vem comigo ver os aviões

Foi assim este fim-de-semana de trabalho depois de uma semana também ela alucinada. De olhos postos no ar mas de pezinhos bem assentes na terra. Foram dias duros que, felizmente, já terminaram. E não há nada melhor do que aquela sensação de término quando tudo corre como planeado e de termos feito um bom trabalho (Mesmo que para isso tivessemos de apagar vários "fogos", ter picos de tensão arterial a disparar para o máximo e de esfalfar o corpinho! Perco anos de vida nesta profissão, mas enquanto aguentar, vai-se fazendo!)

É a sensação de dever cumprido.

it's a little bit funny

 

"...this feeling inside"... é assim a letra da música "Your song" do Elton John e é mais ou menos como me sinto quando olho para ela, tão grande e tão crescida na sua festa da escola, a receber o seu diploma de 'finalista' (acho ridículo ser-se finalista do que quer que seja com 5 anos de idade, mas adiante que isso dava outro post) e verificar que a partir de Setembro já vai para o primeiro ano.

5 anos que passaram, 5 anos que mudaram a minha vida - as nossas vidas - onde depois da felicidade de ter a filha que sempre quis ter, vieram também anos difíceis e períodos conturbados, com uma separação pelo meio, uma mudança de casa, de cidade, de emprego. 5 duros anos onde ela é o meu principal motor, a maior bênção, o fio condutor. É lamechas e batido tudo isto que acabo de escrever, bem sei, mas é a mais pura das verdades. Não é fácil abdicar dela semana sim semana não, ver-me privada da sua companhia e sentir-me um pouco mãe em part-time, mas é a vida e temos de aprender a vivê-la da melhor maneira possível com aquilo que conseguimos.

Ela sabe e aceitou. Não cobra nada por isso. É uma menina conciliadora que quer, acima de tudo, amor, beijos e mimo. (E não queremos todos?) Nunca toma partido por um, recorrendo à diplomacia que lhe é inerente nos momentos mais difíceis. Aprendeu a dividir o coração e a colocar as saudades numa espécie de "pause" que lhe permite lidar com as emoções da forma que lhe traga menos sofrimento. Criou um escudo protector como forma de defesa mas não é por isso que sente menos. Tão pequena e tão adulta nesse aspecto.

Olho para ela e sinto um orgulho imenso. É minha. A minha filha. Eu, que sempre quis ser mãe. Que desejei tanto esse momento. Ela existe e é real, é minha. Olho para ela e revejo-me. Sei o que pensa e como pensa. É um reflexo com vida própria e gostos e personalidade e sentir. É o meu coração a bater fora do peito.

Tenho um medo imenso que um dia mais tarde se revolte, que não aceite certos motivos ou decisões que tomei, que sofra e que isso influencie a sua vida de forma errada. Se esse momento chegar, espero conseguir fazer-lhe entender que na vida temos de ser, acima de tudo, fiéis a nós próprios e que o tempo se encarrega de amenizar as situações mais difíceis, mesmo que na altura não vejamos a solução.

"Aconteceu o que aconteceu, foi melhor assim, estava por um fio, estava por um triz, estava já no fim, todo o mundo via, que acontecia, pois aconteceu, era o que devia, quando o descaminho, acha o seu desvio, tudo se alivia, foi melhor assim, quando dei por mim, já estava aqui e agora".

 

 

Note to self

Nunca, mas nunca, marcar consulta para o dentista e a seguir ir ter uma reunião!
Nunca.

dos sentimentos e da culpa

Passei o fim-de-semana a trabalhar e, por causa disso, tive de pedir aos meus pais que ficassem com a minha filha. Ela claro, não se importou e eles também não. Estavam ambos (de um lado e do outro) mortos de saudades.

Ontem, domingo à noite, altura em que a loucura que foram estes últimos dias terminou, voltei a vê-la e a tê-la em casa. Estava excitadíssima e não parava quieta. Não queria ir para a cama e eu, compreendendo a sua sede pela minha companhia, deixei-a ficar até mais tarde sabendo que isso a fazia feliz. Penteou-me os cabelos, brincámos às cabeleireiras, cobri-a de beijos e aninhei-a na cama sabendo que hoje, segunda-feira, teria novamente de abrir mão dela e ficar uma semana sem a ver.

