Contos II

Subindo a ladeira íngreme, Maria deixava antever o tornozelo bem delineado. A cada passo e debaixo daquela saia grande e pesada, o vislumbre da pele branca e alva como marfim, deixava todos os homens que a seguiam ardentes de desejo. Era época da apanha da fruta e Maria, de grandes olhos cor de avelã e cabelo preto como carvão, sabia o impacto que provocava na líbido do sexo oposto. A rapariga era desenvolta, alta como nenhuma outra mulher das redondezas.
Maria assustava pelo seu porte altivo e bem constituído. Tinha apenas 18 anos, mas comparada com as restantes raparigas, já aparentava muitos mais. Talvez por isso, fosse fonte de desejo e de respeito. Na altura da apanha da fruta, lá ia a Maria, de saia pesada a tapar-lhe as formas, de cesta encaixada na anca e amparada pelo braço, deixando a outra mão livre para chegar aos ramos mais altos. E se ajudava a altura. Ninguém lhe batia na apanha da fruta, nem mesmo os homens, que embevecidos pela beleza da jovem, lhe gabavam o tamanho para lhe alimentar o ego. Os mais atrevidos traziam-lhe um pedaço de broa de milho à hora da refeição, perguntavam-lhe se queria um copo de vinho, que ajudava à bucha. Os outros, pequenos e tímidos, afastavam-se dela. Não que a sua beleza lhes fosse indiferente, mas enfezados e tacanhos, sentiam-se diminuídos no seu orgulho masculino por nem aos ombros lhe chegarem. E Maria lá andava, entre as maçãs e as pêras que rebentavam de orgulho e madurez no alto das árvores, a sua saia rodada, pesada e comprida, deixando vislumbrar o tornozelo elegante e a pele clara e intocável. E todos a consumiam com os olhos.
Certo dia, estava a Maria pendurada no escadote, com a cesta de verga encaixada na anca e cheia de maçãs até acima, o corpo debruçado para a frente, o braço esticado ao máximo, quando a escada de madeira na qual permanecia de pé, cedeu. Voaram maçãs pelos ares, caindo e rebolando longos metros pelo pomar, a cesta de verga - que já acusava o passar do tempo - desfez-se em pedaços, apodrecida pelo peso da fruta, ano após ano. A saia da Maria levantou-se até aos joelhos, mostrando as pernas esguias tapadas pelo tecido sufocante. E a Maria caiu redonda no chão, fazendo um ruído forte e seco que despertou todas as atenções.
Todos os homens do pomar acorreram a ajudá-la, mas quando chegaram à beira da alta Maria, já a mesma se tinha levantado e, divertida com o episódio, apanhava as maçãs do pomar, colocando-as na saia que lhe substituía a cesta e se encontrava agora, levantada até aos joelhos.

in a bad mood

Confesso que hoje estou de mau humor. Sinto-me saturada, farta. Farta de aturar gente sem o mínimo de consideração pelo trabalho feito, pelos outros. Farta de ver abusos de autoridade, do compadrio, da injustiça, de serem sempre os mesmos a darem-se bem e os mesmos a serem prejudicados. Farta de trabalhar e de nunca conseguir fazer aquilo que realmente gosto. Farta de ganhar mal e de andar a contar trocos até ao final do mês. Farta de idealizar, desejar, sonhar e de não conseguir fazer nada que altere o rumo dos acontecimentos. Farta de não poder mudar o destino, o rumo das coisas, de pôr uma luz mais incidente e luminosa sobre mim, para me orientar, mostrar o caminho. Farta de me sentir perdida, incompreendida. Farta de lutar. Farta de remar contra a maré. Farta, muito farta.
Chego a esta altura do ano e sinto sempre uma angústia latente, crescente.
Talvez porque olho para trás e vejo que afinal, as esperanças vãs do início do ano, morreram todas e afinal, este que passou, além de não ter trazido nada de bom, só serviu para me deixar ainda mais revoltada.
Sinto uma raiva e uma revolta muito grande dentro do peito. Sei que não é bom deixar-me invadir por tais sentimentos, mas não ando a conseguir evitá-los. Nunca fui uma pessoa paciente, serena ou calma. A espera desespera-me, deixa-me exasperada. Deixar as coisas nas mãos do destino é o meu pouco e único consolo, onde as mágoas e as angústias encontram leito e dormem acreditando ainda na possibilidade de que afinal, esta história, consiga ter um final feliz.

