as pequenas mudanças da minha vida

Depois de mais de 3 dias fechada em casa, sem sair sequer, para ir à rua comprar pão, hoje foi dia de 'soltura'. Já me sentia fisicamente melhor, não tinha tosse, e bem agasalhadinha, lá me aventurei a apanhar um pouco de ar fresco. Decidimos ir comer ao mexicano, porque acordei cheia de desejos de tacos com queijo fundido e burritos, para grande espanto do C..

Lá fomos até ao Siesta, restaurante onde já não íamos há séculos - e agora então, vamos começar a ir cada vez menos, porque o tempo é de poupanças - e pude matar o desejo. Apesar de ter saciado a vontade, existem imensas coisas que agora não posso comer. Uma delas são as saladas e vegetais crús fora de casa. As análises revelaram que não sou imune à toxoplasmose, o que para quem tem dois gatos num apartamento, como eu, acaba por ser um problema. Para além de evitar tocar nos bichos - que coitadinhos me olham com olhares incrédulos como se fosse a pior 'mãe' à face da terra que abandona os seus filhos - tenho imenso cuidado com tudo o que sejam vegetais crús ou mal cozinhados, e ainda ontem, perdi imenso tempo a lavar as alfaces e até cheguei a deixá-las em água com vinagre por uns minutos, só por via das dúvidas... Isto tudo para falar de que as entradas de tomate crú, com cebola e salsa a acompanhar os nachos de trigo com que o Siesta nos presenteia à chegada, fazem agora, parte da história... isso e as famosas margaritas de limão. Eu fiquei-me pela águinha, sem gás e natural, enquanto o C. despachou duas margaritas num abrir e fechar de olhos, assim, quase sem pré-aviso, perante o meu ar de incrédula e a salivar que nem cão de pavlov... Tudo em prol da 'formiga'.

Tento ter uma alimentação rica e variada, (mais ainda) priveligiando as verduras, legumes e fruta, muita fruta. Sei que os bróculos, a cenoura, o feijão verde ou as ervilhas são ricas fontes de vitaminas, ferro e proteínas e faço por tê-las presentes na dieta, o que sinceramente não me chateia nada, porque gosto de vegetais, mas de vez em quando cometo pecados, como hoje, que me apeteceu pizza para jantar...

Tenho-me sentido bem, não enjôo e as naúseas ou tonturas são, neste momento, quase inexistentes. Os primeiros dias foram mesmo os piores, com as quebras de tensão a fazerem-me quase rodopiar e cair no meio da rua, mas agora, tirando o sono e o cansaço extremo que sinto, já não há grande sinal delas. O sono é mesmo o meu pior inimigo e se sempre fui dada a uma boa sesta, então agora durmo horas a fio, no sofá, na cama, onde quer que seja, sendo mais difícil de lidar com isto quando estou a trabalhar. Nos primeiros tempos o sono era tanto, que cheguei a cometer a triste figura de ir dormir para o carro na hora do almoço, com os bancos rebatidos e sem que ninguém me visse, ali passava uma horinha divina. O café eliminei da lista. Se antigamente bebia dois por dia, agora não bebo nenhum e substitui por chá verde, que segundo todas as médicas que consultei, me dizem ser uma óptima medida. Como muita, muita fruta. Já comia, mas agora tudo o que sejam laranjas e tangerinas, me parece óptimo! Não sei se é a sensação de frescura, se é do ácido misturado com o sumo doce da laranja, nunca me soube tão bem comer laranjas como agora, por isso, é ver-me com elas, em casa e no trabalho, a beber sumos naturais e afins, saciando a vontade. Enfim, segundo os especialistas, as hormonas explicam a coisa.

