ela a fazer anos e eu a ficar mais velha...

Quando a minha afilhada nasceu eu tinha 18 anos. Era e fui, durante muito tempo, uma madrinha jovem na flor da idade que acompanhou babadíssima o crescimento evolutivo da sua pequena 'petiz', familiar directa, que sempre me encheu de orgulho desmedido e que durante muito tempo (e ainda hoje, confesso), trato por 'a minha menina'. Ora, acontece que a 'minha menina' é, hoje em dia, uma 'pré-adolescente' - termo utilizado pelos psicólogos e pediatras para designar o período de transição entre a infância e a adolescência - com todas as coisas boas e más que isso também trás... Ora, em um ano, a minha afilhada mudou radicalmente de feições, perdeu completamente o ar 'de menina' doce e angelical que a caracterizava, cortou o longo cabelo e agora ostenta uns caracóis meio selvagens, cresceu a olhos vistos, está alta e esguia, ainda não é menstruada nem tem maminhas (mas desconfio que pouco falte!!) e imagine-se, até já tem um namorado (para meu grande choque) que curiosamente, estava presente na festa e que a 'ama' - o que eles gostam de utilizar o verbo amar como quem diz 'gosta' - desenfreada e apaixonadamente!! Para além de todas estas alterações físicas, completamente visíveis aos olhos de terceiros, a J. passou ainda a gostar de se vestir de preto (!! eu espero que não tenhamos gótica na família, senão dá-me um achaque!!) e a ser uma espécie de líder incontornável entre as restantes meninas - ou pré-adolescentes -, como as queiramos chamar!

Eu assisto a tudo com uma emoção que alterna, ora entre o espanto, ora a estupidez, (mais uma vez, estupidez derivada do espanto e da minha própria ingenuidade) por constatar que os miúdos de 11 anos hoje em dia, têm mais escola e mais lábia do que eu tinha aos 14! (coitadinha de mim que aos 14 que ainda brincava alegremente com as Barbies...)

As meninas de 11 anos - entre as quais a minha afilhada se encaixa - vestem-se de forma sexy e desejável, como vêem nas mulheres que abundam nos videoclips da MTV e nas novelas como Morangos com Açúcar. Querem telemóveis topo de marca que lhes permita tirar fotografias e colocá-las na net, assim como falar com os amigos online, no messenger e em chats. Falam por webcams e despem-se de preconceitos na hora de revelar o corpo ou de se expôr a terceiros e perfeitos desconhecidos que encontram online. Vêem nas marcas da moda um 'must have' e exigem, como quem pede à mãe um chocolate num supermercado, que façam parte do seu armário...

Esta nova geração de crianças ou pré-adolescentes assusta-me terrivelmente e eu sinto que não sei lidar com ela... e numa altura em que estou prestes a ser mãe, sinto-me impotente e à beira de um abismo só de pensar que um dia também me verei confrontada com estas e outras situações - que a julgar pela velocidade com que eles aprendem hoje em dia - serão ainda cem vezes piores!

Isso, ou nas respostas incisivas e afiadas que nos dão e que me deixam de cara à banda, como ontem, quando me cheguei ao pé dela e lhe passei para a mão umas quantas notas de euros para ela guardar no mealheiro e me diz com o ar mais natural deste mundo enquanto as aceita e guarda no bolso da saia: '-Gosto mais das roxas!'

ááááááááááaá´!!! Das roxas?? Olha o raio da formiga que já tem catarro!!

Das roxas também eu gostaria de ter na carteira!

Como dizia o já velhinho e falecido 'Peça', '-E esta hein?'

passeios

Para quebrar a monotonia dos dias que têm sido passados em casa, a descansar, a escrever, a ler, a bordar... hoje tive o convite da M. para ir tomar um cafézinho com ela à Gulbenkian e posteriormente, ajudá-la a ver de acessórios para o vestido de casamento. Assim foi. Encontrámo-nos a porta principal e realmente não podíamos ter escolhido melhor sítio para estar numa tarde de Verão em plena cidade! Já não ia à Gulbenkian há bastante tempo e andar ali, em pleno dia, fez-me lembrar os meus tempos de faculdade, em que as visitas eram frequentes. A exposição dos Toldos no Jardim, que se realiza pelo segundo ano consecutivo, anima quem passa, proporcionando excelentes fotografias coloridas. Tomámos café na cafetaria do Centro de Arte Moderna Azeredo Perdição, onde reparei estar patente uma exposição sobre Siza Vieira - mas que não deu tempo de ver, fica para a próxima - e seguimos caminho até ao nosso próximo destino.

Foram apenas duas horinhas, mas soube bem para quebrar esta minha nova rotina de 'mãe home alone'.

questões familiares

Já aqui falei várias vezes de como a relação com a minha sogra é um tanto ou quanto sui generis. E ultimamente parece que nem a chegada de um neto, ou neste caso, neta, parece adivinhar que as coisas vão mudar ou ser mais fáceis, antes pelo contrário. Dominadora e possessiva como é com o filho, gosta de controlar coisas da nossa vida, mesmo que à distância, que mais tarde lhe servem de pérolas e armas de arremeço para me vir moer a cabeça a mim, fazendo conversas que muitas vezes não lembram nem ao menino Jesus, com o intuíto de me atacar e dando a entender entrelinhas, de uma forma quase subtil, a mensagem preliminar. Eu topo-a à distância e por esse mesmo motivo, nunca fui de lhe dar muitas conversas, pois sei que para ela informação é poder e assim, deixo-a na ignorância de saber apenas o elementar e de não lhe dar muita corda. Quanto menos ela me chatear melhor, quanto menos tiver de conviver com ela melhor.

E assim temos vivido nos últimos cinco anos, nesta coexistência pacífica mas podre, onde eu claramente assumo que não a suporto e ela certamente pensará o mesmo de mim.

Ultimamente as coisas têm andado um pouco mais tensas, pois a nossa futura mudança para a casa da Ericeira fez com que os meus sogros tivessem de tirar toda a mobília deles que lá se encontrava, uma vez que vamos levar todas as nossas coisas e, consequentemente mobílias da casa de Lisboa, para lá! Isto é perfeitamente normal, se uma pessoa tem uma casa cheia e mobilada e se se muda, é normal que se leve tudo o que se tem para a nova casa (a não ser que não o queiram), mas para os meus sogros, pelos vistos não é! Aparentemente ficaram 'sentidos' por levarmos as nossas coisas de Lisboa para a casa da Ericeira, pois como já temos a casa de lá mobilada 'não fazia sentido'. Para eles, fazia sentido sim era ficarmos com as mobílias que já lá estavam (que são simplesmente hediondas) e vendermos as nossas, 'a tralha', 'os cacos' que temos. Aquilo pareceu-me tão ofensivo que não fui capaz de disfarçar um ataque de fúria crescente que me foi invadindo o corpo e se prolongou numa extensão da boca, dizendo numa sonora e afirmativa sentença 'Nem pensar! As nossas coisas fomos nós que as comprámos com o nosso dinheiro e gostamos muito delas! As que estão na Ericeira têm de sair'. E pronto, a questão ficou arrumada, mas os meus sogros ofendidos com a minha atitude de 'nora respondona e mal agradecida'.

Na questão de uma semana vieram cá abaixo à Ericeira e toca de empilhar tudo na carrinha, desde loiças da cozinha a mobília de quarto, sofá de sala, etc. Enquanto não esvaziaram a casa não descansaram, apressados que estavam em marcar a sua posição e eu deixei-me ficar, impávida e serena sempre que a minha sogra se dirigia a mim num tom quase ríspido de 'Mafalda, vem cá. Diz-me, queres isto?' E a minha resposta era sempre a mesma: 'Não, não quero. Também tenho um(a), pode levar'. Ela largava um grande suspiro e às vezes soltava um 'Onde é que eu vou pôr tanta coisa meu Deus?'.

Pelos vistos tudo o que levaram encontrou o seu espaço na casa deles. Do sofá à mobília, às loiças, tudo se encaixou e a casa da Ericeira ficou vazia para nos receber. Apenas ficaram as cadeiras da mesa de jantar - que eu lhe tinha dito que eram para seguir pois íamos utlizar as nossas - mas essa é outra 'guerra' que ainda está para vir...

Ora, depois de dois fins-de-semana intensos, os meus sogros mergulharam num silêncio. Só falavam com o filho, nunca perguntavam por mim ou como estava a correr a minha gravidez e nem no dia em que fomos fazer a eco em que se descobriu qual era o sexo do bebé, foram capazes de ligar a dar os parabéns! Aquilo pareceu-me mal! Mesmo muito mal! Nós fizemos a eco a uma segunda-feira e enquanto os meus pais nos ligaram de imediato e deram-nos os parabéns extasiados que estavam com a notícia - tanto a mim como ao C. - os meus sogros pelos vistos, limitaram-se a falar com o filho e manifestações de contentamento nem vê-las.

Aquilo pareceu-me tão mau que durante uns dias fiquei a avaliar se a minha sogra se dignava a ligar ou a dizer qualquer coisa, mas nada, o silêncio era total. Na 5ª feira dessa mesma semana não resisti e abri a boca ao C., 'Parece mentira, mas a tua mãe ainda não foi capaz de se dignar a pegar no telefone e a ligar-me a dar os parabéns pela bebé.' Ele ficou chocado com a atitude dos pais e eu sabia que aquele meu simples comentário era o suficiente para criar reacções de energia.

À noite, estava eu sozinha em casa, liga-me a 'senhora', com a voz mais cínica deste mundo a fazer-se passar por 'uma avó muito feliz'. (eu só não acerto no euromilhões...) Não resisti e mandei-lhe as ferroadas todas que ela merecia ouvir! 'Seja bem aparecida, já não era sem tempo, estava a ver que nem ligava a perguntar pela neta!' - facada nº 1 - 'Até parece que só o seu filho é que vai ser pai' - facada nº 2 - E ela, do outro lado respondia entre risinhos nervosos e entrecortados: 'Oh, mas porquê, os teus pais já te ligaram a dar os parabéns?'. 'Claro', respondia eu, 'Ligaram-me logo na segunda-feira, no dia da ecografia, em que ficámos a saber o sexo, e deram os parabéns a mim, que vou ser mãe, e ao C. que vai ser pai. Falaram com os dois' - terceira e derradeira facada! Ela ria-se para disfarçar a culpa e entre desculpas esfarrapadas, lá ia dizendo que 'Não importa que seja menina ou menino, que o que interessa é que venha com saúde, apesar de eu ser mais pelos meninos....' (olha que novidade!!)