vírus

Tenho andado com uma gripe ‘daquelas’. Já ando assim há mais de uma semana. Tenho dias em que me sinto melhor, mas logo vêm outros em que parece que vou cuspir os brônquios com uma tosse que não me larga. O fds lá em cima na terra também não ajudou. Apesar de a temperatura exterior até ter estado mais ou menos amena, a casa dos meus sogros estava gelada como um corpo sem vida. Nem parece deles, mas desta vez, não ligaram o aquecimento durante o dia e só o fizeram à noitinha, não dando tempo suficiente da casa aquecer. Andei o dia todo com as extremidades geladas, enrolada no cachecol e com o gorro na cabeça. A noite foi infernal, com uma tosse contínua que começou por volta da uma da manhã e só acalmou às cinco com uma caneca de chá quente com mel, que me aliviou a garganta e o espírito até às oito e meia, altura em que voltei a tossir novamente que nem uma louca e já não consegui voltar a adormecer. Só melhorei quando cheguei a casa no domingo à noite, com o aquecimento central ligado e a lareira acessa. No entanto, hoje, sinto que piorei. Sinto-me fraca, sem forças no corpo, dorida, a cabeça a latejar… se não fosse a quantidade de trabalho que tenho para despachar, ia mas era para casa e enfiáva-me na cama.
Ontem tive uma resposta a algo que já tinha perdido as esperanças de chegar: a resposta do Hospital da Estefânia à carta que escrevi a fazer queixa da médica que me seguia no serviço de genética. Confesso que assim que abri a caixa do correio e vi uma carta do Ministério da Saúde, vi logo do que se tratava, mas fiquei com as pernas a tremer a pensar se não viria para aí um inquérito, ou até mesmo, um processo. Afinal, os meus medos não tinha razão de ser. Basicamente o hospital tomou completamente o partido da sua ‘profissional’, ignorando as minhas queixas ao seu serviço e alegando o meu ‘transtorno emocional’ no que diz respeito a esta matéria. Confesso que a carta me deu vontade de rir. Ao início quando a li pensei: 'Ok, pronto, cumpri o meu papel e o assunto morreu aqui’, mas depois, numa segunda leitura mais atenta, verifiquei que a última frase alegava que se eu quisesse, metiam outro profissional a tratar do meu processo. Foi aí que se fez luz na minha mente. O resultado da minha biópsia será conhecido na próxima segunda-feira, a partir daí e consoante o resultado, escreverei nova carta de resposta e exigirei nova recolha de sangue para repetir o teste de ADN, assim como a entrega do meu processo a novo médico do serviço de genética, porque com esta senhora, não quero mais nada. Pode ser que afinal, a minha carta de queixa até tenha sido benéfica… até porque eu acredito no encadeamento lógico das coisas, nas coincidências, na intervenção do destino, em algo que me permita continuar a agarrar-me, mesmo não tendo nada de palpável.
Digo para mim mesma repetidas vezes: ‘Tens de ter calma. Tudo se resolverá.’
O difícil é convencer-me disso.