Hoje também tínhamos na ideia ir à feira do bebé no Jumbo, mas quando lá chegámos estava fechado! Claro! Era Domingo! Acima de tudo queríamos ver preços para começarmos a deitar contas à vida e ter noção das coisas, mas perante a impossibilidade de nos enfiarmos no 'paraíso do bébé', enfiámos nas lojas mais caras para bebé e fizemos a ronda pela pré-natal, bebé confort, chicco e afins, vendo preços de carrinhos, ovos, esterelizadores de biberões, etc, etc. A pré-natal tinha uma promoção óptima de carrinho, ovo, e alcofa, tudo por 349 euros! Tal facto devía-se a serem os últimos artigos da colecção de 2007, daí o preço super atractivo, mas nem eu nem o C. gostámos do carrinho (que era muito tradicional) - é que nós queremos daqueles todos 'hi tech' de 3 rodas - que se há-de fazer? São manias...

Eu sei que é demasiado cedo para comprar o que quer que seja e por isso mesmo, resisto à tentação de comprar o que quer que seja neste momento, até uma simples chupeta, mas gosto de ir vendo os preços, comparando, actualizando-me para o que aí vem.

O que tenho feito é lido muitos livros, que o C. me trouxe logo do trabalho. Uma agenda da grávida já cá canta, assim como um que dá pelo nome de: 'mamã, papá, estou a chegar', uma espécie de guia ilustrado cheio de conselhos e dicas para a grávida aos longo dos nove meses e outro sobre os cuidados a ter durante o primeiro ano. Tenho-me entretido com eles, mas neste momento já sinto falta de leitura mais 'substancial' sobre o assunto, por isso, hoje, fiz a minha primeira encomenda de livros de puericultura e gravidez da net, através do site de Tracey Hogg, uma ex-enfermeira e terapeuta, mais conhecida por 'Baby Whisperer', que consegue maravilhas com os bebés. Esta mulher é tão fantástica nos progressos que consegue com os bebés, que tem inclusive um programa que passava no canal Odisseia - e que eu gostava de ver - mas que acho que deixou de ser transmitido...

Encomendámos dois, este e este, sendo que o segundo já o conheço, pois tinhamo-lo na redacção, quando era jornalista e às vezes fazia artigos didácticos sobre crianças, é uma espécie de 'bíblia' infantil, pelo que dá sempre jeito tê-lo por perto e desta vez lê-lo por interesse pessoal e não por questões de dúvida profissional...

Agora resta-me que cheguem sãos e salvos, para lhes deitar as mãos e devorá-los, quanto ao resto, bom, debato-me com a dúvida de contar já amanhã ou não, à entidade patronal o verdadeiro motivo da minha baixa de quase uma semana em casa e assumir que estou grávida, mesmo só estando de 8 semanas... Eu acho cedo, mas por outro lado, sei lá... a barriga já se começa a notar (acreditem!) e tenho medo de que depois me acusem que andei a esconder, mas por outro lado, acho que este assunto só a mim me diz respeito e que até às 12 semanas o risco é grande e muita coisa pode acontecer (bate na madeira), e que como tal, devia de estar calada mais uns tempos...

Estou tão indecisa... que me aconselham?

quando a felicidade também é feita de medos

Confesso que ainda não consegui digerir muito bem esta sensação de que estou grávida. Que tudo ainda me parece algo irreal e que a qualquer momento vou acordar, ou que algo vai acontecer, que me irá fazer ver que afinal, tudo não passou de imaginação da minha cabeça...