Eu sinceramente acho triste, muito triste, que até agora, que espero uma filha - a primeira e única neta deles - o comportamento da minha sogra se paute por este tipo de atitudes. Que ela não é boa e não me grama, eu já sei e quanto a isso, chego à conclusão de que não há nada a fazer, mas neste momento vem uma criança a caminho e se ela pensa que é com este tipo de atitudes a leva a algum lado, está muitíssimo enganada.

Desde esse dia que agora, para se fazer passar por boa samaritana, pede ao filho para me passar o telefone para perguntar 'como estou e como vai a 'menina'... E eu lá lhe falo muito bem - quem nos vê há-de dizer que temos uma relação muito cordial e pacífica - quando a verdade é que sei que tudo aquilo não passam de jogadas dela, para que o filho, enganado pela mãe dócil, pense o contrário.

Só para que tenham uma ideia, ainda não foi capaz de me perguntar sequer como é que a menina se vai chamar, referindo-se à mesma sempre como 'a bebé'...

Porquê, perguntam vocês? Não é que ela não saiba, porque eu tenho a certeza que o filho já lhe disse, mas comigo, sempre que agora me liga e me fala, nunca menciona o nome de 'Madalena', simplesmente porque eu sei que ela não gosta do mesmo... (se calhar queria ser ela a escolher também o nome dela não? é provável...)

Enfim, é triste, muito triste e eu cada vez tenho menos paciência para tudo isto.

21 semanas e dois dias emotivos

Estes últimos dias têm sido uma correria! Apesar de já não estar a trabalhar, tenho andado num lufa-lufa para tratar das coisas da baixa, que a segurança-social tem sido uma das casas mais visitadas, com esperas de algumas horas, mesmo tendo o chamado serviço 'prioritário'! Acontece, que neste meses, deve ter nascido muita criançada, por isso, sempre que lá vou, deparo-me com várias senhoras com bebés de poucas semanas que certamente se encontram ali para tratar dos papéis do subsídio de maternidade e da baixa de parto. Ontem esperei cerca de uma hora para ser atendida, hoje esperei um pouco mais, mas não há dúvida de que estar grávida tem mesmo as suas vantagens, caso contrário, ainda tinha mais de cem pessoas à minha frente...

De resto ontem ainda passei pelo trabalho para falar com os recursos humanos e com a minha chefe, mostrando-lhe os papéis da baixa e dizendo-lhe de que esta é apenas de 12 dias, mas que a posterior será de 30. E assim será até ao final da gravidez. Acertei as contas com o departamento financeiro, carimbaram-me o papel para entregar na segurança social e pronto, assunto resolvido. Agora, até breve ou até para o ano. Logo se verá!

Ontem foi ainda dia de ir à Maternidade Alfredo da Costa à consulta de gravidez de risco do Centro de Diagnóstico Pré-Natal. Tal como eu previa, deram-me bem a entender de que não há nada de que possam fazer por mim e de que um eventual diagnóstico só mesmo depois de a bebé nascer e de se verificar se a mesma trás ou não, sinais visíveis da doença à nascença. Confesso que me passei um pouco com o médico que me atendeu, porque mais uma vez constato, que os médicos lisboetas com que me deparo, são na maior parte das vezes arrogantes e altivos, além de partirem do princípio de que o doente é estúpido, ou pouco esclarecido acerca de determinada situação. Ora comigo, estão lixados e a coisa azeda sempre! Não sou nenhuma médica nem tenho pretensões de o ser, mas da minha doença, podem ter a certeza de que sei mais dela do que a maior parte dos médicos que me aparecem pela frente, sejam eles geneticistas ou dermatologistas! Ora, o médico de ontem, falava muito bem, mas dizia pouco, mandando para o ar coisas como: 'os testes que eventualmente se poderiam fazer são muito caros e possuem um risco de aborto muito grande, logo não vale a pena'. Ora, eu quando ouvi aquilo percebi imediatamente ao que é que ele se estava a referir, 'testes caros com risco de aborto, está a referir-se a quê, a uma amniocentese?', perguntei, ao que o médico, apanhado que tinha sido na sua retórica pouco explicíta foi obrigado a concordar. Então, se era a uma amniocentese de que o mesmo se estava a referir, não era preferível dizer que 'podíamos fazer uma amniocentese, mas se calhar o risco acrescido não se justifica na sua situação uma vez que podemos não conseguir detectar nada'. Não era mais justo, correcto e honesto dizer as coisas desta forma? Para quê todo aquele paleio da treta 'testes muito caros e raros, com risco de aborto grande', onde quem ouve só pensa que se trata de algo cientificamente raro, quando afinal, se referia a uma amniocentese, que não sendo um exame obrigatório às grávidas, é cada vez mais corriqueiro nos dias que correm? É esta altivez científica, que parte do pressuposto de que as pessoas/doentes não sabem, ou não perguntam, que me irrita solenemente na classe médica, que quando confrontada com um doente que até sabe, já leu, ouviu falar, que coloca questões e é pertinente, fica ofendida no seu âmago e remata o assunto com 'nós é que sabemos, temos o poder e decidimos'.

Eu sinto-me muito cansada de ver e constatar que os médicos com que me deparo (e falo apenas em relação à minha precisa situação e nada mais do que isso), de que como não conhecem a doença e a mesma mete questões genéticas pelo meio, não se querem envolver demasiado, nem tão pouco ter muitas dores de cabeça com o assunto. Apoiam-se em premissas feitas de 'é uma questão de sorte genética', de 'lotaria', de '50-50' e seja o que Deus quiser... Neste momento sinto-me muito esgotada e talvez seja por isso que engravidei, porque constatei que por mais que me esforce, sinto que tudo é em vão. Até agora, em que apenas pedia esclarecimentos àcerca de um eventual diagnóstico pré-natal que me permita saber a priori se a bebé vem ou não com ictiose, e a resposta que recebo é que 'mesmo que venha, a menina não pode abortar'!! Mas quem é que disse a estes senhores de que eu quero saber se a bebé vem com ictiose ou não para poder abortar?? Se quisesse abortar já o teria feito até às 12 semanas agora que a lei o permite, não acham?

Mas pronto, como diz o ditado, 'se não podes vencê-los, junta-te a eles' e depois da consulta, enquanto esperei pelo estudo morfológico na sala onde passei a manhã toda, confesso que lutei seriamente contra as lágrimas que insistiam em acumular-se no canto dos olhos, fazendo um esforço tremendo para não desatar num pranto à frente de todas as grávidas, maridos e crianças que se encontravam na sala. Só fiquei menos tensa quando passei à eco e a vi, ali, tão pequenina e indefesa, mas cheia de força a mexer-se de um lado para o outro, com uma vitalidade e uma energia que pareciam dizer: 'não te preocupes mamã, comigo está tudo bem'. É mesmo uma lutadora esta minha filha e por isso, hoje, decidi presenteá-la com todas estas coisas bonitas que vos mostro! Estou babadíssima.

ps -A Madalena já pesa 431 gramas! Quase, quase meio quilo de gente! :D

old times

Hoje tivemos a visita da minha querida C. que, pela última vez, nos visita nesta casa de Lisboa antes de nos mudarmos para a Ericeira (que será já agora em Julho!)

Com ela veio, obviamente, a minha 'sobrinha' Mafalda, que está enooorrrmmeee, super esperta (e respondona, lol), muito alta e crescida! Faz milhentas perguntas, às quais temos sempre de dar uma resposta digna - pois não se contenta com uma mera explicação que não a satisfaça (deve ser do nome! ehehehe) - e exige a nossa atenção a maior parte do tempo, surpreendendo-nos com os comentários mais inesperados! Depois de um farto almoço em nossa casa e de um calor abrasador que nos sufocava entre quatro paredes, decidimos dar um saltinho à Expo e passear. Aproveitámos a cascata de água que existe perto do Oceanário para tirar algumas fotografias divertidas e registar o momento. A Mafalda claro, adorou tudo! Os salpicos frescos da água, o jardim de pedras, os peixinhos e o lago que existiam nele, tudo era motivo de curiosidade. A tarde passou num instante e nós aproveitámos para pôr a conversa de meses em falta, em dia! (é sempre assim quando estamos juntas!)

O dia ficou ainda marcado pela fantástica e grande notícia de que também a C. está grávida!! Fiquei tão contente!! Vem aí mais um sobrinho(a) a caminho e um mano para a Mafaldinha! :D

Quanto a mim, já estou de baixa! Que alívio! Na quinta-feira fui à minha médica obstectra mostrar a eco e apesar de estar tudo bem com a bebé, ela passou-me o papel para eu ir para casa e ter uma gravidez o mais calma e tranquila possível. No dia seguinte, rumei logo ao centro de saúde para tratar de ir à consulta do médico de recurso, - uma vez que sou uma 'sem médico de família - que sem me fazer qualquer tipo de pergunta sobre o meu estado físico, me passou o papel da baixa sem pestanejar - o qual eu agradeci - e amanhã, segunda-feira, irei entregá-lo pessoalmente ao trabalho para que não restem dúvidas. Depois de na semana passada termos andado em mudanças de instalações e de eu andar a acartar com caixas e pesos, as dores aumentaram de intensidade e a minha médica nem hesitou! 'Vai para casa até ao final da gravidez e pronto'. A verdade é que depois da cirurgia que fiz ao cólo do útero em Dezembro último, corro sérios riscos de ter complicações de que o mesmo dilate ou de ter um parto prematuro, logo, o ideal é passar os restantes meses o mais calma e tranquila possível, com muito descanso pelo meio. Eu agradeço, pois desde o início que sinto que o ambiente stressante da agência me deixa irritada, tensa e mal disposta, mas agora que vou ficar efectivamente em casa estes meses todos que ainda faltam (4), só penso que se voltar a trabalhar ali após a baixa de parto, me irão fazer a vida negra, bem mais negra do que já é. No entanto, de momento não quero pensar muito nisso, mas sim e exclusivamente, em mim e na bebé, no nosso bem-estar e saúde. O Verão também não ajuda nada a minha condição física e eu começo a sentir as maleitas deste calor extremo, como pernas inchadas e as minhas varizes a latejar. Coisas simples, como subir as escadas até à porta de minha casa no segundo andar, já me começam a custar. E se eu já detestava o tempo quente sem estar grávida, então agora...

