Madalena

Pronto, aqui ficam mais umas fotografias recentes da babe cá do sítio. Eu própria ando uma desnaturada e quase não lhe tiro fotos nenhumas... é o que dá chegar tarde e más horas a casa, estar no máximo, uma hora por dia (2 se tiver sorte) com ela e já não ter babyblogue para actualizar. As poucas fotos que lhe tiro nunca ficam nada de especial e, com isto, vou perdendo registos e momentos maravilhosos que já não voltam atrás. Hoje estou assim pr'ó melancólica em relação à minha filha. Cheia de saudades, confesso. De manhã custa-me muito vê-la a chorar no carro do pai, a chamar por mim, enquanto eu arranco para Lisboa e a deixo para trás lavada em lágrimas.
Há duas semanas estivemos na casa dos avós paternos, ela delirou. Vibrou com a bicharada toda que os meus sogros lá têm e veio todo o caminho de regresso a fazer os sons que se lembrava, com especial repetição nos "memés" (ovelhas) e nos "tatás" (patos) que ela adora.

Como o calor era tanto, tomou banho de piscina no quintal e claro, veio de lá doente, só agora começa a estar melhor. Mas adora água, parece uma pata e para a conseguir tirar de lá foi um castigo. Na véspera deste mesmo fim-de-semana também teve a festa de fim-de-ano na escolinha, onde dançou, tocou tambor e actuou juntamente com todos os meninos da sua salinha. Nós lá estávamos - juntamente com todos os outros pais, avós e famílias - de máquina em punho - a de filmar numa mão, a fotográfica na outra e ainda os telemóveis... mais cromos não podíamos ser, mas, para também não variar, as fotos não ficaram nada de jeito! (E como já era fim de tarde e estava um frio de rachar, ficou doente). Quase no final, olhou para o público e, no meio daquela montanha de gente, reconheceu-me (a sacanita) e já ninguém a conseguiu segurar. Avançou em direcção em nós, a gritar "mamã-mamã-mamã" muito aflita, a bater os pés e a bracejar e pronto, já não saiu do nosso colo.

E sim, ando com um ar "miserável", é verdade... mas desde que trabalho aqui que sinto que envelheci pr'ai uns dez anos em apenas 4 meses!

a minha miúda

A minha miúda está adorável é só o que me apetece dizer.

Adoro que já ande, que me dê a mão ou ma peça, que se explique quando quer uma coisa, que me dê beijos quando lhos pedincho, que me faça festas na cara e termine com umas palmadinhas repetidas - tal como ela aprendeu na canção que lhe ensinei do 'festinha gato' -, que cante a maior parte do tempo, que peça música quando está no seu quarto e quer que lhe coloque o cd infantil para dançar, que imite os sons todos dos animais e que os adore, que me peça para lhe ler histórias - enquanto segura no livro e espera que eu abra o meu colo para a acolher entre as pernas - que já fique deitadinha na sua caminha enquanto a aninho e tapo com os cobertores, passando-lhe o leite para a mão e dizendo-lhe "até amanhã bebé", que me dê abracinhos apertados e espontâneos quando quer e bem entende, que me faça uma grande festa sempre que chego a casa, que diga: 'MAMÃ' com um sorriso enorme de felicidade por me ver, que adore a minha comidinha e diga 'hummm' enquanto acena com a cabeça com um enorme ar de satisfação sempre que lhe ponho o prato à frente, que já seja vaidosa e me tire tudo o que sejam anéis e pulseiras para ela própria usar, que calce os meus sapatos (ou pelo menos tente, vá), que adore maluqueiras, cambalhotas, moches nas almofadas, rebolar em cima da cama, falar ao telefone, comandos de televisão, computadores, a DORA - a sua mais-que-tudo heroína (até eu já dou por mim a cantar as canções da Dora....grgrgrgr), and so on. A lista chega a ser interminavél.

Está numa fase tão deliciosa do seu desenvolvimento que, às vezes, até me esqueço de apontar as suas pequenas vitórias, como fazia antigamente de forma quase diária.

Sinto que a vejo tão pouco que nem me apercebo de como já está grande e crescida e querida, muito querida. Houve alturas em que a minha filha não foi um bebé fácil de cuidar, fases que me deixavam à beira de um ataque de nervos, que eram um teste à minha capacidade de relativizar, de não stressar, de respirar fundo. Mas depois, tal como nas tempestades, a seguir a essas fases mais 'beras' e que, confesso, não me deixam saudades - apesar de todas as idades deles terem coisas boas e más - há e houve, outras, pura e simplesmente deliciosas.

Esta, perto dos dois anos, é sem dúvida uma delas.

sei que ela está a crescer...

...quando a vejo assim, rodeada pelos amigos e já a andar pelo seu próprio pé, de um para o outro, a fazer gracinhas e a ser o centro das atenções de toda a gente.

Sei que ela está a crescer, porque hoje, deixámos definitivamente o leite em pó de lata e passámos a beber o de transicção do 1 aos 3 anos e ela não só gostou, como bateu o seu recorde de sempre de leite em biberão (340!).

Sei que ela está a crescer quando refila comigo, cheia de personalidade, quando lhe faço alguma coisa que não gosta.

Sei que ela está a crescer quando me vê preparar a água do seu banho ao meu lado e a dispo, de pé, para entrar para a banheira.

Sei que está a crescer quando come sozinha o segundo prato e se chafurda toda, feliz da vida pela conquista.