Confesso que ainda me sinto confusa com a velocidade com que tudo aconteceu... ainda ontem eu estava a ir à consulta de check up do cólo do útero e a ter a constatação de que estava tudo bem, e hoje, tenho um resultado de gravidez positivo, análises feitas, ácido fólico a ser tomado criteriosamente todos os dias de manhã, as quebras de tensão e os enjôos a perseguirem-me, e uma foto da 'formiga' pendurada na porta do frigorífico cá de casa, como que a lembrar-me de que afinal é verdade, ele existe mesmo! Tudo isto faz-me andar num estado de 'dormência', se por um lado estou felicíssima da vida por finalmente o meu desejo se ter concretizado, por outro estou apavorada e cheia, cheia de medo do que aí vem, de como ele vem, de como tudo se irá passar... Tento não pensar muito nisso, é certo. Tento pensar de que este bebé que aí vem, esta formiga que existe agora dentro de mim, é um vencedor. Venceu todas as barreiras que tinha contra ele, todas as probabilidades, todas as incertezas, todos os medos, todos os preconceitos e afirmou-se, quando eu menos esperava, bem dentro de mim, como que a mostrar-me que não vale a pena andar tão angustiada por algo que não podemos controlar. Tenho medo de como ele virá, muito, mas por outro lado, também tenho a certeza de que tudo vai correr bem. É como se soubesse que aqueles 50% de que já aqui falei, fossem os 50% certos, de que a face da moeda irá cair para o lado que todos esperamos que caia, e que isso só irá comprovar aquilo que eu já sei, de que esta 'formiga' é uma campeã.

Neste momento, é tudo, mas mesmo tudo o que eu peço.

p.s. - E porque também quero fazer parte do grupo das 'grávidas das barras', pronto, já criei a minha! Ei-la em todo o seu esplendor bem no cimo do cabeçalho deste blogue! Hoje, na consulta com a obstectra, fiquei a saber que afinal estou de sete semanas e meia e não oito como pensava, mas 3 quilos já cá cantam! Por este andar, vou ficar jeitosa vou...

joy of my life

Pronto, não aguentei mais... sei que é cedo e prometi a mim mesma esperar pelas 12 semanas para dar a grande novidade, mas hoje, ao fazer a primeira foto através de sonda, não resisti...

Às oito semanas de gestação e com uma tremenda gripe em cima, a recomendação da médica foi repouso absoluto até ao final da semana, nada de ir trabalhar, ficar em casa no quentinho e de preferência na cama.

Oh, que chatice!

Eu e a minha 'formiga' agradecemos :)

alicia keys e a páscoa

Eu já não actualizo este cantinho há algum tempo, eu sei! Estou em falta, mas as novidades têm sido tantas - assim como o cansaço - que a vontade de vir aqui escrever algumas palavras vai ficando adiada. A Páscoa correu bem. Fomos até às Caldas, a casa dos meus pais e por lá ficámos em fim-de-semana prolongado, ontem, Domingo, foi dia de almoço de família com os meus sogros e de reunião familiar. Devido ao mau tempo, à chuva e ao frio, quase nem saí de casa, apenas o fiz no sábado à tarde para ir tomar um café e ver o movimento da cidade, mas mais valia ter ficado em casa, pois fiquei com uma valente gripe e hoje ando aqui, ensopada em lenços de papel, vitamina C e cházinho, cheia de dores de garganta e vontade de me enfiar na cama e ir para casa.

A semana passada fomos até ao concerto da Alicia Keys. Confesso que depois de ter andado algumas semanas em que ainda não tinha o bilhete a desejar tê-lo para ir vê-la, quando o próprio dia chegou, a vontade era pouca ou nenhuma. Mesmo assim, lá fomos, num dia em que a noite estava fria e gelada e o vento andava num corropio danado. Foi bom, mas ter estado tantas horas de pé, matou-me! Eu em cima de uns saltos (nunca mais perco esta mania) e cerca de 4 horas em cima das pernas sem um único descanso. Foi muito bom e ela é realmente fantástica, o som desta vez esteve excelente, e tive lugar de privilegiada, mas confesso que não via a hora de aquilo acabar e de ir para casa... nem esperei pela última música, quando já toda a gente batia palmas e fazia barulho para que a diva regressasse ao palco... meti-me a andar dali para fora, numa ânsia danada de chegar a casa primeiro que todos. Desculpa lá Alicia, fica para a próxima, mas prefiro ouvir as baladas no conforto do lar e do carro, confortavelmente refastelada...