Amanhã é ainda dia de ir à consulta na maternidade Alfredo da Costa ao centro de DPN por causa da minha doença de pele. Como envolve probabilidades genéticas de transmissão, remeteram-me para ali e amanhã bem cedo, às 8h30, já lá tenho de estar. Vamos lá ver o que me dizem, se há boas perspectivas ou não, ou até, se é possível fazer algum tipo de estudo ou diagnóstico pré-natal que me permita saber se a menina vem com a mesma doença que eu.

É fazer figas e ter pensamento positivo, apesar de nesta altura a minha cabeça andar a mil e de me faltar forças para acreditar que vai correr tudo bem, tamanhas são as minhas preocupações...

De qualquer forma, continuo a viver a minha gravidez em pleno e a tentar apreciar cada momento, porque a verdade é que passa num instante e parece que ainda foi ontem que eu descobri que estava grávida e afinal, já estou de cinco meses!

O nome também já está escolhid, será Madalena e eu estou muito satisfeita com a nossa escolha!Agora, intitulamo-nos por 'M&M', o duo dinâmico :D

pink love

E pronto, tal como uma paixão que vem sem esperarmos, meio arrebatadora e desconcertante, eis que começo a interiorizar que vem aí uma 'gaja' e by the way, dou por mim à hora do almoço a comprar tudo o que encontro de babygrows, acessórios, meias e até ténis (imagine-se) em tons de rosa!

Só o nome é que continua sem estar definido, pendendo entre a paixão de toda uma vida, 'Matilde' (uma derivação do meu próprio nome, 'Mafalda' e que significa 'guerreira que combate com energia', mas já tão desgastado ultimamente, que me leva a pensar seriamente se será uma boa opção) ou 'Madalena' (paixão mais recente e cuja origem hebraica significa 'a magnífica'). O pai diz gostar dos dois, mas com mais tendência para o segundo e eu acho que também.

A resolução e decisão final será comunicada dentro de dias!

e afinal a formiga atómica é...

... uma menina!

Contrariando todas as expectativas (incluindo as minhas, tenho de confessar), não virá aí um 'pilas', como pensávamos, mas uma gajinha para animar os nossos dias. Pode parecer mal a muita gente eu confessar isto, mas quando recebi a notícia, fiquei um pouco desanimada. Claro que é bom saber que o bebé está bem e a crescer cheio de força e saúde, mas lá meti na cabeça que vinha aí um rapaz, que inconscientemente já andava mais mentalizada para um menino, do que para uma menina... já para não falar no nome. Enquanto que o de rapaz já estava escolhido, o de rapariga continuo sem saber por qual me decidir.

Será normal isto que sinto? A minha mãe ficou ofendidíssima pela minha reacção e não parou de me criticar um segundo. É claro que estou contente, mas por outro lado, sinto que ainda não interiorizei a ideia. Se é normal ou não, não sei. Mas neste momento é como me sinto e não vou negá-lo.

Confesso que este sentimento meio estúpido se deve em parte ao médico que me fez a eco e à rapidez da mesma! Toda a gente me disse que a segunda eco era a mais importante, a eco 'morfológica', aquela que demorava mais tempo, aquela em que o médico media todos os ossinhos e mais alguns, aquela em que se sabia o sexo e afinal, eu só estive dentro do consultório 5 minutos e criei tantas expectativas com a eco de hoje, que sinto que me sairam todas goradas. Quando perguntei ao médico qual era o sexo do bebé a resposta dele foi: 'Não dá para perceber se é rapaz ou rapariga'. E eu senti-me logo a morrer na praia. 'Não dá para perceber o sexo?' Uma coisa é dizer 'Não dá para ver' devido à posição, mas não era esse o caso, outra é dizer 'Não dá para perceber' quando a criança estava ali de perna aberta. Continuou a eco sem revelar mais nada, vendo-se apenas com maior nitidez as mãozinhas, os pés, os dedos, mas o tempo despendido na medição dos mesmos não foi nada de especial. No final, quando estava quase a terminar, voltei a insistir:'Então mas e o sexo, não dá mesmo para saber?' e o 'sr. doutor' lá disse: 'Existe 95% de hipóteses de ser menina'... assim... sem qualquer tipo de preparação, sem qualquer tipo de entusiasmo... para agudizar ainda mais a minha desilusão, as fotos tiradas resumiram-se à nuca e nada mais. Não fiquei com uma única foto do rosto da 'piquena', ao contrário da eco das 12 semanas...

Saí do gabinete meio enervada com a situação e perguntei na recepção se a eco que tinha feito se tratava da morfológica. A resposta deixou-me ainda mais baralhada: 'Isso só a sua médica poderá responder. Se ela achar que tem de repetir a eco, terá de voltar a fazê-la às 22 semanas'... Escusado será dizer que tentei falar com a minha médica várias vezes, deixei-lhe mensagem e até agora nem um único telefonema.

Será demasiado prepotente da minha parte dizer que acho que há cada vez menos bons médicos? É que eu pareço atrair os piores de todos! chiça!

E pronto, foi assim que ficámos a saber que vem aí uma menina. Neste momento pesa 368 gramas, mede 182 mm de perímetro cefálico (vem a ser um verdadeiro 'crânio' esta minha filha) e 33 mm de fémur (e pernilonga como a mãe!)

Será ainda do mesmo signo que eu: escorpião!

(a coisa promete!)

estranhos em casa

É lixada a sensação de abrir as portas da nossa casa a completos estranhos que assim, numa breve questão de minutos, percorrem todas as nossas divisões com olhos inquisidores, levantam questões e torcem o nariz quando algo não é do seu agrado. Foi uma sensação difícil de gerir, principalmente quando passámos a manhã toda a limpar e a arrumar que nem uns loucos, deixando a casa quase mais impecável do que quando a acomprámos. (ok, eu estou a hiperbolizar sim, mas foi uma limpeza 'a fundo'!!) Para quê, pergunto-me eu? A visita foi feita em 5 minutos e o vendedor, na minha opinião, não soube tirar proveito das mais valias da casa, tendo eu de intervir em algumas situações. No final, já depois da porta fechada e de as 'visitas' sairem, ficou connosco a falar por uns breves minutos, fazendo o relato das impressões dos nossos 'convidados'. Aparentemente AMARAM a casa, dando-nos inclusive os parabéns pelo 'bom gosto', mas a rapariga - uma vez que se tratava de um jovem casal - não gostou da divisão do escritório, referindo de que o mesmo não se podia considerar um quarto e que caso quisessem ter filhos, que dali não podia fazer nada. Rematou o vendedor com 'pois, ela inclusive deduziu que fosse esse o motivo pelo qual estão a vender a casa, uma vez que está grávida'. Epá, o comentário irritou-me solenemente! Não, não foi esse o motivo e ele sabe-o, mas lá está, não foi capaz de argumentar ou contrapor a observação! O motivo que nos leva a vender a nossa bela casa agora que eu 'estou grávida', é porque pagamos duas hipotecas e com um filho a caminho será insustentável continuar com as despesas que temos só em empréstimos, por isso, faz mais sentido, optarmos pela maior e com a renda mais barata! Assim, ganhou a da Ericeira e vende-se a de Lisboa, que nos pesa em muito no nosso cada vez mais limitado orçamento. Mas se não houvesse uma segunda hipótese continuaríamos aqui sim, e ali seria sem dúvida, o quarto do bebé.

Fiquei o dia todo com a porcaria da visita entalada na garganta. Depois, decidi ir à net e procurar a casa no site da imobiliária... mais outra surpresa que me deixou de tripa virada. Pude verificar que as fotos que enviámos estão lá todas sim senhor, mas caracterização da casa, falando das suas mais valias, nem vê-la! Apenas a seguinte descrição 'Apartamento lindíssimo. Obras recentes', ao contrário de outros que bem inferiores ao nosso em extras e equipamento - como aspiração central, aquecimento central, etc - têm o paleio todo lá, destacando pontos fortes, como supermercados perto ou serviços de utilidade pública. Ora, nós, mesmo em frente, temos um centro de saúde e uma creche e isso aparece mencionado? Nnaaaa, para quê?...

Assim não vai ser fácil!

Us

Nós somos o duo dinâmico, o Tio Patinhas e o Gastão, o Pato Donald e a Margarida, o Luke e Luke e o Rantanplam, o Astérix e o Obélix (sendo que eu estou cada vez mais parecida com o Óbelix!!) e fazemos tudo em conjunto (mas não somos daqueles casais melosos e insuportáveis, só para que conste, ok? Porque esses eu também abomino!!) e a verdade é que desde que estou grávida, noto da parte do C. uma preocupação ainda maior comigo, apesar de ser um 'dá e tira', pois tanto gosta de me irritar como me cobre de beijos. Hoje na Mac, virou-se para mim e disse: 'Fogo, vocês grávidas são todas iguais! Tem tudo mau humor por causa das hormonas! Estava ali um casal em que a mulher, parecias tu, tudo o que ele dizia ou fazia, ela ia aos arames' Eu não pude deixar de rir com o comentário, porque é verdade! Ando super refilona e sem qualquer ponta de paciência e ele lá se vai rindo e levando tudo com ligeireza como é típico dele! Se calhar, se fosse outro, já me tinha mandado pastar! (Deus o conserve assim durante muitos e longos anos!! lol)

Como já referi fui à Mac e por lá fiquei à espera de ser atendida das nove à uma da tarde! Por fim, quando me chamaram, fui atendida por uma médica super intragável que se melindrou com o meu comentário de que tinha perdido a manhã toda à espera de ser vista e que a minha sorte era estar de férias, porque se estivesse a trabalhar as coisas podiam ser mais complicadas. Deu-me um raspanete que só visto, para logo de seguida passar o resto da consulta sempre de nariz empinado e ar altivo. Como não sou de me ficar, disse sempre de minha justiça, não lhe mostrando nem um pouco os dentes e sem qualquer tipo de simpatia. Se apanhar uma destas no dia do parto, vai ser lindo!!

