua boca vitoriosa e saiu-se com esta 'pérola': 'Pois, o melhor é decidir não é? Se está a pensar ter o parto aqui, se calhar deveria continuar a ser seguida nas consultas daqui, mas se na sua médica consegue ser atendida mais depressa para ter tempo para a sua vida profissional, a senhora é que sabe'. 'Eta' mulherzinha ressabiada...

Bom, depois da seca que apanhámos na maternidade, ainda tratámos de papelada na loja do cidadão e finalmente, rumámos até à praia para mais um fim de tarde espectacular! Há que aproveitar, porque em uma semana de férias, apenas fui duas míseras tardes à praia, mas pronto, sempre deu para ficar com umas insípidas marcas de biquíni.

Entretanto, já estávamos em casa a preparar o nosso belo jantar - uma sardinhada - quando toca o telefone. Era o vendedor da nossa casa - que foi ontem colocada oficialmente à venda - e amanhã já teremos a primeira visita! Claro que ficámos logo extasiados e em estado de sítio ao mesmo tempo, pois começámos a pensar em arrumar e limpar tudo e metemos imediatamente mãos à obra. Estamos a rezar aos santinhos todos para conseguirmos vender esta casa antes de o bebé nascer e ficar mais desafogados e era bom que conseguíssemos fechar negócio ainda antes de nos mudarmos para a Ericeira e de a casa estar completamente vazia. Não é para me gabar, mas sei que ela mobilada tem outro encanto e qualquer pessoa que aqui entra, geralmente fica rendida.

Vejamos o que nos espera amanhã. Eu e a formiga já estamos a fazer figas! (até com os dedos dos pés!)

sabor a(mar)

Hoje lá consegui convencer o C. a darmos um saltinho até à praia. Apesar de inicialmente ter torcido o nariz, depois até gostou e rumámos até à praia da Morena na Costa da Caparica, para um peixinho grelhado no carvão, seguido de uns banhos de sol de barriga ao léu nas espreguiçadeiras em frente ao restaurante Borda D´àgua. Foi o primeiro dia desta semana que me soube realmente a férias, sem termos compromissos para despachar, papelada para tratar ou estar em algum sítio à hora marcada. Hoje andámos ao sabor das horas e da vontade e foi realmente muito bom. Melhor era mesmo estar um bocadinho mais de calor e menos vento, que me permitisse ficar bronzeada, mas pronto, não se pode ter tudo.

A grande novidade do dia é que recebi um email da Diane... pois, a 'famosa' Diane, a minha 'amiga' belga que engravidou e deixou de me falar do dia para a noite. Pois bem, passado meio ano e vários emails meus pelo meio, a Diane lá deve ter tido um ataque de consciência e decidido que eu merecia uma explicação da parte dela sob a forma de um email. Acontece que eu quando o recebi, não tive propriamente a reacção que esperava e sinceramente, o tom utilizado no email ainda me deixou mais magoada. Ela não me culpava de nada do que tinha acontecido... aliás, como podia? Foi ela que se afastou de mim, mas o email era pouco coerente e de certa forma, quase desprendido, como se nele estivesse patente algo como, 'sim, eu sei que errei, mas tive razões para o fazer'. Era um email sem sentimento implícito, sem um pedido de desculpas sincero, sem estar ali de alma e coração. E eu acho que merecia isso, nem sei explicar. Tentei tantas vezes falar com ela, fiquei tão magoada com a forma como ela me tratou durante todo este tempo, que acalentei durante o mesmo, o desejo de que ela algum dia 'caísse' em si e me escrevesse um email com um pedido de desculpas sincero. Em parte o meu desejo foi atendido. Ela de facto escreveu-me um email, mas eu senti que não era verdadeiro nem completamente honesto. Era quase um 'descargo de consciência' e isso, magoou-me ainda mais.

Fiquei indecisa quanto ao facto de se lhe havia de dar o mesmo silêncio e desprezo moral com que ela me tratou durante todo este tempo, ou se pelo contrário, lhe dizia umas quantas coisas que estavam aqui entaladas à espera de serem soltas. Depois de alguma ponderação, decidi-me pela segunda, pois verdade seja dita, nunca fui pessoa de ficar com coisas por dizer. Assim, escrevi-lhe um email onde lhe disse preto no branco tudo aquilo que ela me fez sentir, a forma como me tratou e também, como eu esperava que ela me tivesse em consideração após tantos anos a falar com ela na net, a partilhar a minha vida com ela, e até, em recebê-la em minha própria casa. Disse ainda, que agora que estou grávida, posso afirmar com toda a certeza de que nunca faria a uma amiga o mesmo que ela me fez: o de afastar-me completamente dela, só porque 'eu estou grávida' e 'tu não estás'. Esse comportamento é imaturo e infantil. Eu sempre mostrei a minha felicidade ao saber que ela ia ser mãe e sempre lhe disse que ela o merecia mais do que ninguém, depois de tudo aquilo pelo qual tinha passado. Os verdadeiros amigos partilham as alegrias e as tristezas uns dos outros e sinceramente, depois de tudo o que ela me mostrou e fez nestes últimos meses, senti-me usada. Senti que a nossa amizade tinha sido uma mentira e que ela apenas necessitou do meu apoio enquanto passava por todo o processo da fertilização in vitro e não conseguia o tão desejado bebé, porque a partir do momento em que engravidou eu deixei de existir.

Bom, a verdade é que o meu email deve ter caído que nem uma bomba no 'outro' lado, porque hoje quando cheguei da praia, tinha uma resposta da Diane, pedindo-me novamente desculpa e dando-me razão em tudo o que dizia. Mas não explicou porque o fez, nem quais os motivos, apenas disse que 'estava confusa' durante a gravidez e que se preocupa comigo...

Decidi que não lhe irei responder mais. Para mim, acabou. Disse aquilo que sentia necessidade de dizer e mostrei o quão magoada fiquei com ela. Devo muito à Diane é certo. Se não fosse ela eu nunca saberia as possibilidades que teria para ter um filho saudável (mesmo que não me tenham servido de nada e apenas prolongado o meu sonho de ser mãe e aumentado a minha angústia). Ela foi a primeira pessoa que eu conheci com ictiose para além da minha mãe, tem a minha idade e partilhámos muita coisa, desabafámos muito, mas depois de tudo isto, senti e continuo a sentir, que eu não passei de uma 'ajuda' enquanto ela não alcançava o seu objectivo. Alguém com quem chorava as mágoas. Sofri bastante quando vi o desprezo com que me tratou durante meses, não respondendo aos meus emails, colocando-se offline no msg sempre que tentava falar com ela, ou nem respondendo aos meus sms. Este tipo de atitude eu não esqueço e não considero justificável a desculpa do 'estava confusa durante a gravidez'.

Eu também estou grávida, mas os meus princípios morais continuam intactos.

Posso não ter a sorte da Diane em ter um filho saudável e completamente isento da doença que partilhamos como ela teve, uma menina linda, completamente perfeita. Mas será o meu tão desejado e amado filho(a), com ictiose ou sem ela.

Não lhe desejo qualquer mal, nem lhe tenho rancor, tenho apenas uma enorme mágoa... mágoa essa que de momento não me permite sequer, perdoar-lhe.

Para terminar este post de uma forma mais 'saudável' e menos negativa, informo que criei um blogue (Outro? sim, outro!!), desta vez dedicado apenas e só à 'formiga'. Chama-se 'De Casulo a Borboleta' e será público (ao contrário deste), mas também inteiramente dedicado à minha gravidez e futuro rebento. Não se admirem se virem alguns posts repetidos no que diz respeito à criança ou experiências com enxoval, roupinhas, indecisões maternais e afins, porque não deixarei de o fazer neste à mesma, mas tentarei também mostrar a todas as mães, futuras mães ou simplesmente interessadas, que visitem a minha nova página, algumas experiências desta minha nova 'jornada'.
Aqui fica o endereço: http://www.decasuloaborboleta.blogspot.com/
Guardem-no, partilhem-no e visitem! :D

sex in the city

Ontem fomos ver o tão aguardado e desejado filme 'Sex in the City' e eu, que sempre fui uma admiradora assumidíssima da série, saí de lá com um sério amargo de boca. Para mim, o filme foi incongruente para com a série, não lhe fazendo justiça e trespassando aquela realidade - já de si pouco real - para um universo ainda mais inalcançável e intransponível, que leva as comuns das mortais a sonhar sim, mas a identificarem-se cada vez menos com os personagens.

De repente a Carrie é estupidamente rica. Como? Pois que não sei, pelos vistos devido aos 3 livros que já vendeu e à colaboração com a revista Vogue... tem dinheiro para comprar malas da Chanel e da Louis Vuitton como quem vai à feira de Carcavelos, remodela o apartamento todo, contrata uma assistente pessoal... enfim, e depois, havia partes que eu achei realmente monótonas, outras em que tive a sensação de que por ser filme, tinham de meter lá tudo mas que no fim, espremido, dáva pouco sumo, e terceiro - aquela que mais me 'chocou' a retina - foi mesmo o desfilar de marcas de griffe das grandes casas da alta costura, numa publicidade descarada aos mais diversos 'patrocinadores' do filme... de Dior, à Macintosh estava lá tudo.

Claro, eu compreendo que uma série e agora um filme, como o Sexo e a Cidade, é a oportunidade perfeita para todos os costureiros desfilarem as suas melhores peças e a Sarah Jessica Parker, de parva teve pouco, quando exigiu que no seu contrato estivesse a claúsula que lhe permitia ficar com todas as roupas que vestiu nas cenas (quem não quereria?) Mas mesmo assim, achei abusivo ver malas da Escada da colecção de Primavera-Verão na Miranda, como quem vê um cesto de praia, ou o jipe da Mercedes que a Samantha guiava, que ainda nem foi lançado no mercado, ou até, o iphone, assim, à descarada, para ser o telemóvel da 'chamada' no dia do casamento... O filme tornou-se uma elite dentro de uma série de culto e no meio de uma história que nem mexeu muito comigo, acho que foi mesmo essa parte que eu não suportei.