Quanto a fotos, bom, as poucas que não estão desfocadas, deram lugar aos vídeos que fiz e do qual vos deixo estes dois, com uma das minhas músicas preferidas...

weekend pieces

Mais um fds que passou demasiado rápido, a única coisa que realmente me alegra, é o facto de esta semana que começa, ser mais curta. Custou-me bastante a semana passada trabalhar e ser produtiva, principalmente depois de ter estado 4 dias em casa de 'mini-férias', mas lá se passou. Ultimamente tenho-me sentido muito cansada e cheia de sono, por isso, aproveito todos os bocadinhos que tenho para dormir. E que sonos eu durmo! Adormeço numa questão de minutos e durmo profundamente. Depois, acordo passado umas duas horas e fico fresca que nem uma alface. Eu sempre adorei dormir, é a minha terapia, durmo em qualquer lado, não estranho camas e desde que tenha um cobertor e me sinta aninhada e quentinha, estou pronta para 'hibernar'. (ao contrário do C., que nunca dorme sestas e se calha em adormecer, depois passa o resto do dia mal disposto...) Já eu, tenho essa costela 'espanhola' e acho que não há nada como uma boa sesta para depois ser produtiva! eh eh eh

Sou de tal forma adepta do sono, que muitas vezes, durante a semana, se chego a casa por volta das sete da tarde durmo até às oito e depois acordo, cheia de energia e vou fazer o jantar... Mas adiante (que grande dissertação escrevi sobre o sono! acho que tenho de pôr um conteúdo mais interessantes neste blogue...)

Na sexta-feira fomos ao cinema ver o filme 'Este país não é para velhos' dos irmãos Cohen e onde o Javier Barden ganhou o óscar. É giro, eu gostei. É o estilo Cohen, não há dúvidas, mas aquele final, aquele final, não me convenceu! Mas pronto, isto é apenas a minha opinião. Mesmo asim o filme durou umas duas horas e eu já não tinha posição para estar sentada no cinema. Encontrámos anda a minha colega de trabalho, a F. e o namorado, no El Corte Inglés. Iam ver o mesmo filme que nós, por isso, quase que pareceu um double date - e sem combinarmos nada.

No Sábado uma das minhas melhores amigas veio a Lisboa e encontrei-me com ela no Chiado, à tarde, que pululava de gente. Imensas pessoas decidiram aproveitar o sol primaveril do dia para passear por aqueles lados e nós não fomos excessão. Estivemos nos amazéns do Chiado a almoçar e a tomar café. Foi bom vê-la, saber as novidades. A C. é sem dúvida, uma das minhas melhores amigas. Vivemos juntas e partilhámos a mesma casa durante anos, enquanto estudávamos na faculdade. Considero-a como família, a filha dela é sem dúvida, a minha sobrinha mais linda e apesar de as circunstâncias da vida estarem completamente diferentes e alteradas em relação há uns anos atrás, quando estamos juntas, é como se nada tivesse mudado. Acho que é isso que caracteriza uma verdadeira amizade. Não é o tempo que afasta as pessoas, as pessoas é que se afastam umas às outras, pelos mais variados motivos. Eu e ela, apesar de separadas por mais de 100 kms de distância continuamos a falar-nos e a ver-nos, sempre que pudemos. Porque na realidade, vontade não nos falta.

À noite fomos à festa de aniversário da R. que comemorou os seus 30 anos. Foi um convívio informal, na nova casa dela, onde estivemos todos juntos até às 3 da manhã. Escusado será dizer, que hoje, me senti o tempo todo como uma zombie. Já não estou habituada a fazer 'noitadas'.

Hoje, Domingo fomos até à Lourinhã visitar a S. e o F. e ver o bebé deles, que já está de 4 meses e meio! Entretanto ela está de regresso ao trabalho - mais um mesito - e já se sente angustiada. (Pudera, quem é que não ficaria?)