Hoje de manhã, no carro, enquanto a levava à escola, numa altura em que estava parada no semáforo, virei-me para ela e pedi-lhe desculpa por ter estado a trabalhar e não termos conseguido passar o fim-de-semana juntas, que depois a compensava nas férias, onde iríamos dar muitos mergulhos e brincar até ser noite. Não consegui conter as lágrimas e ela também não. Apesar de estar de óculos de sol virei-me para a frente para que não percebesse que tinha os olhos cheios de água e falei normalmente não dando parte fraca. Foi quando reparei que também ela fazia o mesmo, limpando os olhos com as costas das mãos e falando comigo sem nunca dar a entender que se tinha emocionado.

Fiquei ainda mais comovida.

Há alturas em que esta filha tem um feitio levado da breca mas por dentro toda ela pede mimo. E eu olho para ela e revejo-me.

<3

inspirações para começar a semana

A Olivia Palermo casou-se.

4 testemunhas, um modelito simples e uns sapatos lindos de morrer. Sem grande festa, sem complicações, sem alaridos. Quando se ama de verdade as coisas mais simples tornam-se naturais e resultam na perfeição.

 

 

 

(espero um dia fazer o mesmo)

deep green ireland

Regressada de férias e de uma curta escapadinha à Irlanda, o meu mood atual é um pouco a puxar para o sorumbático. Apetecia-me continuar de férias, pois sinto que passaram a voar e continuo cansada, soube a pouco. Tenho semanas duras pela frente e as próximas férias serão só na segunda quinzena de Agosto, pelo que tenho de esquecer que ainda faltam quase 2 meses de trabalho pela frente.

Da Irlanda, o que dizer? Há muito que tinha o desejo de conhecer este país e de ir a Dublin. Andei muito, muito mesmo. Serviu para compensar toda a quantidade de porcarias que comi, de fritos e de sidras que bebi. Dublin surpreendeu mas não encantou. Não da forma como outras cidades já me fascinaram e, nesse aspecto é um pouco decepcionante quando depositamos tantas expectativas num sítio e depois elas saem goradas. Achei a cidade cinzenta em demasia. Falta-lhe cor e luz e magia, mas tem um rio e eu sempre gostei de cidades com água.  Os irlandeses são de uma maneira geral bastante simpáticos, afáveis e bem dispostos. Bebem que se farta. Fazem a festa com pouco e estão sempre na maior. Desde que haja música e cerveja está-se "bem". Não há cá tempo para lamechisses como nós e nesse aspecto gostei bastante da forma de estar na vida. Quanto a elas, achei-as "assanhadas" e mais não digo com medo de sofrer represálias de alguma irlandesa séria e boa rapariga que eventualmente me leia. Ficámos em casa de um amigo, pelo que não tivemos custos com dormida, mas andámos sempre a comer fora e mesmo indo a take aways e coisas mais acessíveis, a comida é bastante mais cara do que cá. Um simples capuccino ou café expresso, nunca custa menos de 3 ou 4€.... por isso é um rombo bem grande na carteira. Comer, por pouco que fosse de manhã, nunca ficava em menos de 20 euros para duas pessoas. Mas em compensação, ao almoço, íamos a uma loja de conveniência tipo subway, onde comprávamos sandes gigantescas, bebida e fruta e sentávamo-nos em algum banco de jardim ou recanto da cidade a comer e simplesmente a observar a vida das pessoas.

Os pints são igualmente caros, mas em compensação dão-nos meio litro de cerveja num copo. Eu, que sou menina que não gosta assim tanto (ou quase nada) de cerveja, valeu-me a cidra. Confesso que continuo a preferir a Summersby que, curiosamente, lá não havia, mais docinha e sem tanto sabor a álcool, mas provei uma de morango e lima que me levou aos céus. Era de origem sueca, por isso tenho de ver se a descubro na loja do Ikea. Visitámos também a Guiness Storehouse. É giro sim, dão-nos pints no final (acho que é simplesmente por isso que toda a gente lá vai), mas não fiquei a morrer de amores, até porque não gosto assim tanto de cerveja para passar mais de duas horas num edifício totalmente dedicado à mesma. (Sou uma esquisitinha sim, eu sei!)