Mas pronto, confesso que também eu me perderia por aquele maravilhoso vestido de casamento da Vivienne Westwood... era 'so, so, me'....

19 semanas e muitos pontapés

Hoje fazemos 19 semanas e estamos quase a chegar à barreira dos cinco meses. Para assinalar a data fomos até à Maternidade Alfredo da Costa para a triagem das consultas de alto risco, (aquela que tinha sido adiada há umas semanas atrás) e temos regresso marcado para a próxima sexta-feira, à partida, será aí que serei vista e o meu caso tido em conta para análise. Como estamos de férias, o C. foi comigo e teve o seu primeiro contacto directo com o 'fabuloso mundo das grávidas', fazendo perguntas por todos os motivos e mais alguns, levando-me muitas vezes ao desespero de nem saber lhe responder. Apanhámos uma valente molha entre o serviço de urgências e as consultas, chegando à sala de espera encharcados que nem dois pintos. Escusado será dizer que no meio de tanta grávida à espera de fazer CTG´s, a minha barriga era a mais 'tímida' e pequena no meio de tantas, mas fez-me um pouco de confusão ver que a maior parte das futuras mães que ali estavam, tinham todas um ar muito envelhecido, o que me fez questionar, se seriam mães de primeira jornada (como eu), ou reincidentes, ou... se as mulheres em geral, estão mesmo a preferir ter filhos cada vez mais tarde.

De resto, este fds fui até casa dos meus pais nas Caldas. Soube bem porque sempre que lá vou a minha mãe prepara-me todos aqueles 'petiscos' que eu simplesmente adoro, desde o meu comer favorito até ao gelado mais desejado e eu sinto-me sempre uma princesa mimada. (ainda mais agora que estou grávida) À tarde tive ainda a visita da minha tia Margarida e da minha priminha Camila, que vieram ver o tamanho da 'pança' em crescimento e à noite, reencontrei-me com duas amigas, para um triplo encontro com os nossos respectivos e filhos, onde predominou o tema 'bebés e crianças' - como seria de esperar devido ao meu recente estado. Foi a primeira vez que nos reencontrámos as três após mais de dez anos de afastamento e apesar de tudo, até foi giro. Estamos todas crescidas, casadas e com filhos (ou prestes a tê-los). Bem diferente de quando falávamos de paixões não correspondidas e partilhávamos angústias, em plena puberdade, com borbulhas a despontar na cara e calças de ganga subidas até à cintura. ugh.

Na sexta-feira passada, ainda aproveitámos o feriado de Lisboa, para ir até à Ericeira tratar das obras da casa, ir ao banco e finalmente, inscrever a criança na creche da Santa Casa da Misericórdia de Mafra. Pois bem, ao que parece, nem o facto de a criança ainda não ter nascido e estar na minha barriga é tempo suficiente para me garantir vaga para a mesma para o próximo ano. Fomos atendidos por uma senhora bastante antipática, que não nos facilitou a vida nem por um minuto. Basicamente, quase que só faltou recriminar-nos pelos nossos horários de trabalho (como se tivessemos a culpa) abanando a cabeça insistentemente, como se fossemos uns futuros pais irresponsáveis que deixam o filho esquecido na creche. Quis saber a todo o custo a hora a que viríamos deixar a criança e buscá-la. Mesmo não tendo a mais vaga ideia - pois não sei de como estará a minha vida daqui a um ano - adiantei a entrada para as 8 da manhã e a saída para as 19h00. Eu sei que são muitas horas para uma criança estar na creche, mas se continuar com o mesmo emprego, não tenho outra alternativa. O meu horário de saída é às 18h30 (coisa que nunca acontece) e não conseguirei estar em Mafra antes das 19h00. Alertou-me logo, num tom bastante ameaçador, de que a partir das 7 da tarde, as crianças que ficam na creche, os pais pagam multa, que é, nada mais nada menos, do que 5€ a cada 5 minutos!!! :-O

É verdade... pelos vistos as auxiliares da creche, fazem-se pagar e bem pelas horas extraordinárias! Isto faz-me constatar de que terei mesmo de mudar de vida, senão, mais vale ficar em casa com a criança. Rematou ainda com um 'já não há vagas para bebés para Março ou Abril de 2009, mas se surgir alguma coisa, nós avisamos.' Caso contrário, o silêncio será absoluto.

E agora pergunto eu, para ter este tipo de tratamento e respostas, tive de dar a conhecer à respectiva senhora todos os nossos rendimentos pessoais, o quanto eu ganho, o quanto o C. ganha, a nossa declaração de IRS, os recibos do meu ordenado... para quê? Para depois me dizer que 'não há vaga', mas ficar a saber todos os pormenores da minha vida? E quer o governo que as pessoas tenham filhos? Com que ajudas? Enquanto não houverem leis que obriguem a entidade patronal a ser mais fléxivel e tolerante com as mulheres grávidas e recentes mães, a mulher será sempre a prejudicada no meio desta história. Eu não tenho pais nem sogros que me possam dar uma ajuda a cuidar do bebé, se voltar ao trabalho, ficarei completamente dependente dos serviços de uma creche ou de uma ama para tomar conta do meu filho. Será que compensa ir fazer 80 kms diários para ir trabalhar? Deverei deixar completamente a minha profissão e dedicar-me completamente à maternidade? Não é que não me apeteça, mas o ficar sem qualquer tipo de rendimento numa altura em que as despesas vão aumentar consideravelmente, não é tarefa fácil.

Bom, indecisões à parte, sinto a 'formiga' mexer mais do que nunca! Está super activa, o que me faz pensar que se trata da nova versão da 'formiga atómica' (lembram-se?) e pontapeia a senhora sua mãe, dando-lhe a entender que está cada vez mais energética e cheia de garra. É uma nova fase, que para mim, já se tornou numa espécie de companhia melódica a que eu chamo do 'tum-tum-tum', porque geralmente vem sempre em batidas de três. A formiga tem ritmo!

santos populares 08

Foi uma noite divertida e bem disposta, apesar de ter andado quilómetros a pé por Lisboa e de ter chegado ao final com as pernas inchadas e doridas, que mal caí à cama, adormeci quase automaticamente. Para a minha despedida dos santos populares enquanto residente da cidade, queria algo mais calmo (tendo em conta o meu estado), fugir de grandes aglomerados populacionais (o que é quase impossível nesta data) e apenas apreciar as coisas boas que esta véspera de feriado proporciona - como a boa disposição, a felicidade estampada na cara das pessoas, a noite quente, o cheiro a sardinha assada e as mil cores das flores de papel dos manjericos. Aproveitámos para espreitar as marchas e sentir uma pontinha de orgulho quando em caminhada até ao metro, tivemos a sorte de presenciar a saída da marcha do Alto do Pina do bairro, a pé, cantando e desfilando pela Morais Soares. Na altura, achei toda atmosfera tão intensa, que me bateu a nostalgia e me vieram as lágrimas aos olhos (ok, eu sei que é das hormonas), mas só pensava que vou sair de Lisboa, vou deixar de me sentir um pouco 'alfacinha' (apesar de ter nascido noutra cidade), de ver diariamente estes prédios velhos mas cheios de beleza, de ter o rio como vista e horizonte, de ouvir as buzinas dos barcos em dias de nevoeiro, de sentir a luz projectada nos recantos, de passear a pé até ao metro em noite de Santo António... Nessa altura, enquanto acompanhava a marcha ao longo da avenida, senti que perdia parte da minha história, que uma porta se fechava e que outra desconhecida se abria. Mas naquele momento só me apetecia chorar. Lá lutei airosamente contra as lágrimas saindo vitoriosa da batalha e apreciei o resto da noite em companhia das amigas, no bairro da Bica, entre copos e música alta (eu claro, só águinha!!) e a pensar que este meu bebé, se já ouve sons exteriores só devia de 'pensar', 'estes meus pais são loucos!'. A noite terminou bem e cedo (pelo menos para mim). Eu trouxe o meu manjerico com flor e verso de papel, não fui esmagada pela multidão e chegámos sãos e salvos a casa.

Estamos novamente de férias e hoje senti o meu bebé mexer mais do que nunca. É uma sensação tão estranha e engraçada ao mesmo tempo... E agora dou por mim a contar as vezes que o sinto.

Começou uma nova fase para mim.

venda por catálogo?

Eu sei, eu sei... o meu blogue agora mais parece um catálogo de roupa para criança, mas é mais forte do que eu! Não resisto a fotografar tudo o que compro, para um dia mais tarde, o meu piqueno(a) ver a trabalheira que foi antecipar a sua chegada! De qualquer forma, dá-me um imenso gozo e eu acho que ainda não descobri nem metade, pois assim que souber o sexo, aí sim, é que vai ser comprar coisinhas giras! Neste feriado do Dia de Portugal, aproveitámos para passear até Cascais, tomar cafézinho ao sol na esplanada e dar um salto HM. Há bastante tempo que andava curiosa para espreitar a loja do Cascaishopping, pois tem coisas muito giras a baixos preços. Dentro da imensidão de coisas para menino ou menina, lá descobri alguns conjuntos 'neutros' (apesar de eu achar que se calhar são um pouco mais de rapaz do que rapariga, não?) que comprámos com algum do dinheiro que os avós já começaram a dar para que tratassemos do enxoval do neto! :-)

Bom, seja como for, se me sair uma menina, ela também veste risquinhas e cores como o cinza e o verde. Toda a minha intuição de 'mãe' (será que já me posso intitular assim?) me diz que irei ter um 'pilas' e é com isto em mente, que eu vou inconscientemente, fazendo as compras! Ainda me engano nesta minha intuição barata de mãe de primeira viagem e depois quero ver como descalço a bota! ehehehe

Amanhã é o último dia de trabalho antes de ir de férias! A ver se é desta que arrancam as obras na casa da Ericeira. Já sei que vai ser outra semana alucinada em que não vamos parar um segundo, nem aproveitar para ir à praia, mas temos mesmo de fazer tudo agora se nos quisermos mudar em Julho. Também já me decidi que na próxima consulta com a minha médica (dia 7 de Julho) lhe peço a baixa para vir para casa e só trabalhar até metade do mês (altura em que entro de férias novamente). A minha chefe até se vai passar!