Depois de explicar a minha situação e o porquê de ter sido encaminhada para as consultas de risco da MAC, lá decidiu encaminhar-me para o centro de DPN para uma outra consulta - que ocorrerá ainda este mês - e onde irão analisar o meu caso relativamente à ictiose - dizendo-me se é possível fazer algum tipo de diagnóstico pré-natal que me permita saber se o feto vem ou não com a doença, apesar de as minhas expectativas relativamente a este assunto, serem muito reduzidas ou quase nulas.

Para além de me ter encaminhado para o DPN, a médica da consulta externa, terminou a consulta de hoje com a marcação de uma nova consulta, para finais de Julho, mandando-me ainda parar com o ácido fólico que tomo diariamente para começar a tomar ferro. Quando a confrontei com o facto de ter a minha própria médica obstectra e de como é que fazia a partir de agora, se ia a uma ou a outra, a senhora não resistiu a mandar a sua boca vitoriosa e saiu-se com esta 'pérola': 'Pois, o melhor é decidir não é? Se está a pensar ter o parto aqui, se calhar deveria continuar a ser seguida nas consultas daqui, mas se na sua médica consegue ser atendida mais depressa para ter tempo para a sua vida profissional, a senhora é que sabe'. 'Eta' mulherzinha ressabiada...

Bom, depois da seca que apanhámos na maternidade, ainda tratámos de papelada na loja do cidadão e finalmente, rumámos até à praia para mais um fim de tarde espectacular! Há que aproveitar, porque em uma semana de férias, apenas fui duas míseras tardes à praia, mas pronto, sempre deu para ficar com umas insípidas marcas de biquíni.

Entretanto, já estávamos em casa a preparar o nosso belo jantar - uma sardinhada - quando toca o telefone. Era o vendedor da nossa casa - que foi ontem colocada oficialmente à venda - e amanhã já teremos a primeira visita! Claro que ficámos logo extasiados e em estado de sítio ao mesmo tempo, pois começámos a pensar em arrumar e limpar tudo e metemos imediatamente mãos à obra. Estamos a rezar aos santinhos todos para conseguirmos vender esta casa antes de o bebé nascer e ficar mais desafogados e era bom que conseguíssemos fechar negócio ainda antes de nos mudarmos para a Ericeira e de a casa estar completamente vazia. Não é para me gabar, mas sei que ela mobilada tem outro encanto e qualquer pessoa que aqui entra, geralmente fica rendida.

Vejamos o que nos espera amanhã. Eu e a formiga já estamos a fazer figas! (até com os dedos dos pés!)

sabor a(mar)

Hoje lá consegui convencer o C. a darmos um saltinho até à praia. Apesar de inicialmente ter torcido o nariz, depois até gostou e rumámos até à praia da Morena na Costa da Caparica, para um peixinho grelhado no carvão, seguido de uns banhos de sol de barriga ao léu nas espreguiçadeiras em frente ao restaurante Borda D´àgua. Foi o primeiro dia desta semana que me soube realmente a férias, sem termos compromissos para despachar, papelada para tratar ou estar em algum sítio à hora marcada. Hoje andámos ao sabor das horas e da vontade e foi realmente muito bom. Melhor era mesmo estar um bocadinho mais de calor e menos vento, que me permitisse ficar bronzeada, mas pronto, não se pode ter tudo.

A grande novidade do dia é que recebi um email da Diane... pois, a 'famosa' Diane, a minha 'amiga' belga que engravidou e deixou de me falar do dia para a noite. Pois bem, passado meio ano e vários emails meus pelo meio, a Diane lá deve ter tido um ataque de consciência e decidido que eu merecia uma explicação da parte dela sob a forma de um email. Acontece que eu quando o recebi, não tive propriamente a reacção que esperava e sinceramente, o tom utilizado no email ainda me deixou mais magoada. Ela não me culpava de nada do que tinha acontecido... aliás, como podia? Foi ela que se afastou de mim, mas o email era pouco coerente e de certa forma, quase desprendido, como se nele estivesse patente algo como, 'sim, eu sei que errei, mas tive razões para o fazer'. Era um email sem sentimento implícito, sem um pedido de desculpas sincero, sem estar ali de alma e coração. E eu acho que merecia isso, nem sei explicar. Tentei tantas vezes falar com ela, fiquei tão magoada com a forma como ela me tratou durante todo este tempo, que acalentei durante o mesmo, o desejo de que ela algum dia 'caísse' em si e me escrevesse um email com um pedido de desculpas sincero. Em parte o meu desejo foi atendido. Ela de facto escreveu-me um email, mas eu senti que não era verdadeiro nem completamente honesto. Era quase um 'descargo de consciência' e isso, magoou-me ainda mais.

Fiquei indecisa quanto ao facto de se lhe havia de dar o mesmo silêncio e desprezo moral com que ela me tratou durante todo este tempo, ou se pelo contrário, lhe dizia umas quantas coisas que estavam aqui entaladas à espera de serem soltas. Depois de alguma ponderação, decidi-me pela segunda, pois verdade seja dita, nunca fui pessoa de ficar com coisas por dizer. Assim, escrevi-lhe um email onde lhe disse preto no branco tudo aquilo que ela me fez sentir, a forma como me tratou e também, como eu esperava que ela me tivesse em consideração após tantos anos a falar com ela na net, a partilhar a minha vida com ela, e até, em recebê-la em minha própria casa. Disse ainda, que agora que estou grávida, posso afirmar com toda a certeza de que nunca faria a uma amiga o mesmo que ela me fez: o de afastar-me completamente dela, só porque 'eu estou grávida' e 'tu não estás'. Esse comportamento é imaturo e infantil. Eu sempre mostrei a minha felicidade ao saber que ela ia ser mãe e sempre lhe disse que ela o merecia mais do que ninguém, depois de tudo aquilo pelo qual tinha passado. Os verdadeiros amigos partilham as alegrias e as tristezas uns dos outros e sinceramente, depois de tudo o que ela me mostrou e fez nestes últimos meses, senti-me usada. Senti que a nossa amizade tinha sido uma mentira e que ela apenas necessitou do meu apoio enquanto passava por todo o processo da fertilização in vitro e não conseguia o tão desejado bebé, porque a partir do momento em que engravidou eu deixei de existir.

Bom, a verdade é que o meu email deve ter caído que nem uma bomba no 'outro' lado, porque hoje quando cheguei da praia, tinha uma resposta da Diane, pedindo-me novamente desculpa e dando-me razão em tudo o que dizia. Mas não explicou porque o fez, nem quais os motivos, apenas disse que 'estava confusa' durante a gravidez e que se preocupa comigo...

Decidi que não lhe irei responder mais. Para mim, acabou. Disse aquilo que sentia necessidade de dizer e mostrei o quão magoada fiquei com ela. Devo muito à Diane é certo. Se não fosse ela eu nunca saberia as possibilidades que teria para ter um filho saudável (mesmo que não me tenham servido de nada e apenas prolongado o meu sonho de ser mãe e aumentado a minha angústia). Ela foi a primeira pessoa que eu conheci com ictiose para além da minha mãe, tem a minha idade e partilhámos muita coisa, desabafámos muito, mas depois de tudo isto, senti e continuo a sentir, que eu não passei de uma 'ajuda' enquanto ela não alcançava o seu objectivo. Alguém com quem chorava as mágoas. Sofri bastante quando vi o desprezo com que me tratou durante meses, não respondendo aos meus emails, colocando-se offline no msg sempre que tentava falar com ela, ou nem respondendo aos meus sms. Este tipo de atitude eu não esqueço e não considero justificável a desculpa do 'estava confusa durante a gravidez'.

Eu também estou grávida, mas os meus princípios morais continuam intactos.

Posso não ter a sorte da Diane em ter um filho saudável e completamente isento da doença que partilhamos como ela teve, uma menina linda, completamente perfeita. Mas será o meu tão desejado e amado filho(a), com ictiose ou sem ela.

Não lhe desejo qualquer mal, nem lhe tenho rancor, tenho apenas uma enorme mágoa... mágoa essa que de momento não me permite sequer, perdoar-lhe.

Para terminar este post de uma forma mais 'saudável' e menos negativa, informo que criei um blogue (Outro? sim, outro!!), desta vez dedicado apenas e só à 'formiga'. Chama-se 'De Casulo a Borboleta' e será público (ao contrário deste), mas também inteiramente dedicado à minha gravidez e futuro rebento. Não se admirem se virem alguns posts repetidos no que diz respeito à criança ou experiências com enxoval, roupinhas, indecisões maternais e afins, porque não deixarei de o fazer neste à mesma, mas tentarei também mostrar a todas as mães, futuras mães ou simplesmente interessadas, que visitem a minha nova página, algumas experiências desta minha nova 'jornada'.
Aqui fica o endereço: http://www.decasuloaborboleta.blogspot.com/
Guardem-no, partilhem-no e visitem! :D

sex in the city

Ontem fomos ver o tão aguardado e desejado filme 'Sex in the City' e eu, que sempre fui uma admiradora assumidíssima da série, saí de lá com um sério amargo de boca. Para mim, o filme foi incongruente para com a série, não lhe fazendo justiça e trespassando aquela realidade - já de si pouco real - para um universo ainda mais inalcançável e intransponível, que leva as comuns das mortais a sonhar sim, mas a identificarem-se cada vez menos com os personagens.