Tivemos uma sorte descomunal com o tempo, nunca choveu, o que para a Irlanda é algo inédito. Também não é tão frio quanto pensava. Eu, que tenho "raça de cão pelado" fui prevenida com camisolas e casacos e houve alturas em que tive tanto calor que até me senti mal. O ponto alto da viagem foi a visita à prisão de Kilmainham Gaol em Dublin. Desconhecia a história e é impossível sair dali sem nos sentirmos pequeninos perante tanta grandeza de alma e gente disposta a morrer por uma causa. Pelo meio ainda conseguimos visitar algumas regiões perto da costa e subúrbios "fancy" em torno de Dublin onde ficámos uma noite, ver a paisagem "deep green" irlandesa e, por momentos, fazer aquilo que os irlandeses fazem ao fim-de-semana: estar com a família, passear, comer, beber, rir e aproveitar a vida. Foram cinco dias que passaram a voar e que fizeram com que estas férias soubessem a pouco.
Ficam algumas imagens só para deixar uma ideia do que vimos e do que vivemos.

 

 

disturbing sleep, good news

 

Hoje adormeci e acordei uma hora mais tarde do que o devido. Nos últimos dias tenho andado tão cansada que geralmente às dez e meia da noite já estou deitada, o que é algo inédito, já que tenho tendência a ir para a cama entre a meia noite e a uma da manhã. Mas a idade, o trabalho e o cansaço acumulado vão fazendo mossa no corpo e esta semana tenho dormido mais horas do que o habitual, mas nem por isso ando com melhor aspecto ou com uma pele mais reluzente...  O que vale é que hoje é sexta-feira e na próxima semana estarei de férias, com uns diazinhos fora daqui... (mas sobre isso falarei e mostrarei depois).

Hoje quando acordei lembráva-me perfeitamente do meu sonho porque o mesmo me perturbou. Sonhei que tinha tido um bebé, mas que não fazia a mínima ideia que estava grávida. Tinha ido à casa de banho e tinha dado à luz, sem esperar e suspeitar, um bebé perfeitamente saudável mas inesperado. No sonho lembro-me de estar perturbada e de só pensar. "Mas como é que eu não sabia, como é que eu não sabia?" e de pensar que a barriga não me tinha crescido durante 9 meses - não mais do que aquilo que ela já é, com os típicos pneuzinhos residentes - e de estar desesperada por não ter absolutamente nada para a criança, nem uma simples peça de roupa para lhe vestir. E ali estava ela, nascida na sanita, indefesa, nua e inesperada. Acordei tão angustiada com todo o sonho que permanecia tão vivído na minha mente, que decidi pesquisar o seu significado na net só numa de tentar encontrar respostas. (Para além das evidentes!) 

Vale o que vale, ou seja, não acredito nestas coisas mas confesso que gosto de saber que significados lhes atribuem e foi por isso com prazer que li que, sonhar com gravidez quando não se está grávida sgnifica boas notícias, normalmente fases de prosperidade, conquista, projectos, sonhos ou renovação de ideias.

De uma criança nascida inesperadamente na sanita para notícias de prosperidade vai uma grande diferença, mas a ser verdade, venham elas, as boas notícias, novos projetos, sonhos e renovações... ah, e crianças também, sim, mas de preferência com enxoval feito!

 

 

colégio privado vs escola pública

Ando às turras com o meu ex-marido por causa da decisão de retirada da M. da escola actual, um colégio particular, para a colocar numa escola pública. O que me chateia não é o facto de ela sair de um colégio particular para uma escola pública, até porque não faço assim tanta questão que ela continue naquele colégio. O que me chateia a sério é o pai apenas ter comunicado essa decisão em finais de Maio, quando a maior parte das escolas públicas está a terminar o seu prazo de candidaturas e matrículas, sem termos visto nenhuma escola durante todos estes meses e quando eu já comuniquei no colégio que ela seguia para o primeiro ciclo.