Esta semana tenho tido muitas dores na zona do baixo ventre. Alguém me diz se isto é normal? Ontem ia tendo ligeiras 'pontadas' ao longo do dia e quando me deitei, quase não conseguia tocar no lado esquerdo. Nada que não se aguentasse ou justificasse ir ao Hospital, mas depois pergunto-me; 'será normal?' Como não tenho amigas 'mães', não tenho ninguém com quem me aconselhar e fico sempre a sofrer sozinha e em silêncio. :-<

Hoje vimos o jogo de Portugal/República Checa no trabalho e tudo parou durante aquelas duas horas! Confesso que ver os jogos da selecção me dá taquicardia e a criança até deve rodopiar com os meus nervos e saltos da cadeira. Acho que foi mesmo a única coisa que fez esquecer os portugueses da enorme crise de combustível e de bens alimentares que se está a instalar no país e um pouco por toda a Europa. Confesso que isto me deixa assustada, principalmente quando se espera um filho e toda a conjuntura económica está cada vez pior. Se já morasse na Ericeira, queria ver como é que vinha trabalhar para Lisboa... Hoje já tive uma colega a ir para casa (em Mafra), de autocarro...

barriga da semana

Pois bem, a consulta de triagem na Maternidade Alfredo da Costa ficou sem efeito... E porquê, perguntam vocês? Bom, porque os médicos ou os enfermeiros (confesso que nem eu percebi bem), decidiram fazer greve nesse dia e mesmo tendo estado cerca de duas horas à espera de ser atendida, a verdade é que me mandaram para casa sem me verem e remarcaram a consulta para o próximo dia 16.... O que vale é que nessa altura estarei de férias e não terei de faltar parte da manhã novamente ao trabalho. Eu já estava a achar fruta a mais confesso, mas pronto, mais duas semanitas e logo saberei o que me espera. Esse será também o tempo que me falta até à próxima ecografia! A minha pança nestas duas semanas deu um salto de gigante - literalmente - e está enorme para espanto de todos os que me vêem, mas o peso continua estável. Até agora engordei 4 quilos e meio, o que não está nada mal para quem está de 4 meses e meio! (yeah!)

Também foi ainda durante esta semana que senti o bebé mexer pela primeira vez. Estava prestes a adormecer e de repente fui acordada por uma 'pancada' forte que veio do meu interior! Levei imediatamente as mãos à barriga para ver se sentia mais qualquer coisa, mas ficou-se por ali. Foi uma sensação engraçada!E eu a pensar que era algo bem mais suave... ehehehe (suspeito que ele ou ela, venha a ser de personalidade forte como a mãe...)

De resto, tenho-me sentido bem disposta e acho que estou a passar por um dos melhores períodos da gestação. É realmente verdade aquilo que li nos livros, sinto-me enérgica, com vontade de fazer tudo e mais alguma coisa e nem a barriga me impede. Eu sei que tenho um ritmo bastante acelerado e que o meu trabalho também não é propriamente calmo - tudo coisas que podem prejudicar a gestação se não abrandar um bocadinho - mas tudo tem corrido às mil maravilhas.

Tal como prometi, nunca mais comprei roupinhas, porque agora são poucas as coisas que se vêem que dêem para a altura em que a criança nascer. Fico-me, por isso, pelos acessórios - o que também não é tarefa fácil sem sabermos primeiro o sexo, diga-se de passagem - mas onde sempre há mais variedade de cores. Esta semana comprei o termómetro de banho em forma de patinho amarelo, um porta chupetas laranja e mais uns babetes.
Quanto à minha foto barriguda, foi tirada ontem, antes de sairmos para o cinema e vermos o novo filme do Indiana Jones. (e eu ainda quero ir ver o Sexo e a Cidade!!)

Quanto a hoje, vou torcer com os amigos por Portugal e aproveitar por matar saudades e conviver. Confesso que estou ansiosa. Bom fim-de-semana.*

17 semanas

Chegada à 17ª semana , a minha barriga revela-se a cada dia que passa, cada vez mais enorme e saliente! É incrível como agora ela cresce, literalmente, de um dia para o outro. Quando na segunda-feira regressei ao trabalho, algumas pessoas ficaram estupefactas (isto porque só algumas me perguntam como estou, há outras que se remetem a um silêncio quase ensurdecedor), mas a verdade é que numa semana, ela 'impôs-se' ao mundo e agora não há dúvidas quando ando na rua e noto que as pessoas olham para ela: estou mesmo grávida! Claro que isso ainda não me permitiu ter prioridade nas caixas do supermercado, ou sequer, estacionar à porta dos centros comerciais, pela simples razão que me esqueço, de que posso usufruir desses pequenos 'luxos', mas confesso que me dá um gosto tremendo chegar às análises e tirar a senha da 'prioritária' e ser logo atendida. (Uma grávida também tem de ter algumas mordomias, certo? Certo!!)

O fim-de-semana que passou fomos até à terra dos meus sogros e por lá demos pessoalmente a boa nova à restante família. As reacções ficaram um pouco 'aquém' das expectactivas, mas a verdade é que a família do meu marido é bem menos efusiva e expressiva do que a minha, logo, os comentários passavam pela repetida expressão 'tomara que venha sãozinho e escorreito' e pouco mais. De qualquer forma, acho que de um modo geral, ficaram felizes por saber que vem aí mais um bebé e eu confesso que o meu coração fica apertado sempre que oiço a expressão 'desde que venha perfeito é o que interessa'. Eu sei que não há qualquer malícia no comentário, mas não consigo evitar ficar angustiada com a ideia de que a probabilidade de isso não acontecer, ser maior em mim do que nas demais pessoas. Claro que tento evitar ter esses pensamentos em mente, mas de vez em quando eles afligem-me e só penso de como reagirá a família dele caso isso aconteça. Uma coisa é a minha família, que já sabe o que é, como é e nunca, mas nunca, senti qualquer tipo de comentário, expressão ou atitude depreciativa ou negativa a esse respeito. Outra coisa é a família dele, que não sabe, não pergunta, e onde isto acaba por ser um assunto 'tabu'. Logo, uma criança com o mesmo problema que eu, irá causar imenso drama (porque para eles tudo é um drama, até o facto de um bebé nascer duas semanas antes do tempo) quanto mais com algo mais grave...

Bom, pensamentos negativos à parte, a tarde de Domingo foi dedicada aos meus pequenos. A afilhada do C. fazia anos, mas as atenções foram todas canalizadas para o benjamim da família, o irmão B. com cerca de 14 meses. É super simpático e bem disposto e eu lá tentei me 'treinar'no meu papel de futura mãe.

Ontem, enquanto estava numa conferência de imprensa em trabalho, aconteceu-me um dos meus piores pesadelos! Já o trabalho tinha terminado e as pessoas saído quase todas da sala, quando juntamente com mais duas colegas, decidimos comer uns bolinhos e beber um café (excepto eu que abdiquei deste prazer por completo) enquanto falávamos sobre o sucesso da acção. Assim que dei a primeira dentada senti o meu mundo desmoronar-se. A faceta de porcelana que coloquei este ano no dente da frente caiu-me, assim, sem mais nem menos e sem pré-aviso, deixando-me literalmente desdentada à frente de toda a gente. Ainda fui a tempo de dar logo pelo ocorrido e angustiada e envergonhada até à alma, tapei imediatamente a boca e liguei a correr para a clínica dentária. Nem queria acreditar no que me estava a acontecer! Eu sempre tive uns dentes muito beras, mas tenho o máximo cuidado com eles e ainda a semana passada estive no dentista! Aliás, acho que não há mês nenhum que não vá lá, logo, como é que aquilo me aconteceu assim, sem mais nem menos? Saí da conferência disparada que nem um raio, em direcção ao dentista, que me atendeu de imediato e me colocou novamente tudo no 'sítio'. Suspirei de alívio! De qualquer forma, agora, sempre que trinco ou mordo o que quer que seja, o meu coração fica apertadito. A gravidez começou a mostrar os seus primeiros efeitos secundários ao nível dos meus dentes e acho que agora não vou conseguir andar descansada. Sexta-feira regresso ao consultório para me assegurar de que isto está tudo 'bem' e para a minha médica me ver - uma vez que fui atendida por outro médico que estava de serviço -mas agora, a hora da refeição tornou-se uma prova que é diariamente superada.

Esta semana também fiz análises para detectar infecções urinárias. Na semana passada queixei-me à minha médica de dores no baixo ventre e lá veio ela com a história de que podia ser 'uma infecção urinária'. (eu acho que a minha médica é obcecada com infecções urinárias, qualquer dor, pode ser uma infecção...) Por isso, só para ficar descansada, fui fazer análises e claro, deram negativas, tal como esperava! Não tenho nenhuma infecção, pois se a tivesse, eu saberia imediatamente identificar os sintomas - uma vez que tive tantas no passado! Sendo assim, que dores são estas que tenho? O útero a expandir-se como ela referiu? Ou outra coisa qualquer? se sim, será grave? não deveria ter as minhas queixas mais em conta? Mandar fazer exames? Mais uma vez acho que a minha médica deixa muito a desejar no acompanhamento obstéctrico...

Uma notícia boa que tive esta semana, foi que me ligaram da Maternidade Alfredo da Costa. Parece que o fax que o centro de saúde enviou na semana passada em meu nome, chegou e foi visto, tendo sido considerado motivo para eu ser chamada para uma consulta. Por isso, amanhã, 5ª-feira, vou à triagem de 'gravidez de risco' da maternidade e espero que me aceitem e estudem o meu caso, dando-lhe a atenção que ele merece. Eu sei que pouco ou nada podem fazer por mim, estando eu já grávida, mas se houvesse a possibilidade de fazer algum tipo de diagnóstico pré-natal no sentido de detectar se o bebé tem ou não ictiose, eu confesso que seria uma mãe feliz. Pode ser que considerem necessário fazer uma amniocentese... mas amanhã logo saberei o que me dirão. Por um lado não quero criar muitas expectativas, porque isto nunca se sabe o que nos vai sair na rifa e eu já passei por tantos médicos e já vi tanta coisa, que neste momento, até estou bastante apreensiva em relação ao assunto e pouco ou nada esperançosa, mas veremos...