De repente a Carrie é estupidamente rica. Como? Pois que não sei, pelos vistos devido aos 3 livros que já vendeu e à colaboração com a revista Vogue... tem dinheiro para comprar malas da Chanel e da Louis Vuitton como quem vai à feira de Carcavelos, remodela o apartamento todo, contrata uma assistente pessoal... enfim, e depois, havia partes que eu achei realmente monótonas, outras em que tive a sensação de que por ser filme, tinham de meter lá tudo mas que no fim, espremido, dáva pouco sumo, e terceiro - aquela que mais me 'chocou' a retina - foi mesmo o desfilar de marcas de griffe das grandes casas da alta costura, numa publicidade descarada aos mais diversos 'patrocinadores' do filme... de Dior, à Macintosh estava lá tudo.

Claro, eu compreendo que uma série e agora um filme, como o Sexo e a Cidade, é a oportunidade perfeita para todos os costureiros desfilarem as suas melhores peças e a Sarah Jessica Parker, de parva teve pouco, quando exigiu que no seu contrato estivesse a claúsula que lhe permitia ficar com todas as roupas que vestiu nas cenas (quem não quereria?) Mas mesmo assim, achei abusivo ver malas da Escada da colecção de Primavera-Verão na Miranda, como quem vê um cesto de praia, ou o jipe da Mercedes que a Samantha guiava, que ainda nem foi lançado no mercado, ou até, o iphone, assim, à descarada, para ser o telemóvel da 'chamada' no dia do casamento... O filme tornou-se uma elite dentro de uma série de culto e no meio de uma história que nem mexeu muito comigo, acho que foi mesmo essa parte que eu não suportei.

Mas pronto, confesso que também eu me perderia por aquele maravilhoso vestido de casamento da Vivienne Westwood... era 'so, so, me'....

19 semanas e muitos pontapés

Hoje fazemos 19 semanas e estamos quase a chegar à barreira dos cinco meses. Para assinalar a data fomos até à Maternidade Alfredo da Costa para a triagem das consultas de alto risco, (aquela que tinha sido adiada há umas semanas atrás) e temos regresso marcado para a próxima sexta-feira, à partida, será aí que serei vista e o meu caso tido em conta para análise. Como estamos de férias, o C. foi comigo e teve o seu primeiro contacto directo com o 'fabuloso mundo das grávidas', fazendo perguntas por todos os motivos e mais alguns, levando-me muitas vezes ao desespero de nem saber lhe responder. Apanhámos uma valente molha entre o serviço de urgências e as consultas, chegando à sala de espera encharcados que nem dois pintos. Escusado será dizer que no meio de tanta grávida à espera de fazer CTG´s, a minha barriga era a mais 'tímida' e pequena no meio de tantas, mas fez-me um pouco de confusão ver que a maior parte das futuras mães que ali estavam, tinham todas um ar muito envelhecido, o que me fez questionar, se seriam mães de primeira jornada (como eu), ou reincidentes, ou... se as mulheres em geral, estão mesmo a preferir ter filhos cada vez mais tarde.

De resto, este fds fui até casa dos meus pais nas Caldas. Soube bem porque sempre que lá vou a minha mãe prepara-me todos aqueles 'petiscos' que eu simplesmente adoro, desde o meu comer favorito até ao gelado mais desejado e eu sinto-me sempre uma princesa mimada. (ainda mais agora que estou grávida) À tarde tive ainda a visita da minha tia Margarida e da minha priminha Camila, que vieram ver o tamanho da 'pança' em crescimento e à noite, reencontrei-me com duas amigas, para um triplo encontro com os nossos respectivos e filhos, onde predominou o tema 'bebés e crianças' - como seria de esperar devido ao meu recente estado. Foi a primeira vez que nos reencontrámos as três após mais de dez anos de afastamento e apesar de tudo, até foi giro. Estamos todas crescidas, casadas e com filhos (ou prestes a tê-los). Bem diferente de quando falávamos de paixões não correspondidas e partilhávamos angústias, em plena puberdade, com borbulhas a despontar na cara e calças de ganga subidas até à cintura. ugh.

Na sexta-feira passada, ainda aproveitámos o feriado de Lisboa, para ir até à Ericeira tratar das obras da casa, ir ao banco e finalmente, inscrever a criança na creche da Santa Casa da Misericórdia de Mafra. Pois bem, ao que parece, nem o facto de a criança ainda não ter nascido e estar na minha barriga é tempo suficiente para me garantir vaga para a mesma para o próximo ano. Fomos atendidos por uma senhora bastante antipática, que não nos facilitou a vida nem por um minuto. Basicamente, quase que só faltou recriminar-nos pelos nossos horários de trabalho (como se tivessemos a culpa) abanando a cabeça insistentemente, como se fossemos uns futuros pais irresponsáveis que deixam o filho esquecido na creche. Quis saber a todo o custo a hora a que viríamos deixar a criança e buscá-la. Mesmo não tendo a mais vaga ideia - pois não sei de como estará a minha vida daqui a um ano - adiantei a entrada para as 8 da manhã e a saída para as 19h00. Eu sei que são muitas horas para uma criança estar na creche, mas se continuar com o mesmo emprego, não tenho outra alternativa. O meu horário de saída é às 18h30 (coisa que nunca acontece) e não conseguirei estar em Mafra antes das 19h00. Alertou-me logo, num tom bastante ameaçador, de que a partir das 7 da tarde, as crianças que ficam na creche, os pais pagam multa, que é, nada mais nada menos, do que 5€ a cada 5 minutos!!! :-O

É verdade... pelos vistos as auxiliares da creche, fazem-se pagar e bem pelas horas extraordinárias! Isto faz-me constatar de que terei mesmo de mudar de vida, senão, mais vale ficar em casa com a criança. Rematou ainda com um 'já não há vagas para bebés para Março ou Abril de 2009, mas se surgir alguma coisa, nós avisamos.' Caso contrário, o silêncio será absoluto.

E agora pergunto eu, para ter este tipo de tratamento e respostas, tive de dar a conhecer à respectiva senhora todos os nossos rendimentos pessoais, o quanto eu ganho, o quanto o C. ganha, a nossa declaração de IRS, os recibos do meu ordenado... para quê? Para depois me dizer que 'não há vaga', mas ficar a saber todos os pormenores da minha vida? E quer o governo que as pessoas tenham filhos? Com que ajudas? Enquanto não houverem leis que obriguem a entidade patronal a ser mais fléxivel e tolerante com as mulheres grávidas e recentes mães, a mulher será sempre a prejudicada no meio desta história. Eu não tenho pais nem sogros que me possam dar uma ajuda a cuidar do bebé, se voltar ao trabalho, ficarei completamente dependente dos serviços de uma creche ou de uma ama para tomar conta do meu filho. Será que compensa ir fazer 80 kms diários para ir trabalhar? Deverei deixar completamente a minha profissão e dedicar-me completamente à maternidade? Não é que não me apeteça, mas o ficar sem qualquer tipo de rendimento numa altura em que as despesas vão aumentar consideravelmente, não é tarefa fácil.

Bom, indecisões à parte, sinto a 'formiga' mexer mais do que nunca! Está super activa, o que me faz pensar que se trata da nova versão da 'formiga atómica' (lembram-se?) e pontapeia a senhora sua mãe, dando-lhe a entender que está cada vez mais energética e cheia de garra. É uma nova fase, que para mim, já se tornou numa espécie de companhia melódica a que eu chamo do 'tum-tum-tum', porque geralmente vem sempre em batidas de três. A formiga tem ritmo!

santos populares 08

Foi uma noite divertida e bem disposta, apesar de ter andado quilómetros a pé por Lisboa e de ter chegado ao final com as pernas inchadas e doridas, que mal caí à cama, adormeci quase automaticamente. Para a minha despedida dos santos populares enquanto residente da cidade, queria algo mais calmo (tendo em conta o meu estado), fugir de grandes aglomerados populacionais (o que é quase impossível nesta data) e apenas apreciar as coisas boas que esta véspera de feriado proporciona - como a boa disposição, a felicidade estampada na cara das pessoas, a noite quente, o cheiro a sardinha assada e as mil cores das flores de papel dos manjericos. Aproveitámos para espreitar as marchas e sentir uma pontinha de orgulho quando em caminhada até ao metro, tivemos a sorte de presenciar a saída da marcha do Alto do Pina do bairro, a pé, cantando e desfilando pela Morais Soares. Na altura, achei toda atmosfera tão intensa, que me bateu a nostalgia e me vieram as lágrimas aos olhos (ok, eu sei que é das hormonas), mas só pensava que vou sair de Lisboa, vou deixar de me sentir um pouco 'alfacinha' (apesar de ter nascido noutra cidade), de ver diariamente estes prédios velhos mas cheios de beleza, de ter o rio como vista e horizonte, de ouvir as buzinas dos barcos em dias de nevoeiro, de sentir a luz projectada nos recantos, de passear a pé até ao metro em noite de Santo António... Nessa altura, enquanto acompanhava a marcha ao longo da avenida, senti que perdia parte da minha história, que uma porta se fechava e que outra desconhecida se abria. Mas naquele momento só me apetecia chorar. Lá lutei airosamente contra as lágrimas saindo vitoriosa da batalha e apreciei o resto da noite em companhia das amigas, no bairro da Bica, entre copos e música alta (eu claro, só águinha!!) e a pensar que este meu bebé, se já ouve sons exteriores só devia de 'pensar', 'estes meus pais são loucos!'. A noite terminou bem e cedo (pelo menos para mim). Eu trouxe o meu manjerico com flor e verso de papel, não fui esmagada pela multidão e chegámos sãos e salvos a casa.

Estamos novamente de férias e hoje senti o meu bebé mexer mais do que nunca. É uma sensação tão estranha e engraçada ao mesmo tempo... E agora dou por mim a contar as vezes que o sinto.

Começou uma nova fase para mim.

venda por catálogo?