castanheiro

A castanha é um fruto bojudo, roliço. Se fosse uma pessoa, seria considerada gorda, atarracada, anafada. Tem uma casca dura e uma textura grossa, coberta por uma fina pele macia, felpuda, que se entranha dentro das unhas e se parte em lascas quando está mal assada. O seu corpo é farinhento, consistente, doce. Faz-nos inchar como um balão, mas sacia a gula e aquece as mãos. Não é de estranhar pois, que semelhante riqueza esteja bem protegida, dentro do seu casulo coberto de picos e tradicionalmente denominado por 'ouriço'. Havia às centenas na Gestosa, afiados como agulhas, deixados ao desbarato para todos aqueles que se atrevam a quebrar as barreiras do tempo e do isolamento e, movidos pela curiosidade citadina (como nós), se aventurassem a apanhar as que restavam no chão, soltas como despojos, brilhando entre folhas de tons outonais. Naquele pequeno terreno que nem nos pertencia, encobertos pelas folhas de um castanheiro centenário, de tronco sólido e consistente, sentíamos a magia das histórias dos contos de fadas. O bosque encantado da minha infância era ali, com um ribeiro que na Primavera corre cheio de força, mas que na minha estação do ano favorita - o Outono - se encontra seco, coberto de um manto de folhas soltas que ondulam a cada passo, denunciando com um som seco e estaladiço os nossos movimentos. Os ouriços de castanhas encontram-se espalhados pelo chão até onde os nossos olhos conseguem alcançar. Misturam-se com as cores do momento, que quase se confundem com a cor de bronze velho das minhas botas, tão modernas, tão citadinas e tão desadequadas para aquele lugar.

Contos I

Ela sabia, no mais íntimo do seu ser, que ia conseguir. Era um longo caminho tortuoso, cheio de cascalho, que a fazia derrapar e esfolar os joelhos. Mas ela levantáva-se. Sempre. E prosseguia, com a certeza de que nada nem ninguém a poderia demover do contrário. Um dia, cansada pelo calor e inchaço dos pés, sentou-se na beirinha de uma pedra que lhe pareceu cómoda. Deixou-se ali ficar, dormente pelo sol que lhe cobria o rosto e a tapava, como um cobertor faz a um corpo frio, enquanto tombou lentamente a cabeça para trás e fechou os olhos. Nos seu cabelos, a brisa da serra tocava de fininho, fazendo-os ondular suavemente, como se de fios de ouro se tratassem, espreitando entre o lenço de chita que lhe emoldurava o rosto cansado. As mãos entrelaçadas apertaram-se. Contraiu-as no peito, evitando que toda a sua temperatura evaporasse. Lembrou-se da mãe e da sua voz doce quando a embalava à noitinha. Era tão pequena nessa altura. Mas a voz da mãe aparecia-lhe nítida, cristalina, como se estivesse junto dela naquele instante, a cantar-lhe ao ouvido. Ajeitou o xaile que trazia sobre os ombros. Tinha-o tricotado nos tempos livres, quando a lavoura e os animais o permitiam. Tudo isso consome muito tempo na vida de uma mulher. Expressou um sorriso, calmo e tranquilo. Queria adormecer com aquele conforto na alma. Sabia que não ia sair daquela rocha fria e dura tão cedo. As pernas tinham fraquejado pelo caminho e pediam benesses. O sol ameno que ainda à instantes a embalava, rapidamente deu lugar a uma chuva miudinha que rapidamente se tornou desconfortável. Pareciam bicos de facas que se cravavam na pele, recordando-a a cada gota, do quanto era frágil. No alto daquela serra, sentada naquela rocha, o caminho de cascalho pareceu-lhe muito longo para ser percorrido por uma velha cansada. Pensou desistir, contraiu as mãos mais uma vez, apertou o lenço que trazia na cabeça fazendo com que o mesmo lhe tapasse as orelhas, ajeitou o xaile de lã, obrigou as pernas a obedecer e sem demoras, voltou a pôr-se a caminho.