Amanhã logo darei notícias nesse sentido. Até lá, façam figas por mim e pelo meu baby.

rock in rio

Ok, confesso que ver a Amy Winehouse ao vivo foi uma grande desilusão e se tivesse comprado o bilhete só para ir vê-la, sentir-me-ia defraudada. Além de ter actuado com cerca de 45 minutos de atraso - e quando já toda a gente começava a pensar que a senhora não vinha - quando chegou, estava tão bêbada, drogada e sem voz, que mal se conseguia aguentar em pé, ou colocar sequer, o microfone no grampo de suporte... E a verdade é que pudemos ver uma Amy quase a estatelar-se em pleno palco diante de 90 mil pessoas, enquanto assassinava algumas das suas melhores músicas, saltando partes da letra, ou balbunciando coisas sem nexo ou que mal se entendiam. Confesso que houve alturas em que pensei que ela ia sair do palco e já não voltava, mas depois de meia dúzias de músicas e de ter pedido desculpa pelo atraso uma série de vezes, saiu à pressa, deixando-nos com Valérie (a minha música de eleição) a fechar, mas tão mal cantada, que achei tudo deprimente e triste, em vez de me sentir satisfeita por ouvi-la ao vivo.

Já mister Lenny Kravitzs foi a estrela da noite! Que som, que postura, que atitude e finalmente, que música! Isto sim, um concerto digno de registo, com um som brutal e uma voz espectacular. Para mim, que nunca o tinha visto ao vivo, fiquei rendida. Sempre gostei das músicas dele, mas não me sentir 'enganada' por aquilo que oiço no cd e aquele que vejo, é o 'top 5' da confiança que deposito num artista!

De resto, o Rock in Rio valeu pela experiência - foi a primeira vez que fui - e mesmo tendo ficado mais de 6 horas de pé, de ter sentido algumas pontadas na barriga, de ter suportado mares de gente a fazer de mim ponto de passagem, tudo correu bem. Hoje sinto-me cansada é certo, mas para dar a despedida dos concertos durante uns tempos, até foi nice. :D

com a casa às costas

As nossas férias - que estão quase a terminar - têm-se pautado por um ritmo frenético, num lufa-lufa de idas e vindas à Ericeira, de pedidos de orçamentos, escolha de materiais e compras a pensar na reestruturação da casa. Resumindo, adiantámos muita coisa nesta última semana, mas foi tão cansativa, que quase que precisávamos de mais férias para descansar destas. Para já, conseguimos ter orçamento para as obras, assim como construtor e se tudo correr bem, arrancam já em Junho. Também já escolhemos as tintas com que vamos pintar a casa e as várias divisões, repensámos no novo design para a lareira da sala, mandámos fazer os móveis para as casas de banho e já escolhemos os materiais - chão e pedra para as paredes. Entretanto, os meus sogros já levaram tudo o que tinham lá em casa, incluindo mobílias, loiças e electrodomésticos. A casa está praticamente nua e pronta para receber uma nova cara. Também vimos creches e já fizemos uma pré-inscrição no Centro Social da Ericeira, apesar de já não haver vagas para o próximo ano lectivo!!! Ou seja, a criança ainda nem nasceu ou se sabe o sexo, mas já não há lugar para ela. Espero ter sorte e conseguir, através de alguma desistência, ser chamada. Também fomos a Mafra ver a creche da Santa Casa da Misericórdia. Tem muito bom aspecto, é ampla, novinha em folha e tem muito espaço para brincar. Gostei do que vi, apesar de me ter restringido apenas à zona da recepção e pouco mais. Tentámos fazer inscrição, mas pedem tantos documentos, que teremos de ter fotocópias de tudo e de mais alguma coisa, logo, teremos de lá voltar. Andámos igualmente às compras no Ikea a ver mobílias, e está decidido, o berço de barras brancas é de longe o meu favorito! É simples, bonito e prático e será a caminha que vamos comprar. Para completar a mobília, iremos escolher uma cómoda branca e um muda fraldas e está o quarto praticamente feito. Não necessitamos de guarda-fatos pois temos um armário enorme imbutido na parede que nos irá dar muito jeito, por isso, assim que saibamos o sexo da criança, começo a tratar do quartinho. O Ikea tem realmente coisas muito giras, práticas e em conta para as crianças, por isso, suspeito que vá lá comprar quase tudo! Desde o edredon, a lençóis e cortinados...

Acrescentámos ainda mais umas coisinhas ao nosso esparco enxoval, como uma toalha de banho (outra, já é a segunda), um casaquinho verde de manga comprida e capuz, assim como um conjuntinho turco de calça e camisolinha em tons de amarelo. Começo a sentir-me frustadíssima por não encontrar nada de jeito em tons 'neutros' e tudo se limitar à divisão entre azul e rosa, por isso, durante este mês, vou tentar conter-me e esperar pela segunda eco, que já está marcada para a última semana de Junho - altura em que saberemos o sexo- weeeeee :D

Ao contrário do que sucedia no primeiro trimestre, ultimamente sinto-me bastante bonita. Agora que a barriga já se começa a notar 'a sério', eu sinto-me mais confiante, mais de 'bem' com a minha gravidez e a ostentar visivelmente o meu orgulho. Dizem que o segundo trimestre é o melhor para as grávidas e eu, até ver, continuo a sentir-me óptima - apesar de nesta semana ter sentido algumas dores -, mas suspeito que terá sido por causa deste ritmo alucinado em que vivo e em que nem grávida, páro um segundo.

Seja como for, ontem fui à médica e está tudo bem. Voltei a ouvir o coraçãozinho frenético da 'fumiga' e fiquei mais descansada (porque isto de não saber se a criança está bem ou não, e de ainda não a sentir, chega a ser um pouco aflitivo).

Hoje fui também à consulta materna no centro de saúde... Ora, tal como eu suspeitava, as senhoras enfermeiras começaram logo por dizer que eu 'não posso ser seguida no privado e no público' e que se até já exames tenho feitos, não compreendiam o que estava ali a fazer, uma vez que sou uma utente sem médico de família e que só pode ir a consultas de recurso. Lá lhes expliquei que tinha uma doença de pele de origem cromossomática com 50% de hipóteses de transmissão fetal e que, como tal, gostaria que me encaminhassem para as consultas de risco da Maternidade Alfredo da Costa a fim de ser seguida. Depois de longas explicações - e de as senhoras nem sequer terem ouvido falar em 'ictiose' ou saberem soletrar a palavra - lá enviaram um fax para a maternidade dando ocorrência do meu caso. Agora é fazer figas e esperar que de lá me contactem, tendo o bom senso de me aceitar. (vamos ver, pensamento positivo é que é preciso!)

Hoje há ainda a registar a nossa ida ao Rock in Rio ver a muito decadente - mas senhora de uma grande voz -, Amy Winehouse!! weeeeee!! (isto é, se ela se aguentar em pé e se lembrar das músicas), assim como o Leny Kravitzs! Com o tempo a ameaçar chover, terei de ir bem agasalhada para não me constipar, esperando também, aguentar-me todas aquelas horas de pé, ao frio e se calhar, à chuva.

Outra surpresa boa do dia: o postal do Guernica de Picasso que a Ana me enviou pelo correio! Adorei linda, obrigado!! :D

Ainda bem que as minhas dicas sobre Madrid te foram úteis!!

Beijos a todos(as) e bom fim-de-semana*

16 semanas

Hoje fazemos 16 semaninhas e chegámos à barreira dos 4 meses! weeeee :D

Até agora tem corrido tudo muito bem, apesar de nos últimos dias ter bastantes dores na zona do baixo ventre e de não fazer ideia se é um sintoma normal ou não. Como as dores não são sempre persistentes ou fortes, ainda não senti necessidade de ligar à minha médica - até porque esta 5ª feira tenho consulta - e na altura tiro algumas dúvidas. Também ando desejosa de saber o sexo do bebé e de que a médica me marque a próxima ecografia para saber se está tudo bem. Penso imensas vezes se ele estará bem e sempre que leio histórias de mães que perderam os seus bebés, fico sempre muito arrepiada e aflita... Como sucedeu este fim-de-semana, enquanto lia a reportagem da Cherie - mulher do ex primeiro-ministro inglês, Tony Blair, na revista Única do Expresso - e onde a mesma revela que na segunda eco, do segundo filho, aos 45 anos, o coração do feto tinha deixado de bater.

Pensamentos negativos à parte, a minha barriga (e eu) continua(mos) em franca expansão, apesar de dar por mim a pensar muitas vezes, que se nota 'pouco' que estou grávida e a desejar que a mesma se torne mais proeminente. (taras)

Este fim-de-semana foi ainda decisivo para a nossa mudança para a casa da Ericeira, com os meus sogros a virem cá abaixo e a levarem tudo o que lá tinham para cima. Claro que a minha sogra não estava propriamente bem disposta, apesar de nunca ter sido desagradável comigo, mas lá ia soltando uns, 'onde é que eu vou pôr tanta coisa?' Eu limitei-me a dizer que não queria quase nada do que eles lá tinham, desde loiças, a lençóis, a toalhas de banho, a móveis e a bibelôts... afinal, se a casa é nossa, eu não sou obrigada a viver com as coisas dela e, como tal, terão de levar tudo aquilo que não queremos e não nos faz falta. Trouxeram a carrinha - que foi cheia a abarrotar - mas ainda terão de regressar durante esta semana - provavelmente no próximo Sábado - para levar frigorífico, máquina de lavar roupa, mobília de quarto, cadeiras da sala e mais umas quantas tralhas que ainda por lá andam, nomedamente livros.