Eu sei, eu sei... o meu blogue agora mais parece um catálogo de roupa para criança, mas é mais forte do que eu! Não resisto a fotografar tudo o que compro, para um dia mais tarde, o meu piqueno(a) ver a trabalheira que foi antecipar a sua chegada! De qualquer forma, dá-me um imenso gozo e eu acho que ainda não descobri nem metade, pois assim que souber o sexo, aí sim, é que vai ser comprar coisinhas giras! Neste feriado do Dia de Portugal, aproveitámos para passear até Cascais, tomar cafézinho ao sol na esplanada e dar um salto HM. Há bastante tempo que andava curiosa para espreitar a loja do Cascaishopping, pois tem coisas muito giras a baixos preços. Dentro da imensidão de coisas para menino ou menina, lá descobri alguns conjuntos 'neutros' (apesar de eu achar que se calhar são um pouco mais de rapaz do que rapariga, não?) que comprámos com algum do dinheiro que os avós já começaram a dar para que tratassemos do enxoval do neto! :-)

Bom, seja como for, se me sair uma menina, ela também veste risquinhas e cores como o cinza e o verde. Toda a minha intuição de 'mãe' (será que já me posso intitular assim?) me diz que irei ter um 'pilas' e é com isto em mente, que eu vou inconscientemente, fazendo as compras! Ainda me engano nesta minha intuição barata de mãe de primeira viagem e depois quero ver como descalço a bota! ehehehe

Amanhã é o último dia de trabalho antes de ir de férias! A ver se é desta que arrancam as obras na casa da Ericeira. Já sei que vai ser outra semana alucinada em que não vamos parar um segundo, nem aproveitar para ir à praia, mas temos mesmo de fazer tudo agora se nos quisermos mudar em Julho. Também já me decidi que na próxima consulta com a minha médica (dia 7 de Julho) lhe peço a baixa para vir para casa e só trabalhar até metade do mês (altura em que entro de férias novamente). A minha chefe até se vai passar!

Esta semana tenho tido muitas dores na zona do baixo ventre. Alguém me diz se isto é normal? Ontem ia tendo ligeiras 'pontadas' ao longo do dia e quando me deitei, quase não conseguia tocar no lado esquerdo. Nada que não se aguentasse ou justificasse ir ao Hospital, mas depois pergunto-me; 'será normal?' Como não tenho amigas 'mães', não tenho ninguém com quem me aconselhar e fico sempre a sofrer sozinha e em silêncio. :-<

Hoje vimos o jogo de Portugal/República Checa no trabalho e tudo parou durante aquelas duas horas! Confesso que ver os jogos da selecção me dá taquicardia e a criança até deve rodopiar com os meus nervos e saltos da cadeira. Acho que foi mesmo a única coisa que fez esquecer os portugueses da enorme crise de combustível e de bens alimentares que se está a instalar no país e um pouco por toda a Europa. Confesso que isto me deixa assustada, principalmente quando se espera um filho e toda a conjuntura económica está cada vez pior. Se já morasse na Ericeira, queria ver como é que vinha trabalhar para Lisboa... Hoje já tive uma colega a ir para casa (em Mafra), de autocarro...

barriga da semana

Pois bem, a consulta de triagem na Maternidade Alfredo da Costa ficou sem efeito... E porquê, perguntam vocês? Bom, porque os médicos ou os enfermeiros (confesso que nem eu percebi bem), decidiram fazer greve nesse dia e mesmo tendo estado cerca de duas horas à espera de ser atendida, a verdade é que me mandaram para casa sem me verem e remarcaram a consulta para o próximo dia 16.... O que vale é que nessa altura estarei de férias e não terei de faltar parte da manhã novamente ao trabalho. Eu já estava a achar fruta a mais confesso, mas pronto, mais duas semanitas e logo saberei o que me espera. Esse será também o tempo que me falta até à próxima ecografia! A minha pança nestas duas semanas deu um salto de gigante - literalmente - e está enorme para espanto de todos os que me vêem, mas o peso continua estável. Até agora engordei 4 quilos e meio, o que não está nada mal para quem está de 4 meses e meio! (yeah!)

Também foi ainda durante esta semana que senti o bebé mexer pela primeira vez. Estava prestes a adormecer e de repente fui acordada por uma 'pancada' forte que veio do meu interior! Levei imediatamente as mãos à barriga para ver se sentia mais qualquer coisa, mas ficou-se por ali. Foi uma sensação engraçada!E eu a pensar que era algo bem mais suave... ehehehe (suspeito que ele ou ela, venha a ser de personalidade forte como a mãe...)

De resto, tenho-me sentido bem disposta e acho que estou a passar por um dos melhores períodos da gestação. É realmente verdade aquilo que li nos livros, sinto-me enérgica, com vontade de fazer tudo e mais alguma coisa e nem a barriga me impede. Eu sei que tenho um ritmo bastante acelerado e que o meu trabalho também não é propriamente calmo - tudo coisas que podem prejudicar a gestação se não abrandar um bocadinho - mas tudo tem corrido às mil maravilhas.

Tal como prometi, nunca mais comprei roupinhas, porque agora são poucas as coisas que se vêem que dêem para a altura em que a criança nascer. Fico-me, por isso, pelos acessórios - o que também não é tarefa fácil sem sabermos primeiro o sexo, diga-se de passagem - mas onde sempre há mais variedade de cores. Esta semana comprei o termómetro de banho em forma de patinho amarelo, um porta chupetas laranja e mais uns babetes.
Quanto à minha foto barriguda, foi tirada ontem, antes de sairmos para o cinema e vermos o novo filme do Indiana Jones. (e eu ainda quero ir ver o Sexo e a Cidade!!)

Quanto a hoje, vou torcer com os amigos por Portugal e aproveitar por matar saudades e conviver. Confesso que estou ansiosa. Bom fim-de-semana.*

17 semanas

Chegada à 17ª semana , a minha barriga revela-se a cada dia que passa, cada vez mais enorme e saliente! É incrível como agora ela cresce, literalmente, de um dia para o outro. Quando na segunda-feira regressei ao trabalho, algumas pessoas ficaram estupefactas (isto porque só algumas me perguntam como estou, há outras que se remetem a um silêncio quase ensurdecedor), mas a verdade é que numa semana, ela 'impôs-se' ao mundo e agora não há dúvidas quando ando na rua e noto que as pessoas olham para ela: estou mesmo grávida! Claro que isso ainda não me permitiu ter prioridade nas caixas do supermercado, ou sequer, estacionar à porta dos centros comerciais, pela simples razão que me esqueço, de que posso usufruir desses pequenos 'luxos', mas confesso que me dá um gosto tremendo chegar às análises e tirar a senha da 'prioritária' e ser logo atendida. (Uma grávida também tem de ter algumas mordomias, certo? Certo!!)

O fim-de-semana que passou fomos até à terra dos meus sogros e por lá demos pessoalmente a boa nova à restante família. As reacções ficaram um pouco 'aquém' das expectactivas, mas a verdade é que a família do meu marido é bem menos efusiva e expressiva do que a minha, logo, os comentários passavam pela repetida expressão 'tomara que venha sãozinho e escorreito' e pouco mais. De qualquer forma, acho que de um modo geral, ficaram felizes por saber que vem aí mais um bebé e eu confesso que o meu coração fica apertado sempre que oiço a expressão 'desde que venha perfeito é o que interessa'. Eu sei que não há qualquer malícia no comentário, mas não consigo evitar ficar angustiada com a ideia de que a probabilidade de isso não acontecer, ser maior em mim do que nas demais pessoas. Claro que tento evitar ter esses pensamentos em mente, mas de vez em quando eles afligem-me e só penso de como reagirá a família dele caso isso aconteça. Uma coisa é a minha família, que já sabe o que é, como é e nunca, mas nunca, senti qualquer tipo de comentário, expressão ou atitude depreciativa ou negativa a esse respeito. Outra coisa é a família dele, que não sabe, não pergunta, e onde isto acaba por ser um assunto 'tabu'. Logo, uma criança com o mesmo problema que eu, irá causar imenso drama (porque para eles tudo é um drama, até o facto de um bebé nascer duas semanas antes do tempo) quanto mais com algo mais grave...

Bom, pensamentos negativos à parte, a tarde de Domingo foi dedicada aos meus pequenos. A afilhada do C. fazia anos, mas as atenções foram todas canalizadas para o benjamim da família, o irmão B. com cerca de 14 meses. É super simpático e bem disposto e eu lá tentei me 'treinar'no meu papel de futura mãe.

Ontem, enquanto estava numa conferência de imprensa em trabalho, aconteceu-me um dos meus piores pesadelos! Já o trabalho tinha terminado e as pessoas saído quase todas da sala, quando juntamente com mais duas colegas, decidimos comer uns bolinhos e beber um café (excepto eu que abdiquei deste prazer por completo) enquanto falávamos sobre o sucesso da acção. Assim que dei a primeira dentada senti o meu mundo desmoronar-se. A faceta de porcelana que coloquei este ano no dente da frente caiu-me, assim, sem mais nem menos e sem pré-aviso, deixando-me literalmente desdentada à frente de toda a gente. Ainda fui a tempo de dar logo pelo ocorrido e angustiada e envergonhada até à alma, tapei imediatamente a boca e liguei a correr para a clínica dentária. Nem queria acreditar no que me estava a acontecer! Eu sempre tive uns dentes muito beras, mas tenho o máximo cuidado com eles e ainda a semana passada estive no dentista! Aliás, acho que não há mês nenhum que não vá lá, logo, como é que aquilo me aconteceu assim, sem mais nem menos? Saí da conferência disparada que nem um raio, em direcção ao dentista, que me atendeu de imediato e me colocou novamente tudo no 'sítio'. Suspirei de alívio! De qualquer forma, agora, sempre que trinco ou mordo o que quer que seja, o meu coração fica apertadito. A gravidez começou a mostrar os seus primeiros efeitos secundários ao nível dos meus dentes e acho que agora não vou conseguir andar descansada. Sexta-feira regresso ao consultório para me assegurar de que isto está tudo 'bem' e para a minha médica me ver - uma vez que fui atendida por outro médico que estava de serviço -mas agora, a hora da refeição tornou-se uma prova que é diariamente superada.