one of best thing´s in life

Ontem combinámos encontrar-nos ao final do dia para matar saudades. De vez em quando fazemos isso. Actualmente cada vez menos, é certo, porque temos horários distintos, porque uns saem tarde do trabalho, porque outros são freelancers e não têm tempo… mas o local onde o fazemos é o mesmo desde há anos – há onze para ser mais precisa – por isso, basta mandar um sms a dizer: ‘encontro às sete no sítio do costume’, que todos sabem onde ir ter. Fui das primeiras a chegar, aos poucos o grupo foi-se compondo. Como o nosso local de culto é o bar irlandês O´Gillins na rua dos Remolares do Cais do Sodré, é normal de vez em quando, estar cheio de ingleses barulhentos. Ontem, dia de jogo decisivo de apuramento da Inglaterra, estava a abarrotar e para falar tínhamos de estar aos gritos. Desistimos ao fim de hora e meia. Ainda deu tempo para beber um chá de limão e comer uma das deliciosas sandes de atum, mas achámos melhor ir para um sítio mais sossegado. A L. sugeriu irmos até à sua casa nova jantar e nós gostámos da ideia. Quando saímos do bar chovia a potes. Eu que tenho andado adoentada, com gripe e com dores de garganta, era o cenário perfeito para ficar ainda pior. Uma corrida rápida até ao carro e toca de ir até à Penha de França a guiar devagarinho e debaixo de chuva forte. Chegámos todos ao mesmo tempo e assentámos arraiais na sala, ainda semi-nua e cheia de caixotes por todo o lado, a ver o triste resultado do jogo de Portugal. Entretanto improvisámos o jantar com aquilo que havia na cozinha – carne assada e ovos – fizemos arroz branco, uma salada e ainda terminámos com café e bolinhos de manteiga, os cinco, numa mesa para quatro, sentados em caixotes de papelão e cadeiras de plástico do Ikea. Voltámos a ver fotografias de há dez anos atrás. Eu extremamente magra, na praia de Porto Côvo, com um lenço azul escuro na cabeça e um pareo a condizer (já muito coquete e muito fashion victim para a altura), ou a R., com o seu corte de cabelo à Rosa Mota (onde é que ela estava com a cabeça para fazer aquilo?), comigo, dentro da tenda do parque de campismo também de Porto Côvo. A H., na Expo 98, muito mais gorda (aliás, foi a única que emagreceu com a idade), que ontem, ao ver-se naquelas imagens quase que ficava incrédula perante a sua figura e o seu cabelo muito afro, muito volumoso! O R. mais gordo, de pele muito branca, dentro da cachoeira de água natural em Alpalhão, ou eu e a L., em Serra Nevada, onde vi neve pela primeira vez na vida e onde tirámos fotos tal e qual um casal de apaixonados em lua de mel.
Lemos ainda postais que costumávamos escrever quando alguém fazia anos – hábito que infelizmente perdemos. Rimos às gargalhadas com aquilo que dissemos. Rimos, rimos e rimos. Hábito saudável que se deve fazer sempre, principalmente quando estamos com as pessoas que gostamos e com as quais temos tanta história em conjunto para partilhar. E se ontem andei muito revoltada, muito amarga, muito caústica durante o meu dia, à noite relaxei e senti-me leve, bem, feliz.
Precisava de sentir-me assim mais vezes.

PS – É impressão minha ou os meus posts andam a tornar-se lamechas e saudodistas?

mais do mesmo...