Como estava 'fria' comigo, não me perguntou uma única vez como é que eu andava, se me sentia bem, ou como tenho passado. Limitou-se a chamar-me de 'gordita' e pouco mais, tendo ainda dito numa conversa alusiva ao bebé 'tomara que ele venha mas é perfeito' - coisa que a mim me soou como se me estivesse a pôr o dedo na ferida por causa do meu problema de pele. Na altura percebi perfeitamente onde é que ela queria chegar com semelhante comentário, mas limitei-me a ficar calada e nem fiz qualquer tipo de reparo, mas se eventualmente o meu bebé nascer com o mesmo problema que eu e se esse tipo de observações forem feitas à minha frente ou ouvidas por mim, a coisa azeda forte e feio. Tenho perfeita noção de que este fim-de-semana o ambiente estava tão frio por causa do comportamento deles cá em casa a semana passada e das coisas que disseram em relação aos nossos móveis - de que devíamos era de vender tudo e ficar com os que estavam na Ericeira. Ora, como o filho lhes deve ter dito que não gostei da atitude, desta vez, limitaram-se a cumprir as ordens que lhes dávamos e a arrumar tudo aquilo que dizíamos 'não querer', com ela muitas vezes a insistir para eu ficar com toalhas de linho bordadas à mão e estatuetas da sagrada família e eu a dizer que não valia a pena e com ela a torcer o nariz...

Mas pronto, dentro dos possíveis, correu tudo bem e a coisa 'vai andando'.

Hoje, que estamos de férias, o C. levantou-se cedo e foi ao banco falar com o gerente de conta para pedirmos um empréstimo para obras e à tarde vai mostrar a casa ao construtor e pedir-lhe um orçamento tendo em conta aquilo que queremos fazer. (só espero que não seja estupidamente caro...) Temos ainda de durante esta semana escolher materiais para as casa de banho, mandar fazer os móveis, escolher loiças e torneiras e as cores das tintas - apesar de já termos uma ideia. Sinceramente, espero que até Julho - altura em que contamos mudarmo-nos - consigamos ter tudo pronto...

Entretanto comprei uma caixa enorme para ir guardando as roupinhas do bebé que vou comprando - pois não tenho espaço nos armários cá de casa para guardar mais nada e com a mudança nem vale a pena. Juntámos mais uns bodiezinhos brancos de manga comprida ao nosso 'espólio', meias, um gorro e outro brinquedo. A minha mãe deu a camisinha branca e as calcinhas collants e a coisa aos poucos, vai-se compondo.

Esta semana espero comprar mais.

menino ou menina?

O feriado foi passado em família, apesar de a minha mãe me dar cabo dos nervos e de não saber falar de outra forma que não seja aos berros... O C. costuma dizer que parecemos uma família de italianos, pois é tudo muito expansivo, emotivo e acima de tudo, falamos todos muito alto, mas eu acho que nos últimos tempos assemelhamo-nos mais a uma família de doidos do que outra coisa. Também recebi os primeiros presentinhos - da minha mãe, claro - de roupa para o bebé, mas tudo muito simples. Uma blusinha para vestir por baixo de um casaquinho, umas calcinhas collants com pezinhos e umas meias, tudo branquinho, porque enquanto não se souber sexo, não há cá preferências. Também trouxe um babygrow que a minha amiga C. me deu na minha longínqua despedida de solteira e que pertenceu à minha querida 'sobrinha' Mafaldinha. É em turco e amarelinho e eu acho-o tão fofo, que vou mesmo vesti-lo à minha criança.

Entretanto, na minha ida às Caldas de ontem, aproveitei para ver correr todas as 'capelinhas' e visitar toda a gente. A minha tia Margarida e a minha avó estavam delirantes comigo, mas a minha avó estava ao rubro com o primeiro bisneto e fartou-se de falar da gravidez dela quando foi do meu pai, um rapazão que nasceu com 4.600kgs, de parto natural, em casa!!! (claro, naquele tempo, outra coisa não seria de esperar) Também me fez uma pergunta intrigante, virou-se para mim e disse: 'oh, tens a mão mascarrada' e eu nem percebi o que ela me queria dizer com aquilo e olhei para a mão que permaneceu exactamente na mesma posição em que se encontrava, ou seja, com as costas da mão viradas para cima. Foi então que a minha avó começou a rir descontroladamente e a dizer:'é um menino, é um menino' :-S

Segundo ela, se eu tivesse virado a mão ao contrário - ou seja, com a palma da mão para cima - seria uma menina, mas como deixei a mão normal, 'é menino'... fartámo-nos de rir, porque a verdade é que acho um piadão a estas teorias dos antigos e como é a minha avó dou-lhe o desconto! :D Apesar de toda a gente ao longo do dia quando me via dizer: 'vai ser uma menina', incluindo a minha mãe.

À parte de todas estas emoções, tive ainda oportunidade de matar o desejo que me atormentava há dias de bacalhau com natas e de arroz doce e vim para Lisboa completamente saciada! Hoje estou cansada pois passei a noite em branco - acho que as insónias começaram - mas só de saber que a partir das seis da tarde estarei de férias durante uma semaninha, longe daqui, fico logo outra!

Para todos os curiosos, aqui fica uma foto minha e da minha barriga em crescente expansão, tirada ontem, na casa dos meus pais.

15 semanas

Pronto, é verdade, mais umas roupitas. Nada de especial, trata-se apenas de 3 bodies porque a criança apesar de já ter 2 babygrows, uma chucha, um urso, uma fralda e uma toalha, pouco mais tem… e eu, enquanto o meu ordenado me permitir (e como ele já vai escasso este mês!!!) vou continuando a comprar coisinhas giras, úteis e a preços acessíveis. Talvez por isso recorra à Zippy mais do que nunca. Pronto, a minha criança vai ser uma ‘marca branca’, mas nem por isso menos ‘in’ que as outras. Depois há também a dificuldade acrescida de comprar coisas de enxoval para bebé sem se saber o sexo da criança – é difícil – e torna tudo mais complicado! Vimos coisinhas amorosas em rosa, em azul, mas depois como temos de ficar ali naquele intermédio de não ser carne nem peixe, acabamos por ir sempre para o branco ou para os amarelos, os verdes e os laranjas… o problema é quando não há nada de jeito nessas cores (porque eu sou uma gaja futura mãe esquisita). Seja como for, hoje em conversa com a minha mãe no messenger, mandei-lhe as fotos das roupinhas que já tenho e ela gostou de tudo, chegando mesmo a dizer que hoje à tarde já ia comprar umas coisinhas para o neto(a). (já lhe incuti o vício)
Decidi-me a comprar estes bodies, porque mesmo que seja menina, também veste azul e achei-os tão amorosos que não resisti! Também havia bodies cor-de-rosa, lindos de morrer, às bolas e com bonecos, mas consegui resistir à tentação… mais um mesito e talvez já possa controlar esta minha ansiedade.
De resto, acho que este fim-de-semana, enquanto estava deitada a vegetar no sofá, senti algo que me pareceu o bebé, mas depois fiquei na dúvida, porque lá está, não sei se aquilo que senti era um movimento do bebé ou não. A minha amiga C. disse-me que quando sentisse o bebé, ia parecer algo muito suave, como se fosse o toque de uma borboleta na nossa pele e quando eu senti ‘aquilo’, só me lembrei disso. Era algo muito suave, quase repentino e que não voltei a sentir novamente por mais que ande atenta.
Entretanto, por aqui no trabalho, as coisas acalmaram. Depois de uns burburinhos que andavam a circular de que eu ia sair da minha equipa de trabalho e passar para a outra, afinal, a mudança não foi assim tão radical e até me agradou. Para além das contas que já trabalhava, irei ficar com mais uma – que por sinal até já trabalhei em tempos. Entretanto a minha chefe, em conversa comigo, sondou-me e perguntou-me se eu estava a pensar trabalhar até ao final da gravidez, ou se ia meter baixa. Fiquei lixadíssima, porque é mesmo típico de pessoas manipuladoras e calculistas – não dá ponto sem nó a velhaca – e quando eu me preparava para meter baixa na próxima semana, ela faz-me aquela pergunta. Que timming perfeito! Por isso, como até ver as coisas agora estão mais calmas, vou aguardar mais uns meses e quando estiver com a barriga maior, então aí, meto baixa.
Mas por agora, cortou-me as asas…

E falta uma semanita para fazermos 4 meses. :D

money makes the world go round

Agora que descobri o prazer de comprar coisas para o bebé não quero outra coisa! Ontem, aventurei-me na compra do primeiro peluche - um ursinho de um material muito maleável e fofo - que poderei colocar na caminha dele, na alcofa, enfim, que poderá ser o seu melhor amigo e dois babygrows, um verde com uns animais (que eu acho uma ternura) e outro às riscas cinzentas e brancas, ambos da C&A (que vende tudo bastante em conta). No dia anterior comprei ainda a primeira chucha - da Chicco e própria para recém-nascidos - e um prende chupeta de contas de madeira coloridas. Os que possuem bonecos de peluche são muito giros, mas toda a gente diz que ficam sujos rapidamente e que são uma fonte de bactéricas, por isso, decidi-me por este, mais simples e prático. Este fim-de-semana quero ver se vou com o paizão comprar mais umas coisitas, porque ele ainda não teve o prazer de comprar nada para o bebé e, apesar de tudo, também gosta de dar a sua opinião. (apesar de aprovar todas as minhas compras até á data, com excepção das meias brancas com o laço de cetim que já aqui referi...)

Hoje recebi ainda uma boa notícia logo pela manhã. A minha médica obstectra ligou-me a dizer que não há problema em antecipar a consulta de dia 30 de Maio, para dia 29 ao final do dia. Assim, dia 30, quando for ao centro de saúde para a consulta de saúde materna, já levo o papel a recomendar-me baixa e se Deus quiser, será meio caminho andado para mandar isto tudo para o espaço. Vamos ver como é que irão reagir por aqui (bem não será de certeza, but i just dont give a dam).