Para além disso, as escolas públicas da minha área de residência são todas bastante mázinhas, com condições e instalações que me deixam com o coração apertado e que não me convencem em termos de segurança, disciplina, educação, actividades e condições. Tenho ainda o problema de que não tenho um trabalho das 9 às 5, geralmente saio bastante tarde e não consigo ir buscá-la cedo nem tenho ninguém que o possa fazer por mim (ou budget para pagar a quem o faça). Com a transição para uma escola pública e um horário a terminar perto das 16h00 ou 17h00, tenho ainda a questão de ter de arranjar actividades extra-curriculares, de preferência na própria escola, que garantam que ela fica ocupada até à hora em que eu terei disponibilidade para a ir buscar. Ainda há a questão de que a escola pública, ao contrário de um colégio particular, tem uma data para começar o ano lectivo, o que significa que após o final de Agosto - altura em que termino as férias - ela ainda ficará cerca de duas a três semanas sem escola e se no colégio eu podia colocá-la lá mesmo antes do ano lectivo arrancar "à séria" e ficar descansada porque têm as portas abertas, numa escola pública isso já não acontece...

Enfim, têm sido muitas as preocupações que me têm ocupado a cabeça nas últimas semanas ao ponto de andar com o couro cabeludo a escamar. (Sempre que tenho episódios de stress acontece-me isto).

Ela ainda nem sonha que vai mudar de escola, confesso que como ainda está tudo tão no "ar", com tantas incertezas em relação à decisão, ainda não tive coragem de lhe dizer e, apesar de saber que a maior parte das crianças que constituem a turma dela vão sair para outros colégios, custa-me que a aquela que foi a sua casa nos últimos 3 anos, onde já conhece as educadoras, assistentes e até, aquela que seria a sua professora no primeiro ciclo desde que tem 3 anos, deixe de o ser.

Tenho medo que regrida na educação, que não goste da  escola e de estudar, que passe por complicações, assusta-me a ideia de não ter um feedback tão directo da parte da escola ou que aquela cabeça no ar - que é a minha filha - simplesmente sofra com o assunto.

Bem sei que os miúdos se adaptam e que todas as mudanças nos deixam assustados. Acima de tudo sei que não a posso proteger sempre da maneira que muitas vezes gostaria e que isso não é o fim do mundo, mas  todas estas questões deixam-me ansiosa e com muito medo do futuro.

Sempre frequentei escolas públicas em toda a minha vida, da primária - agora tão pomposamente chamado de 1º ciclo - à universidade. Sempre achei que existem excelentes professores no ensino público - eu tive a sorte de ter vários - que eram realmente interessados, que gostavam do que faziam, que se preocupavam com os miúdos, que puxavam por nós, que fizeram a diferença no meu gosto pelos estudos, mas também sei que muito mudou nestes últimos 35 anos e agora, apesar de ter noção de que continuam a existir excelentes profissionais no ensino público, tenho dúvidas se os níveis de qualidade, rendimento, aproveitamento escolar e motivação ainda se prezam pelos mesmos valores e se a minha filha terá a sorte de encontrar alguns no seu percurso.

E também, porque considero que as bases que ela vai ter a partir de Setembro serão fundamentais para o seu futuro e percurso escolar.

Tudo isto me assusta e me deixa apreensiva e me faz desejar que o mês de Setembro tarde em chegar.

(e que o dia 15 de Junho não seja já na próxima semana)

dos finais de tarde e dos sonhos

 

Ontem foi dia de assistir à edição do primeiro livro de um amigo meu.

Já cheguei tarde demais. A sessão de apresentação começava às 18h30 e eu sabia que não ia conseguir lá estar antes das 19h30. Tivesse eu esta capacidade de prever o futuro em geral como tenho para as coisas mundanas da vida e estaria rica - ou seria uma mulher bem mais prevenida.

Cheguei já tudo tinha terminado, mas cheguei. Ainda a tempo de o felicitar e pedir-lhe que autografasse um exemplar.

Pequena cria foi comigo, que isto da cultura e o amor às letras e às artes é algo que se incute desde pequenino.

Um dia chegará a minha vez de realizar este sonho antigo e também terei a minha filha sentada na fila da frente.

 

 

 

(foto retirada da página de FB da editora Guerra e Paz)

I can't stand the noise of my biological clock

Pois é. É mesmo isto. Ele anda a fazer barulho alto e a bom som. E eu oiço-o e gostava de me deixar levar por ele, vontade não me falta, mas o bom senso diz-me que tenho de ter calma.