Esta semana também fiz análises para detectar infecções urinárias. Na semana passada queixei-me à minha médica de dores no baixo ventre e lá veio ela com a história de que podia ser 'uma infecção urinária'. (eu acho que a minha médica é obcecada com infecções urinárias, qualquer dor, pode ser uma infecção...) Por isso, só para ficar descansada, fui fazer análises e claro, deram negativas, tal como esperava! Não tenho nenhuma infecção, pois se a tivesse, eu saberia imediatamente identificar os sintomas - uma vez que tive tantas no passado! Sendo assim, que dores são estas que tenho? O útero a expandir-se como ela referiu? Ou outra coisa qualquer? se sim, será grave? não deveria ter as minhas queixas mais em conta? Mandar fazer exames? Mais uma vez acho que a minha médica deixa muito a desejar no acompanhamento obstéctrico...

Uma notícia boa que tive esta semana, foi que me ligaram da Maternidade Alfredo da Costa. Parece que o fax que o centro de saúde enviou na semana passada em meu nome, chegou e foi visto, tendo sido considerado motivo para eu ser chamada para uma consulta. Por isso, amanhã, 5ª-feira, vou à triagem de 'gravidez de risco' da maternidade e espero que me aceitem e estudem o meu caso, dando-lhe a atenção que ele merece. Eu sei que pouco ou nada podem fazer por mim, estando eu já grávida, mas se houvesse a possibilidade de fazer algum tipo de diagnóstico pré-natal no sentido de detectar se o bebé tem ou não ictiose, eu confesso que seria uma mãe feliz. Pode ser que considerem necessário fazer uma amniocentese... mas amanhã logo saberei o que me dirão. Por um lado não quero criar muitas expectativas, porque isto nunca se sabe o que nos vai sair na rifa e eu já passei por tantos médicos e já vi tanta coisa, que neste momento, até estou bastante apreensiva em relação ao assunto e pouco ou nada esperançosa, mas veremos...

Amanhã logo darei notícias nesse sentido. Até lá, façam figas por mim e pelo meu baby.

rock in rio

Ok, confesso que ver a Amy Winehouse ao vivo foi uma grande desilusão e se tivesse comprado o bilhete só para ir vê-la, sentir-me-ia defraudada. Além de ter actuado com cerca de 45 minutos de atraso - e quando já toda a gente começava a pensar que a senhora não vinha - quando chegou, estava tão bêbada, drogada e sem voz, que mal se conseguia aguentar em pé, ou colocar sequer, o microfone no grampo de suporte... E a verdade é que pudemos ver uma Amy quase a estatelar-se em pleno palco diante de 90 mil pessoas, enquanto assassinava algumas das suas melhores músicas, saltando partes da letra, ou balbunciando coisas sem nexo ou que mal se entendiam. Confesso que houve alturas em que pensei que ela ia sair do palco e já não voltava, mas depois de meia dúzias de músicas e de ter pedido desculpa pelo atraso uma série de vezes, saiu à pressa, deixando-nos com Valérie (a minha música de eleição) a fechar, mas tão mal cantada, que achei tudo deprimente e triste, em vez de me sentir satisfeita por ouvi-la ao vivo.

Já mister Lenny Kravitzs foi a estrela da noite! Que som, que postura, que atitude e finalmente, que música! Isto sim, um concerto digno de registo, com um som brutal e uma voz espectacular. Para mim, que nunca o tinha visto ao vivo, fiquei rendida. Sempre gostei das músicas dele, mas não me sentir 'enganada' por aquilo que oiço no cd e aquele que vejo, é o 'top 5' da confiança que deposito num artista!

De resto, o Rock in Rio valeu pela experiência - foi a primeira vez que fui - e mesmo tendo ficado mais de 6 horas de pé, de ter sentido algumas pontadas na barriga, de ter suportado mares de gente a fazer de mim ponto de passagem, tudo correu bem. Hoje sinto-me cansada é certo, mas para dar a despedida dos concertos durante uns tempos, até foi nice. :D

com a casa às costas

As nossas férias - que estão quase a terminar - têm-se pautado por um ritmo frenético, num lufa-lufa de idas e vindas à Ericeira, de pedidos de orçamentos, escolha de materiais e compras a pensar na reestruturação da casa. Resumindo, adiantámos muita coisa nesta última semana, mas foi tão cansativa, que quase que precisávamos de mais férias para descansar destas. Para já, conseguimos ter orçamento para as obras, assim como construtor e se tudo correr bem, arrancam já em Junho. Também já escolhemos as tintas com que vamos pintar a casa e as várias divisões, repensámos no novo design para a lareira da sala, mandámos fazer os móveis para as casas de banho e já escolhemos os materiais - chão e pedra para as paredes. Entretanto, os meus sogros já levaram tudo o que tinham lá em casa, incluindo mobílias, loiças e electrodomésticos. A casa está praticamente nua e pronta para receber uma nova cara. Também vimos creches e já fizemos uma pré-inscrição no Centro Social da Ericeira, apesar de já não haver vagas para o próximo ano lectivo!!! Ou seja, a criança ainda nem nasceu ou se sabe o sexo, mas já não há lugar para ela. Espero ter sorte e conseguir, através de alguma desistência, ser chamada. Também fomos a Mafra ver a creche da Santa Casa da Misericórdia. Tem muito bom aspecto, é ampla, novinha em folha e tem muito espaço para brincar. Gostei do que vi, apesar de me ter restringido apenas à zona da recepção e pouco mais. Tentámos fazer inscrição, mas pedem tantos documentos, que teremos de ter fotocópias de tudo e de mais alguma coisa, logo, teremos de lá voltar. Andámos igualmente às compras no Ikea a ver mobílias, e está decidido, o berço de barras brancas é de longe o meu favorito! É simples, bonito e prático e será a caminha que vamos comprar. Para completar a mobília, iremos escolher uma cómoda branca e um muda fraldas e está o quarto praticamente feito. Não necessitamos de guarda-fatos pois temos um armário enorme imbutido na parede que nos irá dar muito jeito, por isso, assim que saibamos o sexo da criança, começo a tratar do quartinho. O Ikea tem realmente coisas muito giras, práticas e em conta para as crianças, por isso, suspeito que vá lá comprar quase tudo! Desde o edredon, a lençóis e cortinados...

Acrescentámos ainda mais umas coisinhas ao nosso esparco enxoval, como uma toalha de banho (outra, já é a segunda), um casaquinho verde de manga comprida e capuz, assim como um conjuntinho turco de calça e camisolinha em tons de amarelo. Começo a sentir-me frustadíssima por não encontrar nada de jeito em tons 'neutros' e tudo se limitar à divisão entre azul e rosa, por isso, durante este mês, vou tentar conter-me e esperar pela segunda eco, que já está marcada para a última semana de Junho - altura em que saberemos o sexo- weeeeee :D

Ao contrário do que sucedia no primeiro trimestre, ultimamente sinto-me bastante bonita. Agora que a barriga já se começa a notar 'a sério', eu sinto-me mais confiante, mais de 'bem' com a minha gravidez e a ostentar visivelmente o meu orgulho. Dizem que o segundo trimestre é o melhor para as grávidas e eu, até ver, continuo a sentir-me óptima - apesar de nesta semana ter sentido algumas dores -, mas suspeito que terá sido por causa deste ritmo alucinado em que vivo e em que nem grávida, páro um segundo.

Seja como for, ontem fui à médica e está tudo bem. Voltei a ouvir o coraçãozinho frenético da 'fumiga' e fiquei mais descansada (porque isto de não saber se a criança está bem ou não, e de ainda não a sentir, chega a ser um pouco aflitivo).

Hoje fui também à consulta materna no centro de saúde... Ora, tal como eu suspeitava, as senhoras enfermeiras começaram logo por dizer que eu 'não posso ser seguida no privado e no público' e que se até já exames tenho feitos, não compreendiam o que estava ali a fazer, uma vez que sou uma utente sem médico de família e que só pode ir a consultas de recurso. Lá lhes expliquei que tinha uma doença de pele de origem cromossomática com 50% de hipóteses de transmissão fetal e que, como tal, gostaria que me encaminhassem para as consultas de risco da Maternidade Alfredo da Costa a fim de ser seguida. Depois de longas explicações - e de as senhoras nem sequer terem ouvido falar em 'ictiose' ou saberem soletrar a palavra - lá enviaram um fax para a maternidade dando ocorrência do meu caso. Agora é fazer figas e esperar que de lá me contactem, tendo o bom senso de me aceitar. (vamos ver, pensamento positivo é que é preciso!)

Hoje há ainda a registar a nossa ida ao Rock in Rio ver a muito decadente - mas senhora de uma grande voz -, Amy Winehouse!! weeeeee!! (isto é, se ela se aguentar em pé e se lembrar das músicas), assim como o Leny Kravitzs! Com o tempo a ameaçar chover, terei de ir bem agasalhada para não me constipar, esperando também, aguentar-me todas aquelas horas de pé, ao frio e se calhar, à chuva.

Outra surpresa boa do dia: o postal do Guernica de Picasso que a Ana me enviou pelo correio! Adorei linda, obrigado!! :D

Ainda bem que as minhas dicas sobre Madrid te foram úteis!!

Beijos a todos(as) e bom fim-de-semana*

16 semanas

Hoje fazemos 16 semaninhas e chegámos à barreira dos 4 meses! weeeee :D

Até agora tem corrido tudo muito bem, apesar de nos últimos dias ter bastantes dores na zona do baixo ventre e de não fazer ideia se é um sintoma normal ou não. Como as dores não são sempre persistentes ou fortes, ainda não senti necessidade de ligar à minha médica - até porque esta 5ª feira tenho consulta - e na altura tiro algumas dúvidas. Também ando desejosa de saber o sexo do bebé e de que a médica me marque a próxima ecografia para saber se está tudo bem. Penso imensas vezes se ele estará bem e sempre que leio histórias de mães que perderam os seus bebés, fico sempre muito arrepiada e aflita... Como sucedeu este fim-de-semana, enquanto lia a reportagem da Cherie - mulher do ex primeiro-ministro inglês, Tony Blair, na revista Única do Expresso - e onde a mesma revela que na segunda eco, do segundo filho, aos 45 anos, o coração do feto tinha deixado de bater.