Também tivemos logo às 7h30 da manhã os meus sogros a baterem-nos à porta com mais um carregamento de comida... e muitas ideias já concebidas (na cabeça deles, claro está) da nossa ida para a Ericeira. Isso irritou-me solenemente e foi o suficiente para me deixar mal humorada o resto do dia. Partiram do princípio de que não levaríamos mobílias nenhumas da nossa casa actual de Lisboa para a casa da Ericeira - que já se encontra em parte mobilada - e que, como tal, quando vendessemos a casa, venderíamos igualmente as mobílias. Aquilo irritou-me! Primeiro porque as mobílias que temos são nossas, fomos nós que as comprámos com o nosso dinheiro, do nosso bolso e foram escolhidas por ambos (esta parte convém frisar), segundo, porque as mobílias da Ericeira não têm nada a ver comigo, não foram escolhidas por mim e não fazem parte dos meus gostos. Claro que nem tudo é mau e há coisas que vão ficar, mas esta prepotência de 'agora vendem isto', como se tivessemos uns cacos que não valem um peido (desculpem-me a expressão) e aquela atitude de 'nós é que sabemos', foi o suficiente para me deixar a bílis logo a expelir fel o resto do dia. Para ajudar à festa, percebi, durante a conversa, de que não fazem ainda a menor ideia de que vão ter de levar a mobília do quarto deles para cima, porque ali vai ser o quarto do bebé. O meu marido, ainda não ganhou coragem para o dizer aos pais, apesar de eu já ter repetido o assunto até à exaustão e mais uma vez, fico eu - a má da fita, a respondona - com a batata quente na mão e no papel de 'nora que expulsa os sogros'.

Enfim, fiquei bastante irritada, o que nos dias que correm é o bastante para me deixar com um mau feitio 'daqueles' e como se não bastasse, irrita-me solenemente, as colegas de trabalho todas darem 'palpites e opinanços' sobre A) as compras que devo fazer, B) a escolha dos nomes, C) o facto de ir morar para a Ericeira, D) se tenho uma ou duas médicas, and so on...

Será que as pessoas não vêm que não têm absolutamente nada a ver com o assunto, nem tão pouco, com a minha vida? Se não gostam do nome, limitem-se a pensar e não a dizê-lo, a escolha é minha e quem vai ter um filho sou eu, não elas, quem prepara um enxoval sou eu, não elas e quem paga as contas lá de casa e gere a logística financeira da mesma sou eu, não elas, então mais lhes valia irem dar uma volta ao bilhar grande mais as suas teorias e comentários da treta...

Sinceramente, ando sem qualquer pingo de paciência para gente parva, mas infelizmente, estou rodeada dela por todos os lados.

o início

Ontem fiz as minhas primeiras comprinhas (simbólicas, muito simbólicas) para o bebé. Como ainda não sei o sexo, resisto à tentação de comprar roupa, mas confesso que já me sentia um pouco ‘mãe desnaturada’ por não ter sequer, uma simples chucha. Como estava um pouco aborrecida e desanimada, à hora do almoço, enfiei-me no Vasco da Gama e comprei uma fraldinha com bordado inglês, para pôr por cima do carrinho, do ovinho, da alcofa, etc., quando o bebé quiser dormir, ou quando quisermos sair, para termos uma coisita mais apresentável. Comprei também uma toalha de banho turca, debruada a verde e com o boneco de uma girafa. É engraçada e tanto dá para menina como para menino, por isso, tentei ser o mais imparcial possível. Para rematar o leque de coisas ‘simbólicas’ do enxoval da minha criança, comprei uma meias, brancas (pois claro), apesar de haver em azul e em rosa, com um lacinho de cetim. O C. não achou muita piada à parte do laço, porque se for menino, acha aquilo um pouco afeminado, mas eu acho que é giro. Os bebés quando são recém-nascidos usam estas coisas e não somente babygrows e jardineiras. (mal sabe ele que mesmo que seja rapaz, eu quero lhe comprar um coeiro!)

E pronto, nestas 'míseras' peças gastei 25 euros... vai ser lindo durante estes restantes meses! Vou ficar depenadíssima!

Ontem levantei-me super cedo. Mas depois de uma noite mal dormida, nem custou assim tanto. Acho que a seguir à fase do sono ‘in extremis’, estou a passar para a fase ‘insónia’, que convenhamos, vem um bocadinho cedo demais. Lá fui até ao centro de saúde para falar com a senhora enfermeira e para que a mesma me marcasse consulta. Lá consegui para dia 30 de Maio, às 11h30, sendo que à tarde, terei igualmente consulta com a minha médica obstectra, mas desta vez, no particular. Vou tentar que ela antecipe esta consulta, para que, quando for ao centro de saúde, já leve o seu papel de recomendação de baixa. Confesso que não vejo a hora de tratar disto! Mas a verdade é que já falta pouco, pois daqui a duas semanas estarei de férias e nessa altura, vou mexer os cordelinhos nesse sentido.
Entretanto, por aqui no trabalho, o início da semana foi calmo, em parte porque a minha chefe tem o marido internado e não veio ontem, nem hoje. (oh que chatice) Daí tudo ter estado tão calmo e eu andar relativamente serena. Amanhã, o cenário já mudará de figura e muito provavelmente será o dia em que a tal fatídica reunião provavelmente ocorrerá. Sinceramente, já me estou a borrifar. Ela que me tire da equipa se assim o entender, que me despromova, que me tente pôr na prateleira, whatever.
Só espero é que a médica do centro de saúde seja boa pessoa e não embirre com o facto de lhe pedir baixa. Há médicas que quando não conhecem as utentes se mostram relutantes e implicativas, mas vamos ver o que me espera. Além disso, também tenho receio que a senhora embirre com o facto de ser seguida por uma particular e, tal como o médico anterior, queira que eu opte por ‘um dos dois’, mas vamos ver o que me diz. Além de tudo isto, já sei que o hospital que corresponde á minha área de residência é a Maternidade Alfredo da Costa, o que de certa forma me agrada pois caso algo corra mal, é dos melhores hospitais de Lisboa para os cuidados neonatais, com uma área completamente especializada e devidamente equipada para prestar auxílio caso o bebé nasça com algum problema. Isso de certa forma tranquiliza-me. Claro que não terei o conforto de uma CUF, mas neste caso é em prol da saúde dele e acho que é melhor assim. Irei ocultar o facto de que vou mudar de casa e que irei viver para a Ericeira, pois se o fizer, perderei direito às consultas no centro de saúde (depois de tamanha batalha por um médico) e serei logo recambiada para outro hospital - talvez o de Torres Vedras - que não me convém nadinha, por isso, vou ficar de boca calada, até porque, para todos os efeitos, ainda vivo em Lisboa e a casa ainda é nossa sem perspectivas de venda à vista.
Entretanto ando com desejos de comer ameixas. As ameixas amarelas e suculentas que todos os anos os meus sogros têm aos pontapés, aos baldes e caixotes e que são simplesmente maravilhosas. Acreditem que só de falar nisso já me sinto a salivar. Também ando a contar os dias para ir de férias. Dias úteis de trabalho faltam 7. Há que ter paciência de santa e acreditar que quando regressar, será para ir para casa outra vez.

rescaldo da semana

Não tenho vivido um início de gravidez tranquilo e particularmente feliz. Parece quase um contrasenso, uma pessoa desejar tanto engravidar, ter um filho, sentir-se no papel de mãe, para depois, quando se vê efectivamente nessa situação, não conseguir estar a 100%. Eu sinto-me assim. Ando angustiada, nervosa, quase deprimida, confesso que tenho dias em que só me apetece chorar. Tudo em grande parte devido à situação e ao clima que vivo no meu trabalho. Na sexta-feira, decidi pôr um dia de férias para ir até ao centro de saúde tratar do médico de família. Infelizmente, como sou uma das várias centenas de utentes 'sem médico', tive de ir para uma consulta de recurso e ser atendida por um médico que nunca vi nem mais gordo ou mais magro. Se eu já não gostava do serviço nacional de saúde, passei a odiá-lo. Na sexta-feira, estive a maior parte do meu dia enfiada no centro, para ter a simples sorte de conseguir ser a utente 'número dois' e o direito a uma consulta, quando só haviam seis senhas e a sala se encontrava cheia de gente que após horas de espera, se viu assim privada de assistência médica... Após mais umas quantas horas e de o médico em questão ter chegado atrasadíssimo e de nem uma simples bata branca ter vestida, lá entrei para o consultório para lhe dizer que necessitava de passar a ser vista pelas consultas de saúde materna do centro e que, como tal, necessitava que o mesmo me encaminhasse para lá, dando-me igualmente a isenção a que tenho direito. Levei todos os exames, análises e eco que fiz até à data, além da minha caderneta de grávida, para que o 'sô doutor' retirasse informações minhas, mas pelos vistos, o médico que tinha à frente era tão mentecapto, que olhou para tudo aquilo como um burro para um palácio, não sabendo sequer, procurar a informação das consultas de obstetrícia a que já fui, na caderneta da grávida... Com tudo isto, depois de horas de espera, cheia de fome - pois ainda nem tinha almoçado e já eram quatro da tarde - o meu mau feitio hormonal estava ao rubro e a minha paciência nos limites. Aparentemente, fez muita confusão ao dito médico, eu já ter exames feitos - algo normal, quando já se tem quase 14 semanas de gestação, não?! (coisa que aliás, ele nem perguntou!) - e implicou pelo facto de eu ser vista no sector privado, dizendo-me que, 'Ou era vista pelo sector privado ou pelo público, não havia escolha'. Isto deixou-me a meio caminho do enfurecimento, pois toda a grávida pode ser vista pela sua médica do sector privado e ser seguida igualmente pelo público, além de que, num caso de gravidez, necessitarei sempre de ter a parceria do público, pois se quero ter a criança num hospital do estado, são eles que me têm de encaminhar para lá. Mas não, com este médico não havia meio termo. Só para o calar, disse que sim, que iria desistir de ser vista pela minha médica - yeah, right - para que ele me passasse o dito papel e saísse dali quanto antes. Mas a coisa explodiu quando ele me pede a 'análise de gravidez'. Eu, mostrei-lhe as análises que fiz após a primeira consulta de obstetrícia, mas ele continuava a insistir: 'não, não é isto', atirando-me o papel como quem afasta uma doença. Mostrei-lhe então o rastreio de sangue e a reacção foi igual. Ele repetiu: 'a análise de gravidez, a análise que diz que você está grávida'. Nessa altura, explodi. Não tenho, nem nunca tive, uma análise que diga 'estou grávida' e perguntei-lhe se as análises de sangue que tinha, a caderneta da grávida, o rastreio de sangue e a eco não eram suficientes. A única coisa que tinha, comprovativa que estou grávida - para além de uma barriga de 13 semanas - era o teste de urina caseiro que tinha feito em casa, era isso, que ele queria que eu levasse para a consulta? E sabem o que ele disse? 'Escute, eu não estou a duvidar que está grávida (eu ia-me passando com esta resposta), mas que sim, que se calhar, deveria ter trazido o teste de urina!' Confesso que aqui, só tive vontade de me atirar ao pescoço do homem e espancá-lo até à exaustão! (ando muito agressiva, eu sei), mas se isto era resposta para um médico dar, então, até uma criança de cinco anos, se calhar, teria maior discernimento. Lá se conformou com a eco que levava e passou a dita isenção, encaminhando-me para a consulta de saúde materna, que teria de ir marcar a outro centro de saúde (este em frente à minha casa). Saí dali a espumar da boca, farta por ter tirado um dia e não ter conseguido tratar de nada, enervada e esfomeada. Dirigi-me então ao outro centro, para marcar a consulta de saúde materna, mas como já passava das quatro da tarde, já ninguém se encontrava e mandaram-me regressar segunda-feira, às oito da manhã...