Não escondo, nem nunca escondi que gostava muito de voltar a ser mãe e agora, passados quase seis anos após ter tido a experiência, em que ela está autónoma e cada vez mais menina, a vontade de repetir a maternidade regressa como nunca. A juntar a isso, a quantidade de gente à minha volta que está grávida, ou ver como, um pouco por toda a blogosfera, está tudo a ir às segundas, terceiras e até quartas voltas. (É impressão minha ou quando uma pessoa anda a tentar controlar estes ímpetos e desejos de voltar a ser mãe novamente, todo o mundo decide ter bebés só numa de provocar?) Estou a brincar, obviamente, mas a verdade é que verifico que há um baby boom intenso. Em relação a isso desenvolvi a teoria de que o ter filhos, actualmente, é um grito do ipiranga, um acto de coragem. É como se tudo estivesse tão mau (que está) e o futuro tão negro e sem esperança, que ter filhos é a forma mais pura de felicidade, mesmo que isso acarrete um grande esforço e sacrifício dos casais.

Para além de tudo isto, como se não fosse já suficiente, tenho ainda uma filha a caminho dos seis anos que odeia ser filha única - tal como a sua mãe - em que todos os dias me pede um irmão, que comenta com as educadoras e auxiliares da escola que vai pedir um ao Pai Natal, que me pede sempre para ler a história "dos dois irmãozinhos" quando a deito, ou como ontem, em que me diz que não se importa de dividir o quarto e de partilhar os brinquedos.

Relógio biológico, aguenta a corda mais uns tempos por mim, sim?

terça-feira era dia de...

 

Era. Passado. Pretérito perfeito.

O projeto A Vida de Saltos Altos chegou ao fim, pelo menos no formato em que o conhecíamos. A terça-feira passou a ser uma simples terça-feira e não o dia em que um texto meu estava online, assinado com o meu nome, recordando tempos idos de jornalista e num género que sempre apreciei: a crónica.

Foram perto de dois anos a escrever diariamente e sem ganhar um tostão com isso. Foram dois anos a arranjar temas e a dar a minha visão e opinião sobre os mesmos. Foram dois anos que passaram a voar, que conheci novas pessoas e que partilhei, com mais 5 incríveis mulheres, um espaço, numa casa que, por momentos, pude chamar de minha. Mesmo que não fosse. Mesmo que estivesse ali só de passagem.

Valeu acima de tudo pelo exercício de responsabilidade com que me obrigou a encarar aquele espaço onde a tutela "Expresso" pesa tanto quanto orgulha. Escrever para o "Saltos Altos" não me trouxe fama, nem me levou a ser oradora sobe a temática das mulheres no mundo actual, não editei livros, nem fui convidada como key opinion lider sobre a matéria, mas fez-me acreditar ainda com mais força na defesa dos direitos femininos e no poder que uma simples voz pode ter para abrir consciências, despertar interesse ou simplesmente desabafar sobre coisas que me revoltam.
Foi bom e ficarei eternamente grata por esta experiência.
 

Post a voar

Eu bem disse no post anterior que esta semana não ia ser fácil. E hoje senhores, hoje foi outro diazinho "daqueles"... mas amanhã o dia promete ser ainda mais dado à resistência cardiovascular. É que com um evento com mais de 100 pessoas marcado para de manhã, vamos lá ver se este músculo sofredor aguenta. E hoje ainda me espera uma noitada em Tires entre aviões.

Amanhã dou mais notícias. ( A voar)

Uma nova semana começa...

E nada como sair de casa com uns mega saltos e esbardalhar-me toda pelas escadas abaixo! Que maravilha! Ficar estendida, com as pernas a tremer que nem varas verdes, com o rabo estatelado no chão e vir a deslizar pelas escadas do prédio só parando no final. Pelo meio, um valente tombo que certamente me irá valer umas belas nódoas negras e uma mão toda esfolada. Voou portátil, voou almoço, voou a mochila da escola da miúda, voou a mala, voou tudo - sim, porque mãe que é mãe anda sempre carregada que nem uma mula - e eu cumpro à letra o epíteto!

Depois, ainda mal refeita do choque, muito periclitante, venho trabalhar ainda meio abananada e incrédula por não ter partido uma perna. Chego ao trabalho, ligo o computador e começo a descarregar os emails, já depois de ter respirado fundo e de me ter mentalizado que "ok monday, lets do this". Começar a comer qualquer coisa que se possa equiparar a um pequeno-almoço decente (como sempre o meu iogurtezinho com granola já no meu local de trabalho) e ir tendo um pequeno (grande) enfarte quando leio um email de um cliente a rescindir um projecto que tinha começado nem há uma semana.