Cheguei a casa eram oito da noite, cansada, esfomeada e cheia de sono (outra vez), depois de uma caneca de leite, duas torradas e uns biscoitos, adormeci no sofá e só acordei há minutos, mas, para não fugir à regra, ainda fui preparar qualquer coisa para levar para o meu almoço amanhã. O C. foi trabalhar o dia todo e eu, quando estou sozinha, não gosto de fazer comer, além de apreciar este tempo 'só para mim'. Achei por bem não terminar o meu fds sem vir à net e escrever algo - apesar de saber que este post não está grande coisa - mas adiante! Deve ser do avançado das horas e dos olhos, que já me traem e pesam, reclamando mais umas horitas do sono dos justos.

ADN

O resultado do meu teste genético chegou. Após dois meses de espera, as notícias não foram animadoras. Deu negativo. Outra vez. Não conseguiram encontrar nada ao nível do gene estudado que pudesse explicar a origem da mutação que provoca a ictiose bulhosa.
Confesso que quando ouvi o resultado não fiquei surpresa, nem triste, nem desanimada, nem magoada. Porque de certa forma, já sabia que essa probabilidade existia, era real e podia acontecer. Porque de certa forma, já tinha passado por isso o ano passado e depositado tantas esperanças, convicta que estava em um resultado positivo, que desta vez, as minhas aspirações, foram apenas o suficiente para me fazer acreditar, que fiz tudo aquilo que estava ao meu alcance. Quando a técnica de laboratório me disse que o resultado tinha sido negativo, eu escutei com toda a atenção, mas o meu coração acalmou, batia compassadamente e não se sentia oprimido, nem aflito, nem angustiado. Foi como se toda aquela ansiedade provocada pela espera de algo pelo qual eu não queria esperar, tivesse assentado no meu peito. Como se a resignação perante a notícia fosse ao mesmo tempo uma calmia. Dar paz a este meu coração sofrido com todas estas histórias de testes genéticos e possíveis tratamentos para ter um hipotético filho saudável... Tudo coisas que se prolongam no tempo, numa projecção difícil de conseguir calcular, numa linearidade que eu vejo sempre como distante, num futuro que se prolonga por demasiados meses, por demasiada espera, por demasiada angústia, às camadas, levando-me até ao limite... e logo eu, que nunca fui uma pessoa paciente! Porque para mim, não agir é sentir-me impotente, não fazer é sentir-me atada, não avançar é matarem-me aos poucos...
Por tudo isso, eu e o C., há muito que tínhamos tomado a decisão de que independentemente do resultado do teste genético, não iríamos fazer mais nenhum e que se o mesmo viesse negativo, então, pararíamos por aqui. E é isso que iremos fazer. E foi isso que comuniquei à técnica que me facultou a informação.
A ictiose é uma das doenças genéticas mais difícieis de diagnosticar. Não só por se subdividir em tantas variantes, como por o conhecimento da mesma ser quase nulo, principalmente no que toca à investigação científica e ao conhecimento genético. Estudar um gene, uma mutação, sem saber por onde começar, é como procurar uma agulha num palheiro e nem o resultado da biópsia ajudou a estreitar mais essa procura, ao ser-me diagnosticada 'ictiose bulhosa de siemens'. Nem isso pareceu ajudar. Existem mais dois outros testes - dentro da ictiose bulhosa de siemens - que eu ainda poderia fazer, mas depois de termos pago 1000 euros por este e de o resultado ter sido negativo e termos ficado exactamente no mesmo ponto onde estávamos, a ideia de gastar mais outros hipotéticos mil euros e eventualmente, mais outros mil euros, esgotando todas as nossas hipóteses, parece-nos um esforço descabido e inútil. Porque, mesmo que depois destes 3 testes feitos se encontrasse algo que me permitisse fazer tratamentos de fertilização in vitro através da técnica do embrião genéticamente modificado, com que dinheiro eu faria esses mesmos tratamentos? É que entretanto, ficaríamos depenadíssimos, tudo num esforço quase inglório de ter um filho. E que qualidade de vida lhe daríamos se o tivessemos? Pelo privado não teríamos dinheiro para suportar os tratamentos e pelo público esperaríamos anos, prolongaríamos a ansiedade e o sofrimento e levaríamos a nossa relação até ao limite, desgastando-a com este assunto.