Pensamentos negativos à parte, a minha barriga (e eu) continua(mos) em franca expansão, apesar de dar por mim a pensar muitas vezes, que se nota 'pouco' que estou grávida e a desejar que a mesma se torne mais proeminente. (taras)

Este fim-de-semana foi ainda decisivo para a nossa mudança para a casa da Ericeira, com os meus sogros a virem cá abaixo e a levarem tudo o que lá tinham para cima. Claro que a minha sogra não estava propriamente bem disposta, apesar de nunca ter sido desagradável comigo, mas lá ia soltando uns, 'onde é que eu vou pôr tanta coisa?' Eu limitei-me a dizer que não queria quase nada do que eles lá tinham, desde loiças, a lençóis, a toalhas de banho, a móveis e a bibelôts... afinal, se a casa é nossa, eu não sou obrigada a viver com as coisas dela e, como tal, terão de levar tudo aquilo que não queremos e não nos faz falta. Trouxeram a carrinha - que foi cheia a abarrotar - mas ainda terão de regressar durante esta semana - provavelmente no próximo Sábado - para levar frigorífico, máquina de lavar roupa, mobília de quarto, cadeiras da sala e mais umas quantas tralhas que ainda por lá andam, nomedamente livros.

Como estava 'fria' comigo, não me perguntou uma única vez como é que eu andava, se me sentia bem, ou como tenho passado. Limitou-se a chamar-me de 'gordita' e pouco mais, tendo ainda dito numa conversa alusiva ao bebé 'tomara que ele venha mas é perfeito' - coisa que a mim me soou como se me estivesse a pôr o dedo na ferida por causa do meu problema de pele. Na altura percebi perfeitamente onde é que ela queria chegar com semelhante comentário, mas limitei-me a ficar calada e nem fiz qualquer tipo de reparo, mas se eventualmente o meu bebé nascer com o mesmo problema que eu e se esse tipo de observações forem feitas à minha frente ou ouvidas por mim, a coisa azeda forte e feio. Tenho perfeita noção de que este fim-de-semana o ambiente estava tão frio por causa do comportamento deles cá em casa a semana passada e das coisas que disseram em relação aos nossos móveis - de que devíamos era de vender tudo e ficar com os que estavam na Ericeira. Ora, como o filho lhes deve ter dito que não gostei da atitude, desta vez, limitaram-se a cumprir as ordens que lhes dávamos e a arrumar tudo aquilo que dizíamos 'não querer', com ela muitas vezes a insistir para eu ficar com toalhas de linho bordadas à mão e estatuetas da sagrada família e eu a dizer que não valia a pena e com ela a torcer o nariz...

Mas pronto, dentro dos possíveis, correu tudo bem e a coisa 'vai andando'.

Hoje, que estamos de férias, o C. levantou-se cedo e foi ao banco falar com o gerente de conta para pedirmos um empréstimo para obras e à tarde vai mostrar a casa ao construtor e pedir-lhe um orçamento tendo em conta aquilo que queremos fazer. (só espero que não seja estupidamente caro...) Temos ainda de durante esta semana escolher materiais para as casa de banho, mandar fazer os móveis, escolher loiças e torneiras e as cores das tintas - apesar de já termos uma ideia. Sinceramente, espero que até Julho - altura em que contamos mudarmo-nos - consigamos ter tudo pronto...

Entretanto comprei uma caixa enorme para ir guardando as roupinhas do bebé que vou comprando - pois não tenho espaço nos armários cá de casa para guardar mais nada e com a mudança nem vale a pena. Juntámos mais uns bodiezinhos brancos de manga comprida ao nosso 'espólio', meias, um gorro e outro brinquedo. A minha mãe deu a camisinha branca e as calcinhas collants e a coisa aos poucos, vai-se compondo.

Esta semana espero comprar mais.

menino ou menina?

O feriado foi passado em família, apesar de a minha mãe me dar cabo dos nervos e de não saber falar de outra forma que não seja aos berros... O C. costuma dizer que parecemos uma família de italianos, pois é tudo muito expansivo, emotivo e acima de tudo, falamos todos muito alto, mas eu acho que nos últimos tempos assemelhamo-nos mais a uma família de doidos do que outra coisa. Também recebi os primeiros presentinhos - da minha mãe, claro - de roupa para o bebé, mas tudo muito simples. Uma blusinha para vestir por baixo de um casaquinho, umas calcinhas collants com pezinhos e umas meias, tudo branquinho, porque enquanto não se souber sexo, não há cá preferências. Também trouxe um babygrow que a minha amiga C. me deu na minha longínqua despedida de solteira e que pertenceu à minha querida 'sobrinha' Mafaldinha. É em turco e amarelinho e eu acho-o tão fofo, que vou mesmo vesti-lo à minha criança.

Entretanto, na minha ida às Caldas de ontem, aproveitei para ver correr todas as 'capelinhas' e visitar toda a gente. A minha tia Margarida e a minha avó estavam delirantes comigo, mas a minha avó estava ao rubro com o primeiro bisneto e fartou-se de falar da gravidez dela quando foi do meu pai, um rapazão que nasceu com 4.600kgs, de parto natural, em casa!!! (claro, naquele tempo, outra coisa não seria de esperar) Também me fez uma pergunta intrigante, virou-se para mim e disse: 'oh, tens a mão mascarrada' e eu nem percebi o que ela me queria dizer com aquilo e olhei para a mão que permaneceu exactamente na mesma posição em que se encontrava, ou seja, com as costas da mão viradas para cima. Foi então que a minha avó começou a rir descontroladamente e a dizer:'é um menino, é um menino' :-S

Segundo ela, se eu tivesse virado a mão ao contrário - ou seja, com a palma da mão para cima - seria uma menina, mas como deixei a mão normal, 'é menino'... fartámo-nos de rir, porque a verdade é que acho um piadão a estas teorias dos antigos e como é a minha avó dou-lhe o desconto! :D Apesar de toda a gente ao longo do dia quando me via dizer: 'vai ser uma menina', incluindo a minha mãe.

À parte de todas estas emoções, tive ainda oportunidade de matar o desejo que me atormentava há dias de bacalhau com natas e de arroz doce e vim para Lisboa completamente saciada! Hoje estou cansada pois passei a noite em branco - acho que as insónias começaram - mas só de saber que a partir das seis da tarde estarei de férias durante uma semaninha, longe daqui, fico logo outra!

Para todos os curiosos, aqui fica uma foto minha e da minha barriga em crescente expansão, tirada ontem, na casa dos meus pais.

15 semanas

Pronto, é verdade, mais umas roupitas. Nada de especial, trata-se apenas de 3 bodies porque a criança apesar de já ter 2 babygrows, uma chucha, um urso, uma fralda e uma toalha, pouco mais tem… e eu, enquanto o meu ordenado me permitir (e como ele já vai escasso este mês!!!) vou continuando a comprar coisinhas giras, úteis e a preços acessíveis. Talvez por isso recorra à Zippy mais do que nunca. Pronto, a minha criança vai ser uma ‘marca branca’, mas nem por isso menos ‘in’ que as outras. Depois há também a dificuldade acrescida de comprar coisas de enxoval para bebé sem se saber o sexo da criança – é difícil – e torna tudo mais complicado! Vimos coisinhas amorosas em rosa, em azul, mas depois como temos de ficar ali naquele intermédio de não ser carne nem peixe, acabamos por ir sempre para o branco ou para os amarelos, os verdes e os laranjas… o problema é quando não há nada de jeito nessas cores (porque eu sou uma gaja futura mãe esquisita). Seja como for, hoje em conversa com a minha mãe no messenger, mandei-lhe as fotos das roupinhas que já tenho e ela gostou de tudo, chegando mesmo a dizer que hoje à tarde já ia comprar umas coisinhas para o neto(a). (já lhe incuti o vício)
Decidi-me a comprar estes bodies, porque mesmo que seja menina, também veste azul e achei-os tão amorosos que não resisti! Também havia bodies cor-de-rosa, lindos de morrer, às bolas e com bonecos, mas consegui resistir à tentação… mais um mesito e talvez já possa controlar esta minha ansiedade.
De resto, acho que este fim-de-semana, enquanto estava deitada a vegetar no sofá, senti algo que me pareceu o bebé, mas depois fiquei na dúvida, porque lá está, não sei se aquilo que senti era um movimento do bebé ou não. A minha amiga C. disse-me que quando sentisse o bebé, ia parecer algo muito suave, como se fosse o toque de uma borboleta na nossa pele e quando eu senti ‘aquilo’, só me lembrei disso. Era algo muito suave, quase repentino e que não voltei a sentir novamente por mais que ande atenta.
Entretanto, por aqui no trabalho, as coisas acalmaram. Depois de uns burburinhos que andavam a circular de que eu ia sair da minha equipa de trabalho e passar para a outra, afinal, a mudança não foi assim tão radical e até me agradou. Para além das contas que já trabalhava, irei ficar com mais uma – que por sinal até já trabalhei em tempos. Entretanto a minha chefe, em conversa comigo, sondou-me e perguntou-me se eu estava a pensar trabalhar até ao final da gravidez, ou se ia meter baixa. Fiquei lixadíssima, porque é mesmo típico de pessoas manipuladoras e calculistas – não dá ponto sem nó a velhaca – e quando eu me preparava para meter baixa na próxima semana, ela faz-me aquela pergunta. Que timming perfeito! Por isso, como até ver as coisas agora estão mais calmas, vou aguardar mais uns meses e quando estiver com a barriga maior, então aí, meto baixa.
Mas por agora, cortou-me as asas…

E falta uma semanita para fazermos 4 meses. :D