Sei que está a crescer quando diz 'Olá' quinhentas mil vezes ao dia, como se fosse uma papagaia, ou quando chama 'Ma' (mamã) por mim.

Sei que está a crescer quando lhe peço uma festinha e ela me dá várias, quando me penteia (ou tenta) os cabelos, quando vê uma foto sua na parede e bate no peito em jeito de afirmação.

Sei que está a crescer todos os dias, mas hoje, olhei para ela e pensei nestas conquistas todas que esta garota, com 13 meses e 13 dias já faz e senti que este tempo não volta mais e passa tão rápido, tão depressa, que tive vontade de trancar o cheiro dela a cadeado para não mais me esquecer.

Só nesta semana, a minha filha veio da creche com uma dentada no braço - feita por outro menino - e hoje, com outro galo enorme (no mesmo sítio onde bateu com a cabeça na semana passada!) porque, supostamente, viu uma menina a comer e ficou tão descontrolada, que caiu do cavalinho onde estava pendurada a baloiçar...

Continua bem disposta e gosta de lá estar, mas eu já começo a achar que aquilo não é uma creche, aquilo é uma selva!

Tadinha da minha gajola!!

go natural

Foi o que fizemos este fim-de-semana, em que fomos até à terra dos pais do Carlos. Já não íamos à aldeia há vários e longos meses. Não é que eu não goste de lá ir, antes pelo contrário, adoro a aldeia, as casas em pedra, a solidão do lugar, o verde estampado em cada recanto, a água que corre de fininho pelos inúmeros ribeiros e riachos que fogem até onde o destino os leva, mas devido às picardias com a mãe dele e ao stress que me provoca, as idas à aldeia reduzem-se às necessárias e pouco mais. Esta não foi excepção.

Confesso que se não fosse isso, não me importava nada de lá passar as férias, fins-de-semana, de levar os amigos, de passar temporadas. O ar que se respira é puro, limpo, cortante e fresco. O frio que se entranha no rosto é real. A serra fumega de manhã, em manchas brancas, como se fosse um enorme animal adormecido e à noite deixa-se invadir pelo manto negro que a cobre como um cobertor quente.

Gosto do campo no seu estado mais bruto, mais primitivo. Gosto desta aldeia que nem um café tem, onde as gentes conseguem ser tão afáveis quanto indelicadas, onde as mãos que nos servem possuem unhas sujas, sinal de trabalho, que não me causam repulsa. Gosto da pobreza de espírito e da nobreza de alma dos que aqui vivem, da generosidade com que nos recebem.

Gosto que a minha filha cresça rodeada por certos valores que também fizeram parte da minha infância e que ainda hoje recordo com saudade.

O meu avô paterno era apicultor. A minha avó era leiteira. Tenho raízes à terra, aos bichos, à dureza da vida no campo. Passei grande parte da minha infância a correr livremente, sem horas nem destinos, numa altura em que ser criança tinha tanto de liberdade como de inconsciente.

Foram momentos tão felizes e marcantes que hoje, olho para trás, e é-me impossível não pensar neles sem esboçar um sorriso.

E só espero que um dia, a Madalena, saiba dar valor à riqueza que tem na vida dela, por ter lugares como este, onde pode sempre voltar e rejugiar-se.

peso na consciência

Ontem, numa questão de segundos, enquanto praticava a minha apresentação final de curso - que é já quarta-feira - a Madalena, que andava por aqui a gatinhar alegremente pela sala, tentou pôr-se de pé agarrada à perna da mesa de jantar e foi direitinha com a testa à quina da mesma. Só tive tempo de ouvir uma pancada seca e de saber que dali vinham gritos de dor.

Agarrei nela rapidamente para a acalmar, mas ela desatou aos guinchos, como já seria de esperar. Noutra questão de segundos a testa dela inchou ao ponto de parecer uma bola de golfe e eu senti-me desesperar, até porque estava sozinha em casa e tive medo, pânico mesmo, de que a miúda começasse a vomitar, ficasse prostrada ou qualquer outra coisa má derivada da queda.

Depois de uns minutos de choro intenso, muitos beijos e mimo e de tentar reagir o mais rápido que podia à procura de gelo, de ligar para o Carlos a dizer o que tinha acontecido e para a minha mãe a pedir ajuda, ela lá se acalmou, mas continuava muito sensível e aquela testa dela inchada, muito inchada e negra, com sangue pisado, uma coisa mesmo feia de ver.

Já não é a primeira vez que a minha filha bate com a cabeça e faz galos pavorosos, mas como o de ontem, nunca tinha acontecido. Fiquei em verdadeiro pânico e senti-me impotente e até mesmo, negligente, porque ela estava mesmo ao pé de mim quando o acidente aconteceu e eu, com a descontracção do 'deixa-a andar a gatinhar, a explorar o mundo', não fiz nada que pudesse ter prevenido. Nesta fase, em que eles ainda não andam mas gatinham a uma velocidade louca e já se aventuram a pôr-se de pé sozinhos, sem medir o perigo, temos de ter mil olhos e eu ontem, senti que só tive dois e que não estavam sintonizados na mesma direcção.

Lá consegui dar-lhe o jantar de forma mais ou menos calma e ela acabou por ir para a cama bem disposta e dormiu a noite toda. Hoje de manhã o inchaço tinha desaparecido consideravelmente e agora é apenas mais o negrão que se vê do que outra coisa qualquer, mas continuo a sentir-me má mãe.

É estupidez, eu sei, mas continuo.

(e não consigo ter de maneira nenhuma uma foto gira e 'decente' de nós as duas. Humpf :-<)