Todos estes motivos pesaram na hora de decidir que este resultado negativo foi quase um presente. Um presente que veio sossegar o meu coração. Colocar uma pedra sobre o assunto.

Fiz tudo o que estava ao meu alcance. Sinto-me cansada desta luta. Dos contactos diários com médicos, dos emails trocados, deste esforço constante e solitário.

Resta-me a opção dos 50-50. Eu tenho 50% de hipóteses de ter um filho saudável. E vou-me agarrar a esses 50% com unhas e dentes.

Se a moeda cair para o lado errado, não será por isso que ele não será amado. Queremos acima de tudo constituir uma família e o C. sempre soube dos riscos que corríamos quando decidíssimos ter filhos por causa da minha doença. A minha pele nunca foi um problema entre nós. Ele nunca me viu como 'diferente', nem me tratou com tal. Sempre me fez sentir a mulher mais especial do mundo e eu sempre me senti abençoada por o ter na minha vida. Claro que quando falamos em filhos, queremos que eles nasçam saudáveis em tudo, perfeitos, evitar a todo o custo que passem pelo mesmo sofrimento que eu, por exemplo, passei. Mas eu fiz tudo aquilo que podia fazer e acho que chega. Por agora chega e eu não sinto, ou ache que deva sentir, remorsos por esta minha decisão.

Eu acredito que tudo na vida acontece por uma razão e que há coisas, que por mais que tentemos, não nos compete a nós decidir o que a mãe natureza pode ou não fazer.

E eu vou, a partir de hoje, deixá-la seguir o seu curso.

ken lee

Eu choro a rir a ver este vídeo!...

'Keeeennnn Leeeeeee. Tulibudi budi douchoooooooo'

bacalhau com broa e espinafres

Esta receita de bacalhau com broa de milho e espinafres, é provavelmente a minha nova receita favorita! Fica sempre bem, faz um 'vistaço' e é super saborosa, embora seja um pouco trabalhosa.

Para quem, como eu, adora comer, é sem dúvida a escolha acertada para impressionar sogros, pais, e demais familiares.

Hoje foi o nosso almoço, mas apenas a dois.

Depois de uma semana de férias, preparo-me psicológicamente, para regressar à dureza do dia-a-dia.

É incrível como o tempo voa quando não estamos a trabalhar...

six feet under

Esta série mexe com alguns dos meus medos e sentimentos mais profundos...

Talvez seja por isso, que tenho cada vez mais consciente, o medo de perder quem amo.

making things happen

Resolvi seguir à letra um dos conselhos do 'The Secret', de forma a atrair para a minha vida, as coisas que quero. Já há algum tempo que tínhamos o placar cá em casa, mas só hoje, com tempo e disposição, me atrevi a 'calcorrear' todas as revistas que tinha cá em casa a encherem-se de pó e recortar tudo aquilo que, de alguma forma, reflectisse os meus desejos. Diverti-me a fazê-lo, mas ainda não está completo (nem sequer vai em metade), mas sinto-me orgulhosa por tê-lo feito.

Neste momento, já se encontra no escritório, em sítio estratégico, de forma a poder vê-lo todos os dias, atraindo tudo isto, até mim.

'Your thoughts and your feelings

Create your life'

The Secret - 2007

cinco

2 de Março...

Faz hoje 5 anos que eu e o C. começámos a namorar, na distante Madrid.

O tempo passa a correr...