Ontem era dia de tratamento ao cólo do útero na Cuf Descobertas. Digo 'era' porque não chegou a acontecer. Realmente eu só não adivinho a sorte grande porque o destino assim não o permite, porque esta minha intuição quase de bruxa nunca falha. Andei o dia todo a prever este desfeixo. Que iria chegar lá e que ela não me ia tratar, não só porque sabia que estava já no meu período fértil, como ela tinha dito imperiosamente, de que se não estivesse no meu oitavo dia 'pós-menstruação' nada feito. E pronto, nada feito mesmo. Ainda me chegou a ver, mas depois virou-se para mim, com as minhas entranhas expostas num ecrã semelhante a um televisor e disse: 'A menina está cheia de corrimento. Não lhe posso fazer o tratamento' e pronto, eu vi logo o que me esperava. Deitada na marquesa e com a cara virada de lado para não ver o fatal 'televisor', a médica insistia para que eu olhasse. Disse-lhe, 'Desculpe, mas prefiro não ver' e pelos vistos, melindrei-a, porque soltou um 'Era apenas para que visse como está por dentro'. Perante este comentário lá virei a cara em direcção ao dito ecrã e como pessoa impressionável que sou, tive uma visão dantesca de mim mesma. O que me fez constatar que nunca teria futuro na medicina...No entanto nem tudo foi mau. Regresso já na próxima menstruação - o que pelas minhas contas não deve tardar mais do que duas semanas e fizeram-me já uma coposcopia para análise. Também não tardo a receber o resultado da biópsia à pele - é já dia 3 de Dezembro. Ontem como estava na Cuf, ainda fiz o choradinho para me tirarem os pontos que me ficaram na dobra do joelho de quando fui ao Curry Cabral. Lá consegui. A enfermeira, uma miúda nova e simpática, reconheceu-me da última vez que lá tinha ido à consulta de ginecologia - quem me vê as pernas nunca se esquece - e tirou-me os pontos sem sequer me cobrar um tostão. No final ainda passei pela farmácia para levantar os medicamentos e 'bisnagas' que terei de fazer nos próximos sete dias...

Se eu me vejo livre deste ano até julgo que é mentira... que venha outro e depressa, para eu ter novas esperanças e mais 12 meses para acreditar que algo dá certo comigo.

Dreams in Colours

Ando apaixonada, enfeitiçada, viciada, no álbum 'Dreams in Colours' do David Fonseca.
Nas últimas semanas o meu leitor de cd, rádio do carro, Itunes e Ipod não tem tocado outra coisa...

E será possível que eu não encontre nem uma única imagem em toda a blogosfera e arredores, da capa do álbum, que possa colocar na minha rubrica 'o que oiço'?! humm? :-(

vivências

Mais um fim-de-semana que passou rápido demais. Este teve o sabor de uma noite de sexta-feira entre amigos e da dor de barriga que provoca o riso contínuo. Estava mesmo precisada de boas energias e a inauguração da casa da L., com todos deitados no seu colchão insuflável em plena sala, enquanto ouvíamos a banda sonora do Kill Bill II e víamos fotos nossas de há dez anos atrás, foi o pretexto perfeito para me animar o espírito. É incrível como a amizade deste grupo se mantém ano após ano, uma vez que somos todos pessoas tão diferentes. É incrível como ao vermos uma simples imagem do passado, recordamos em conjunto esses momentos, nos rimos deles, relembramos aquela discussão em plena rua, ou a rapidez com que fazíamos as pazes logo de seguida, os dias de faculdade em plena rua da Junqueira, os pastéis de Belém, as exposições no CCB, ou os meses que vivemos em Sevilha, o andar de patins à beira do Guadalquivir, os fins de ano em Porto Côvo... É incrível como ao longo destes anos, mais pessoas se juntaram a este grupo, adaptando-se a ele, como se lhe tivessem pertencido a vida inteira. O grupo também tem momentos de tensão, como todas as relações sociais. Há alturas de repulsa, de incompreensão, de afastamento. Há atracções e omissões, há amores e desamores, mas no fim somos como uma grande família que gosta de se juntar em determinadas alturas e partilhar momentos em conjunto. Este grupo de pessoas faz parte da minha história e sem eles, eu seria certamente, uma pessoa bastante mais pobre. O incrível no meio disto tudo, é a forma como o C. apareceu na minha vida e se adaptou a este grupo de pessoas que já me conhecia do avesso, os conquistou e se enturmou. Hoje, que aqui está, parece que sempre fez parte deles. Só as fotos que vimos em papel provam o contrário.