Esta semana promete ser rica em emoções fortes.

Vou fazendo a actualização. Se sobreviver.

Porque faz hoje um mês que fui...

... até ao Panamá (em trabalho, é certo, mas ainda lá fiquei uma semana) e como ainda não tinha falado uma única vez sobre a viagem e muito menos mostrado imagens, aqui ficam umas quantas. Só para abrir o apetite. Depois prometo, com tempo e calma, falar sobre algumas coisas em particular e mostrar mais fotos.

De hoje

Está um belo dia de Primavera, não acham?
Bom dia!

coisas de me irritam

Há coisas que continuam a surpreender-me mesmo após anos de profissão e de lidar com assuntos desta natureza todos os dias. Eu seria incapaz de me pagarem para fazer um texto - seja que valor for - e enviar o mesmo sem qualquer tipo de revisão, sem me dar ao trabalho de alinhar o texto, rever gralhas ou, simplesmente, de ter o cuidado de fazer algum trabalho de casa sobre o que estou a escrever. E continuo a ficar parva de como é que eu faço parte de um sistema que continua a permitir que isso aconteça. Pagar a uma pessoa - seja ela uma bloguer ou um colaborador externo - para escrever um texto, não é a mesma coisa que esperar que essa pessoa debite uns quantos caracteres sobre um assunto e pronto. Eu, pelo menos, espero que essa pessoa honre o compromisso que tem para com quem a contrata e se dê ao trabalho de ter algum brio profissional para fazer as coisas minimamente bem feitas. E nem estamos a exigir dissertações sobre a conjuntura macro-económica ou artigos de opinião sobre a saída da Troika e os seus efeitos na sociedade portuguesa...

Mas não, o que constato é que há cada vez mais pessoas, que se auto-intitulam de bloguers, que despacham assuntos sem se dar a qualquer tipo de trabalho simplesmente porque, actualmente, acham que vivem um estado de necessidade divina para as marcas. Estado esse que, na sua visão pessoal, consideram essencial e sem fim à vista.

Ou muito me engano ou um dia a bolha rebenta e vai correr mal. Por mim, rebentava já hoje. É que há tanta gente de valor desempregada a precisar de uma oportunidade, que se há coisa que me irrita solenemente, é ainda andar a dar tempo de antena a quem não merece e a incompetentes.

 

Há alturas em que me sinto um dinossauro...

 

Como hoje, à hora do almoço, onde numa conversa trivial sobre os jovens de agora e os de antigamente, formas de fazer as coisas e aprendizagem, a minha pupila disse o seguinte: "Lembro-me que uma vez estava na redacção e a directora veio mostrar-nos como faziam a revista antes de existir internet e nos mostrou slides. As imagens da revista eram escolhidas em slides" como se fosse algo pré-histórico. E eu adoro-a (à pupila), é uma miúda super despachada e proactiva, mas senti-me uma espécie de dinossauro em extinçao quando lhe disse que quando comecei a trabalhar na área as coisas eram assim que se faziam. Que pedia rolos de 24 ou 36 slides no economato sempre que tinha reportagens e que todas as redacções tinham uma mesa de luz, precisamente para seleccionar as imagens que estavam em slides e vê-las em pormenor, assim com arquivadores, onde guardávamos todo o registo fotográfico devidamente catalogado por data e edições em dossiers.

Ela olhou-me com ar de espanto e admiração, numa espécie de "Como é que era possível?"...

E eu apenas tenho 10 anos de diferença em relação a ela.