Amanhã terei então, de levantar-me quando as galinhas para ir falar com a senhora enfermeira do centro, para que a mesma, decida então (e não médica, esta parte convém frisar) se me aceita (ponto número 1) e se me marca um dia para ir à consulta (ponto número 2). E é com este belo panorama em mente que me deparo, tudo para conseguir ter uma médica do serviço nacional de saúde que me encaminhe para o hospital da estefânea ou para a maternidade alfredo da costa para ir ter a criança, e que me passe uma baixa para conseguir estar em casa e ver se me acalmo com tudo e com todos.

Como se não bastasse, na quinta-feira passada tivemos uma inundação em casa. De manhã quando acordámos, não havia água e fomos os dois trabalhar, sem ter noção de que tínhamos deixado a torneira da cozinha completamente aberta no máximo... a água apareceu no prédio por volta da uma da tarde, altura em que começou a correr com toda a força e nos inundou a cozinha num abrir e fechar de olhos. A água passou ainda para os andares de baixo, chegando à casa da vizinha do primeiro andar e do rés-do-chão. A nossa sorte, foi que um dos nossos vizinhos veio a casa almoçar e mais sorte ainda, é canalizador, tendo fechado imediatamente a torneira de segurança do prédio. Não temos por isso noção de quanto tempo a torneira esteve aberta, se 15 minutos, ou meia hora, mas foi o suficiente para fazer estragos. Nesse dia, eu cheguei a casa à uma da manhã e o C. à meia noite e meia. Foi ele que se deparou com o cenário dantesco da nossa casa. A cozinha e o escritório completamente inundados, água por todo o lado, tudo sujo do barro lamacento que saiu das primeiras golfadas de água que foram expelidas... a tragédia podia ter sido bem maior se não fosse o facto de o nosso vizinho nos ter salvo! Às horas a que chegámos a casa do trabalho nesse dia, certamente nos iríamos deparar com bombeiros e polícia, porta arrombada e estragos incalculáveis... Entretanto tudo voltou à normalidade e já avisámos o seguro, que mandará um perito fazer uma avaliação. Para azar dos nossos azares, agora temos a intragável velha do primeiro esquerdo e atazanar-nos a vida e a vir bater-nos à porta a queixar-se do 'chão', já com a fisgada, de lhe pagarmos as obras. O chão dela não há-de estar em pior estado que o meu, que até ver, está completamente normal! Por isso, se ela me vier novamente chatear o juízo como fez ontem, quem lhe canta a cantiga do bandido sou eu! Isto numa altura em que temos a casa à venda e a queremos despachar rápido, não podia ter escolhido pior timming...

Para a minha semana começar bem, amanhã espera-me uma reunião com a minha 'querida' chefe, que pelo que já percebi, me quer 'despromover' e retirar-me da equipa dela, passando-me para outra... Ora, isto até podia ser bom, o de não ter de ficar mais sob a alçada dela e passar a fazer outro tipo de trabalho, acontece que as contas da outra equipa, não têm nada a ver comigo, não são da área beauty - que é a que eu trabalho e na qual tenho prática e experiência - e sinceramente, ando farta destas jogadas de bastidores, nas quais ela é tão perita e que agora, que estou grávida, são uma óptima forma para me passar um atestado de estupidez ou ineficiência aos olhos da direcção, mas também de me tramar bem tramada. Pode ser que me engane, mas sinceramente, sei que é isso que vai acontecer, pois não só conheço a 'peça' com quem trabalho, como já me venho apercebendo de que tudo caminha nesse sentido há algum tempo. Resta-me esperar pela confirmação da minha, quase sempre certeira, intuição...

Ontem lá fui à médica mostrar os resultados da eco e o rastreio de sangue para as despistagens das trissomias 13, 18 e 21. Tudo ‘fine’, valores normais, risco praticamente inexistente, tensão arterial ‘au point’ e batimentos cardíacos do bebé a bom ritmo. Claro que saber que está tudo bem me tranquiliza e muito e sempre que tenho oportunidade de ouvir aquele minúsculo coraçãozinho a bater como uma locomotiva desenfreada, constato que afinal é verdade, ele existe mesmo e não é apenas um conceito ‘abstracto’ ou fruto da minha imaginação (já que a maior parte das vezes é isso que me parece).
Queixei-me do meu ambiente de trabalho, dos nervos e do stress e a médica disse que é impressionante a quantidade de grávidas que se queixa do mesmo. Que a partir do momento em que comunicam nos seus locais de trabalho de que estão grávidas, a coisa muda de figura e começa o martírio da perseguição psicológica. Disse-me para tratar do médico de família – que não tenho – porque assim que tiver, que ela (minha médica) é a primeira a passar as recomendações para que me mandem para casa de baixa, com gravidez de risco, de forma a que possa receber a 100%. Dia 30 de Maio regresso ao consultório e espero até lá, já ter estas coisas tratadas. Também lhe perguntei se dáva consultas em hospital público, mas a resposta foi negativa. Cada vez mais me convenço, de que o ideal é ir para um público e não pagar um tostão, do que optar pelo privado e ter um rombo na conta bancária caso algo corra mal. Tenho mesmo que ir ao meu centro de saúde e saber qual é o hospital que compete à minha área de residência, para começar a ir às consultas e a ser seguida por lá. De resto, engordei mais um quilito! E ontem uma colega disse-me: ‘Estás mesmo com cara de grávida’. Confesso que sinto uma aspereza muito grande no meu local de trabalho em relação à minha situação. É um pouco como se quisesse ser mais apaparicada e toda a gente se mostra indiferente à minha presença. Por mais que tente não dar importância este tipo de coisas magoa-me. Porque penso: ‘será que sou assim tão intragável para não despertar nenhum tipo de simpatias, ou o problema não sou eu, mas os outros?’ Sinceramente, confesso que não sei a resposta. Há dias em que me sinto carente de afectos da parte de terceiros. Hoje é um deles.

p.s. - Enviei a sinopse das minhas duas obras infantis para outra editora. Não desisto do sonho...

dia da mãe

Este fds fomos até à Ericeira. Aproveitámos para tirar medidas, ver bem a casa, pensar onde vamos pôr o quê, e tratar das reestruturações e obras que temos planeadas. Para começar, temos de despejar o apartamento com imensa coisa que lá está e que não é minha, nem do C., mas sim da mãe dele. (vai ser uma guerra, eu sei, mas venha ela) Também vimos as casas de banho e tirámos ideias - é que ambas as casas de banho vão ter de ser partidas e refeitas -porque a verdade é que são pavorosas e têm uns móveis de lavatório que não lembram nem ao menino Jesus, em mármore, e eu já me estou a ver nas minhas casas de banho com móveis em madeira e com paredes em pastilha. Para economizar os recursos, decidimos que numa das casas de banho iremos manter os azulejos (que são brancos com uma única tira a preto) e que assim, apenas mudamos o chão - colocando mosaico preto - e mandamos fazer o móvel do lavatório, substituindo também torneiras, sanita e bidé e colocando uma porta de acrílico na banheira. A outra casa de banho - a do nosso quarto - é que terá de ser toda partidinha, pois tem uns azulejos pintados simplesmente horríveis e eu recuso-me a ficar com ela assim. Fora isso, também andámos a ver o que podemos fazer ao nível das pinturas pela casa. Decidimos pintar uma das paredes da sala de castanho - já vi em várias revistas de decoração e acho que fica lindo - assim como a parede da lareira da mesma cor. Acho que o castanho vai combinar com o laranja do nosso sofá e com a cor da madeira dos móveis, tornando tudo acolhedor. O quarto que é actualmente dos meus sogros terá que desaparecer (oh que pena!) e a mobília, uma cama enorme, duas mesas de cabeceira e uma cómoda, levada para a terra. Já sei que vão espernear e tentar demover-me da ideia, mas eu não vou vacilar, ali, vai ser o quarto do bebé e já está mais que decidido entre mim e o C., dependendo do sexo da criança, logo decidimos se pintamos o quarto em tons de azul, ou rosa. No nosso quarto, que é bastante grande, estamos tentados a pôr papel decorativo na parede que nos serve de cabeceira à cama e provavelmente, teremos de comprar mais uns quantos móveis, inclusive um camiseiro ou cómoda, porque não sei onde vou pôr tanta roupa e calçado meu. Temos uma parte tipo closet, mas tenho de a 'estudar' bem e ver como a posso rentabilizar ao máximo. O terceiro quarto será uma espécie de 'quarto/escritório'. Como é bastante amplo, podemos colocar a cama onde dormimos actualmente - que é estilo japonês - e colocar também as coisas que temos no nosso escritório em Lisboa. Assim, teremos sempre uma cama para receber visitas e um sítio onde podemos ter os nossos computadores quando necessitarmos de trabalhar. Há ainda uma terceira casa de banho, mais pequena e de cariz social - que fica perto da sala - e que como tal, nem se justifica mexer. Os azulejos também são brancos com uma simples barra amarela, por isso, nada que justifique gastar-se dinheiro com mais obras. A cozinha é em tons de branco e cinza. Inicialmente tínhamos pensado em comprar uma cozinha no Ikea, moderna e em vermelho, mas sinceramente, acho que por enquanto, aquela está óptima e actual. Vamos sim comprar um dispenseiro para termos mais arrumação e umas prateleiras para pôr na parede. Já tenho umas ideias para decorá-la e ficar 'au point'. No hall de entrada, que é enorme, vamos pôr o nosso aparador e comprar uma pequena mesa redonda para colocar ao meio, assim como um candeeiro grande e vistoso para ficar pendente do tecto sobre a mesma. Acho que no final, a casa vai ficar gira e eu confesso que já começo a ficar super entusiasmada com a ideia de vir aí outro 'desafio' bem ao meu género!