desensofrida

Ela olhou-o demoradamente, como se naqueles segundos revivesse todas as recordações de ambos. Fixou-o. Naquele olhar via-se a si própria, sozinha, angustiada. Continha nos olhos o segredo que trazia no peito, a imensidão daquela incerteza, mas conteve-se. Não queria nem pensar nela. Bastava sabê-la ali, comprimida e apertada para senti-la. A dor. A dor de saber, ao fim de todos aqueles anos, que tudo aquilo que tinha desejado, que tantas vezes idealizou, estava ali diante dela, motivo do seu sofrimento.
Num olhar, apenas num olhar, conseguia ver claramente todos os motivos, todas as ansiedades, todos os sofrimentos, todos os sonhos. Desfeitos, quebrados, partidos, arrumados e encaixotados em pequenos compartimentos do seu coração. Devidamente etiquetados, catalogados. Sempre que necessitava encarregava-se de abrir a caixa e deixá-los voar livremente pela sua mente, assombrando-a. Como agora.
Valeria a pena? Ela não sabia, mas achava que assim. Deixando-os correr livremente, sabendo-os ali, presentes e despertos, seria mais fácil lidar com eles. Era como se fossem família. Já os conhecia. Não a assustavam. Assim próximos e a sentir-lhes quase o gosto, fariam com que um dia mais tarde, caso algum desses sentimentos se tornasse real, ela já soubesse qual é a sua melodia.
E assim, num olhar, enquanto o olhava, enquanto pensava em tudo o que já tinham feitos juntos, em tudo aquilo em que ele se transformara, em que ela se transformara, em tudo aquilo que ainda lhes faltava viver e que ela não sabia se ainda teriam tempo para isso, em tudo, e apenas num simples olhar, ela revia todos esses sentimentos guardados no seu coração, sentindo o sabor agridoce de cada um. E o coração apertava contra o peito, comprimindo-se e expandindo-se, como se aquele lugar fosse demasiado pequeno e demasiado apertado para estar ali, fechado, prestes a explodir. E ela fechava os olhos, baixava a cabeça e voltava a guardar o sentimento dentro da caixa etiquetada que existia algures no seu coração.

volver III

'Eu ando pelo mundo prestando atenção a cores que eu não sei o nome. Cores de Almodovar, Cores de Frida Kahlo, cores'...

Se há coisa que me fascina nos países latinos, são as fantásticas cores que se encontram nos mais inesperados recantos, ou na forma romântica como nos cruzamos inesperadamente com flores viçosas e ardentes que compõem as mais belas molduras. Já em Barcelona a sensação foi igual. Só em Lisboa é que não encontro semelhantes momentos. Ou serei eu que não ando de olhos tão atentos ao universo em meu redor?

Uma mostra das fotos madrilenas, aqui.

volver II

Já aqui falei, se bem me lembro, nesta minha relação quase 'apasionata' com as artes, nomeadamente com a pintura. É algo que não me lembro de ter presente desde sempre, mas que assim que descobri, brotou em mim como uma paixão intensa. Paixão essa que permanece até hoje e que continua intensa e viva, ofegante e em pleno crescimento. A Paula Rego é neste momento o meu amor mais fervoroso. Descobrir o seu mundo, que conhecia de forma tão insipiente e quase negligente, foi uma verdadeira surpresa que foi aumentando de prazer à medida que se revelava às camadas, tal e qual um mil folhas, que nos deixa os lábios gordurosos e as pontas dos dedos coladas pelo açúcar.

Estar ali, quase senti-la, entrar no seu mundo, foi recriminar-me por não me ter lembrado de algo semelhante antes. Foi invejá-la pela genialidade - sim, porque eu invejo muitas vezes quem tem boas ideias - foi reclamar pormenores dos seus quadros como meus, foi entrar-lhe na alma, no coração, no dela, no meu, no de tantos outros.