Domingo é dia de Home Treatment

Depois de um fim-de-semana muito bem passado, quando cheguei a casa e me vi ao espelho, arrepiei-me. É que o campo é muto bonito sim senhora, mas quando lá estamos também temos tendência a nos desleixarmos com as coisas. Afinal, estamos no campo, não é verdade? Não é necessário um grande brio na imagem, qualquer roupa um pouco mais velha ou gasta é suficiente, as unhas não faz muito sentido estarem pintadas (chega a ser até um pouco ridículo) e a maquilhagem então, fica de lado. Qual é o sentido de andarmos de eyeliner nos olhos quando andamos a fazer caminhadas no meio do pinhal ou a dormir a sesta? Mas depois, saindo daquele ambiente e envolvência, quando damos por nós em plena selva urbana arrepiamo-nos perante a mulher das cavernas em que nos transformámos. Então, vai daí,  decidi aproveitar as poucas horas que restavam do meu Domingo para pintar o cabelo e esconder os quase dois dedos de raiz que já faziam parte da minha recente imagem de marca, assim como uma máscara para a pele, buço e ainda ter tempo para experimentar um novo branqueador dentário que comprei na farmácia.

Tudo é muito bonito assim de contar na primeira pessoa - e acredito que ainda mais deva ser de ler - mas a verdade é que a tinta que comprei - um avelã claro que, a julgar pela cor da embalagem me garantia uns 3 tons mais claros abaixo do meu tom normal, revelou-se, afinal, num castanho escuro normalíssimo com uns apontamentos a puxar ao caju e mais para o arruivado do que para o castanho cor de mel. E eu, que até andava a gostar do meu tom claro e ombré a roçar o louro vi-me novamente reduzida à morena que sou e não gostei. Não achei piadinha nenhuma. Senti-me defraudada. Afinal, compro o tom mais claro que alguma vez me atrevi a colocar no meu cabelo e o resultado foi um castanho igual a todos os outros? E pensar que ainda me senti atrevida quando, em pleno supermercado, me decidi a trazer aquela cor com medo do resultado final. Ainda cheguei a hesitar. "E se fico demasiado loura?", pensava eu, na minha santa ingenuidade, de que iria sair dali quase russa, quando afinal me saiu o tiro pela culatra. E o mesmo estou quase tentada a pensar que se vai passar com o branqueamento dentário. Foi comprado na farmácia e tem a forma de duas moldeiras - uma para a arcada superior, outra para a arcada inferior - que devem ser utilizadas durante 20 minutos no espaço de  5 dias. Estas moldeiras trazem um produto cuja acção, em contacto com os dentes, promete resultados imediatos a partir da primeira utilização. Pois bem, eu estive ontem com aquilo na boca durante uma boa meia hora. Pelo meio engoli vários litros de baba e parecia uma anormal sempre que tentava articular uma palavra. Hoje, olho os meus dentes ao espelho e não vejo resultado nenhum. Espero bem que a senhora da farmácia não me tenha ludibriado - já que garantiu que aquilo "funcionava mesmo" - e que  os 31 euros que dei pelo produto não tenham sido puro marketing de boca.

 

weekend off

Passei o fim-de-semana em pleno campo e a comer como se não houvesse amanhã. Não é mesmo cliché o velho dizer de que “os ares do campo abrem o apetite”. O meu foi de vento em popa, tendo tido a habilidade de me deixar surpresa com a minha capacidade de enfartamento. Desde a sopa da pedra – daquela cheia de entulho, com carne, feijão, massa, batata e nabo – tudo coisas que nem aprecio, mas que ali, naquele momento e naquele local, faziam sentido e me souberam pela vida, a enchidos das mais variadas  qualidades, passando pelo porco no espeto acompanhado de arroz e feijão preto, à orgia de doces no final, com grande destaque para o cheesecake e para o bolo de chocolate com doce de morango, provei tudo a que tinha direito.

Tudo isto, claro, a juntar a uma noite estrelada a perder de vista, a um calor abrasador que deixa os corpos moles e invadidos pelo sono durante o dia, à boa companhia e minis bem fresquinhas, vim de lá cheia de vontade de que o fim-de-semana não acabasse nunca e hoje, encontro-me aqui a alternar entre a preguiça e a inércia, qual anjo mau por cima do ombro, tentando não me influenciar por este tempo de segunda-feira onde até o sol se foi.

Isso e o facto de saber que, nos próximos dias, tenho de purgar todos os devaneios gastronómicos que cometi.

Aguenta e não chora!

vazio agudo

 

 

Hoje de manhã tive um vislumbre de esperança, mesmo que no meu intímo soubesse que era improvavél. E, por momentos, recuei no tempo e dei por mim a desejar que aquele risquinho rosa vingasse e provasse o impossível. Mesmo que virasse a minha vida do avesso.