Aos poucos vou-me habituando à ideia de mudar de cidade e aprendendo a apreciar cada recanto e beleza da vila. Vai ser uma verdadeira prova para mim, habituada que estou a viver em Lisboa, mudar radicalmente de vida, de ritmo, ter de fazer cerca de 80 kms diários para chegar ao trabalho e vir para casa, estar longe dos meus amigos e mal os ver... mas aos poucos, vou sendo mais receptiva e tolerante. Vem aí uma causa maior e acho que isso, só por si, vale a pena todos os sacrifícios que tenha que fazer.

Aproveitámos ainda para passear bastante a pé e comer peixinho grelhado. Os dias estiveram agradáveis e apesar de hoje estar mais frio, andáva-se bem na rua. No final deste mês de Maio temos uma semana de férias e queremos começar a fazer as primeiras mudanças, a levar coisas, a pintar e a organizar tudo. Está no entanto difícil conseguir arranjar pedreiros e pintores. Pedi ajuda ao meu pai que conhece meio mundo, mas o problema é que ninguém das Caldas quer ir fazer o serviço à Ericeira, por considerarem longe e fora de mão, o que nos dificulta a vida... Vamos tentar contactar o empreiteiro da casa e ver se ele nos pode dar uma ajuda nesse sentido, caso contrário, não sei como vamos fazer isto.

Hoje, dia da mãe, decidi ligar à minha, apesar da zanga que tivemos durante a semana. Falámos bem e ela pareceu pôr a discussão para trás das costas. Pareceu-me inclusive um pouco 'chocha', mas ao menos não ficou um mês sem me falar como às vezes faz...

Quanto ao resto, amanhã vou à consulta de obsterícia mostrar o resultado da eco, apesar de ainda não ter o resultado do rastreio de sangue pronto! Isto, mete-se um feriado pela semana e Portugal inteiro pára para férias...

Confesso que só de pensar que amanhã tenho de regressar ao trabalho, revolta-me as tripas... Ando com uma aversão imensa a todo aquele sítio, a toda aquela gente. E nem mesmo pensando em 'um dia de cada vez', ou tentando concentrar-me só no meu bem estar e no bem-estar do bebé, consigo superar. É difícil quando nos sentimos rodeadas de más energias por todo o lado...

A minha chefe, desde que sabe que estou grávida, mal me fala, e quando o faz, é apenas para me criticar ao máximo. Eu sei que ela na verdade está roidíssima de inveja por eu estar grávida, quando ela é que passava a vida a apregoar que em 2008 era ela, que ia engravidar... Como eu me 'adiantei', ela agora, abomina-me e quase me fulmina com os olhos. É uma sensação bastante desconfortável por mais que tente ignorá-la, porque a verdade é que me apercebo esino-me sempre bastante stressada e incomodada por ela. Acho que ninguém gosta de trabalhar num local onde não se sinta bem e neste momento, eu sinto-me assim: desconfortável.

Mas por agora, enquanto ainda restam algumas horas deste meu prazeiteiro Domingo, nem vale a pena sofrer por antecipação. Amanhã é um outro dia e hoje, só me resta desejar, um feliz dia da Mãe a todas as mamãs deste Mundo.

questões nervosas

Ontem até tive um dia razoavelmente calmo, mas as coisas aqui no trabalho, desde que comuniquei que estou grávida, não têm andado fáceis. Lembram-se da história de ter ficado 3 dias doente em casa no início da gravidez, e em que fui obrigada a contar antes que tivesse vontade de o fazer, não lembram? Pois bem… o assunto não acabou por aqui, porque quando recebi o vencimento deste mês, reparei que me faltava 120 euros no mesmo… Pois, isso mesmo, descontaram-me os 3 dias no valor do ordenado! Mesmo tendo a justificação do médico, mesmo tendo dito que estava grávida, mesmo depois de tudo ter ficado esclarecido. Mesmo assim, a senhora directora, achou que me devia de tirar esse dinheiro, vá-se lá saber porquê…E o pior, é que por lei, pode fazê-lo...
Isto deixou-me profundamente revoltada. Hoje, mais outro episódio: uma folha de kms que preenchi para que a dita senhora assinasse, quilómetros esses que faço com o meu carro e não com carro da empresa, até porque, não o há! Pois bem, a directora recusou-se a assinar a minha folha de kms alegando que ‘tenho kms a mais’. Expliquei que naquele dia não me limitei apenas a fazer um trajecto, mas vários e reformulei a folha, explicando todos os sítios por onde tinha passado. Vamos lá ver se a senhora agora assina. Certamente deve pensar que como não recebi a totalidade do ordenado, que ando a tentar recuperar o dinheiro de outra maneira…
Ando farta disto. Muito farta. Noto perfeitamente que desde que estou grávida que me andam a tentar prejudicar e sinto que as coisas não vão ficar por aqui. Segunda-feira vou à minha médica e vou fazer queixas disto tudo. Não me posso enervar e aqui, todos os dias, tenho situações que me deixam com os nervos em franja. Se continuar assim, peço baixa. Prefiro estar em casa sossegada do que ter de lidar com esta gente.
Por outro lado, ontem tive uma mega discussão com a minha mãe. Andamos em rota de colisão há algum tempo e ontem, não foi excepção. Tudo por causa da minha sogra. Ora, eu a minha sogra não morremos de amores uma pela outra, mas temos uma coexistência ‘pacífica’, apesar de a senhora gostar de ‘cuspir’ pérolas de veneno sempre que está comigo, ou com a minha mãe, fazendo conversas despropositadas, mandando ‘recados’ e bocas de forma indirecta e subtil. Ora, os meus pais este fds foram até casa deles para a matança de um porco. A nós também nos convidaram, mas eu recusei, até porque, se há coisa que odeio são matanças de animais – e eles estão fartos de o saber – mas mesmo assim, continua a massacrar-me com o assunto. Pois bem, a minha sogra quando apanha a minha mãe, faz-lhe todo o tipo de conversas despropositadas e um dos seus temas favoritos é falar das ex-namoradas do filho (que ela nunca conheceu, pois eu fui a única namorada que ele levou lá a casa) ou então, de falar que gostava muito que o filho se tivesse casado com fulana, filha de sicrana, que é amiga dela e que por sua vez, é ‘muito boa menina, muito boazinha’. Ora, pergunto eu, onde é que vocês acham que ela pretende chegar com este tipo de conversas feitas à minha mãe? A quem é que acham que ela está a mandar bocas ou a ser indelicada? E agora, pergunto eu novamente, vocês como mães, permitiriam tais comentários? Não ficariam ofendidas? Não achariam que se trata de uma falta de educação, uma sogra dizer este tipo de coisas e falar de ex-namoradas do filho, quando a vossa filha está junta com ele há mais de 5 anos e está, neste momento, grávida do mesmo? Não diriam nada? Ficariam mudas e caladas, enquanto a outra leva o assunto até à exaustão, já não sendo a primeira, nem a segunda, nem a terceira vez que o menciona?
Pois a minha mãe fica muda, impávida e serena. Não abre a boca uma única vez para me defender, mas depois gosta de vir fazer queixas da senhora ao telefone quando falo com ela! Eu confesso que ontem explodi! Não me basta ser constantemente atacada por uma sogra que é uma bruxa vinda dos infernos, ainda tenho de lidar com uma mãe completamente passiva e desinteressada, que nem quando atacam a única filha dela, é capaz de dizer o que quer que seja em sua defesa. Mais, se for preciso é capaz de defender o C. como não me defende a mim, culpando-me de coisas que eu não tenho nada a ver e dizendo-me frases como: ‘tu é que és a mulher dele, tens essa obrigação.’
Senti-me profundamente magoada e a conversa facilmente descambou para uma enorme discussão. Odeio esta atitude completamente submissa, vinda de uma mulher que apenas tem uma única filha, mas que ainda acha que é a mulher que tem de prestar vassalagem ao marido, não o chatear em demasia e fazer-lhe as vontades todas, fazendo uma clara alusão a uma educação quase salazarista de que o lugar da mulher é ‘não espernear’ muito, ouvir e calar e ter a casa arrumada e agradar o marido, que por sua vez, tem todos os direitos deste mundo e do outro.
Quando a conversa terminou, sentia-me de tal forma alterada que a minha respiração estava super acelerada e comecei a sentir fortes pontadas na barriga. Estou mesmo a ver que vou ter uma criança toda stressada, que não me irá deixar dormir de noite, com tantos nervos que apanho só no ínicio desta gravidez.
Duvido, muito sinceramente, que falemos as duas tão cedo.