Tenho uma grande amiga que é verdadeiramente fã de Paula Rego. Tanto, que nestes últimos dias, enquanto partilhava com elas as emoções que os seus quadros me tinham provocado, ela revela-me como sentia um ligeiro aperto no peito de cada vez que falávamos neles e que não é pessoa a quem isso aconteça facilmente. Confesso que enquanto estava ali, naquela enorme sala perante centenas de obras, foi como se visse o seu interior retratado. Foi como se as histórias que tantas vezes partilhamos e que só nós duas verdadeiramente entendemos, tivessem ganho forma e estivessem bem diante dos meus olhos, dos olhos dos outros, expostas e nuas a pedirem que terceiros também as entendam e as levem no peito para casa.

Eu trouxe todas dentro do meu e ainda há cá mais espaço para outras tantas.

volver

Aproveitámos o feriado para passear e regressar à terra/cidade que cruzou os nossos destinos: Madrid. Após dois anos de ausência, achámos que esta era a altura perfeita para nos metermos novamente no carro e percorrer os mais de 600 kms que separam as duas capitais. Foi algo sem grande premeditação, foi uma espécie de desejo, uma vontade de partir. 'Vamos até Madrid? Vamos,' e fomos.

Arrancámos sem hostal marcado, depois de um telefonema onde nos informaram que afinal, a reserva feita há mais de uma semana, tinha ficado sem efeito por causa de um eventual engano no livro de registo. Não me preocupou. 'Partimos à aventura', pensei, sem remorsos e como se fossemos dois adolescentes... e assim foi. Tudo muito simples, porque para complicado já basta o dia-a-dia. Aproveitámos as magníficas paisagens serenas do Alentejo e maravilhámo-nos com a imensidão e qualidade do asfalto espanhol sem uma única portagem no horizonte. Parámos as vezes que achámos necessárias, munimo-nos de cds que queríamos ouvir e fomos, calmamente e enquanto as horas da viagem nos permitiram, recordando episódios antigos de quando o C. ia lá ver-me todos os 15 dias, ou da cafetaria Zahara em plena Gran Via, local onde nos conhecemos.

O motivo da nossa viagem não foi apenas romântico ou até, nostálgico. Confesso que a intenção foi mesmo cultural. O motivo? Ver a exposição da pintora Paula Rego presente no Museu Rainha Sofia. E confesso que se as expectativas eram grandes, foram enormemente superadas. Venho fascinada com o que vi. Como se aquilo que estava ali, diante de mim, numa simples tela, me fosse tão intrínsecamente familiar. Como se 600 kms fossem realmente uma distância pequena perante aquele grandioso momento.

Tirando o ponto alto da nossa viagem, que foi ver 50 anos de obra da pintora, Madrid não surtiu os encantos de outrora. Não sei se é por já conhecer a cidade bem demais, por já não me trazer nada de novo, ou simplesmente por não estar preparada para a quantidade louca de pessoas na rua, senti-me quase claustrofóbica, como se já não pertencesse ali. Talvez tenha sido mesmo uma fase da minha vida, aquela em que lá vivi e onde tudo era novo e mágico. Talvez tenha sido uma fase que passou e não volta mais. Não sei o que foi, mas sinto que nem eu nem ele sentimos o mesmo. Perante a pergunta: 'Então, foi bom voltar?', a resposta traduzia-se quase sempre num 'sim' pouco convincente.

É bom voltar sem dúvida, reviver aquelas cores, o frio que se entranha na pele e nos greta as mãos e os labios, a multidão de rostos completamente desconhecidos, a aspereza de uma língua que é tão familiar quanto estranha, o café de gosto aguado e queimado, as tapas de queijos e presunto que comíamos com sôfrega gula, as cañas e os copos de sangria que bebíamos e brindávamos a nós, ao futuro, ou simplesmente por serem duas da manhã e as ruas estarem tão cheias como às duas da tarde...

Por tudo isso foi bom voltar, mas foi ainda melhor regressar a casa ao fim de quatro dias.