do grão para a boca

A minha filha, ontem, teve um desejo alimentar. Pediu-me que fizesse para jantar "bacalhau cozido com batatas, cenouras, ovo e... (pasmem-se!) grão"!

Sim, a minha pequena cria pediu-me bacalhau com grão e eu fiz.

Haviam de a ter visto a comer com uma satisfação fora do comum.

Quando questionada onde é que tinha comido grão para gostar assim tanto - já que eu em casa, confesso que raramente ou quase nunca o utilizo - disse-me que tinha sido na escola. E que "O grão tem a forma de um coração!". E tem mesmo.

Aí está uma boa dica para levarmos as crianças a comer mais legumes e vegetais - relacioná-los com coisas que elas conheçam e achem piada. O grão parece um coração e é verdade. Agora resta-me arranjar uma coisa relacionada com a alface, os bróculos, a salsa ou a cebola - que são coisas às quais ela torce o nariz.

Any ideas?

Lx Type

 

Já conhecem a nova fonte oficial da cidade de Lisboa? Se ainda não, apresento-vos a Lx Type, uma fonte desenvolvida pela agência Leo Burnett para a Câmara Municipal de Lisboa e inspirada no entrelaçado dos cabos dos eléctricos que dominam o cenário visual um pouco por toda a cidade. Cada letra corresponde a um local da cidade que pode visitar e chegar de eléctrico, dando assim origem a uma sugestão cultural.

Pessoalmente, acho todo o conceito e campanha simplesmente genais e fabulosos. Um gigantesco parabéns para a equipa criativa envolvida e para a visão da CML em aprovar a ideia. A simbiose perfeita entre a originalidade, a cultura e o tradicional. A beleza da inovação com base na história e legado de um país e de uma cidade.

Fixem: LX Type. Descubram-na, aqui.

update ao post anterior

Perguntar-lhe pelo chat do gmail se por acaso não encontrou nenhuma bota da Bratz no chão da sala ou nas escadas do prédio, explicar-lhe a história por alto e rezar por boas notícias do outro lado.

Ler: "Está em cima da mesa ao pé dos teus óculos de sol."

Ter vontade de começar a dançar em cima da secretária do trabalho e de sair a correr porta fora para dizer à pequena cria que afinal a bota apareceu.

 

Vai ficar tão feliz.

Quarta passada semana acabada

 

O dia que mais odeio de toda a semana é a quarta-feira. Detesto. Geralmente já estou cansada e ainda faltam mais dois dias até ao merecido descanso. É aquele dia em que não é carne nem peixe, não traz ânimo e que custa a passar. Aprendi há pouco tempo um provérbio popular que diz "quarta passada semana acabada", mas a verdade é que a quarta-feira para mim é aquele dia "coiso", nhec. E a de hoje já começou torta. Como já aqui falei as minhas manhãs ultimamente têm sido um inferno. Tudo por causa da caldeira que não liga, tornando a hora do banho um verdadeiro martírio e teste de paciência. Fico em média, (média!), 20 minutos para conseguir ligar a caldeira de manhã, com todo o filme que já aqui descrevi e que não vou repetir. Hoje consegui ligá-la sozinha e tomar banho sem percalços - ontem fiquei com a cabeça cheia de espuma e champô quando a caldeira decidiu desligar-se a meio do banho - o que convenhamos, é sempre agradável de acontecer.

Hoje, depois de vinte minutos para conseguir ligá-la, o que significa que já estava 20 minutos atrasada, foi a correria do costume: despachar-me, acordá-la, vesti-la, penteá-la, preparar-lhe o pequeno-almoço e começar a lenga-lenga matinal, "Madalena, come!", "Madalena, come!", "Madalena, come!". (Os vossos filhos de 5 anos continuam a necessitar que lhes façam tudo ou é apenas a minha que está mal habituada?)

Ver as horas a passar e ela ainda com as torradas no prato e a caneca cheia de leite. Finalmente comer e ir lavar os dentes com todo o tempo do mundo e ainda me trazer o telemóvel - um aparelho velho com o qual ela brinca e que agora leva para todo o lado - para a casa de banho. Eu ainda tenho o cabelo por secar e o ponteiro no relógio já marca 9h12. Finalmente consigo despachar-me, chamo-a mais umas quantas vezes para vestir o blusão antes de sairmos e ela lembra-se que quer levar um brinquedo para a escola mas ainda não o escolheu. Ralho com ela, digo-lhe que não leva brinquedo nenhum, que é sempre a mesma coisa, que estamos atrasadas, que quando for assim que escolha o brinquedo antes de eu querer sair de casa em vez de estar especada em frente à televisão. Começar a vê-la chorar, ceder e acabar por dizer-lhe, "Vá, escolhe lá alguma coisa do quarto, rápido, enquanto eu acabo de vestir o meu casaco." Ela vir de lá toda contente com uma Bratz na mão que recebeu pelo Natal. Pronto, saímos de casa. Ela com a Bratz na mão, eu com chapéus de chuva, o almoço, a mala e a mochila dela. Chegamos à rua e está a chover, ela demora uma eternidade a abrir o chapéu mas quer ser ela a fazê-lo, estou uma pilha de nervos e stress mas deixo-a e espero. Vamos em passo rápido até ao carro, ela de chapéu de chuva e Bratz na mão. Quando entra no carro e se senta repara que perdeu uma das botas da boneca. Desata num pranto. Volto a ralhar com ela, que é sempre a mesma coisa, que não toma atenção, que quer sempre levar brinquedos para a escola e os perde ou os parte, que não sabe tomar conta das suas coisas. Olho em redor e não há sinal da bota em lado nenhum. Deixo-a no carro, fechada a chave, digo-lhe que vou ver se encontro a bota da boneca pelo caminho. Chove a potes. Faço todo o percurso de regresso até casa de olhos postos no chão. Já passa das 9h30 e eu ali. Volto até à porta do prédio, nem sinais da bota, ainda abri a porta de entrada e nada. Regresso ao carro e faço novamente o mesmo percurso na esperança de a encontrar. Tirando poias de cão no chão, nem sinal de uma bota de Bratz castanha. Quando lhe digo que não encontrei nada  desata a chorar ainda mais. Ainda tentei dar-lhe uma esperança de que a bota talvez estivesse na cadeira onde ela se encontra sentada, mas disse-me logo que "não sentia nada". Liguei o carro e seguimos, já chegava de tanto atraso e drama matinal. Foi o caminho todo até à escola com lágrimas no rosto, inclusive quando parei no semáforo e a florista lhe disse adeus. Quando chegou à escola ainda continuava com olhos de besugo, algo que não passou estranho à educadora que comentou a cara dela. "Perdi a bota da minha boneca", disse muito triste, deu-me dois beijos e entrou na sala com o maior ar de desconsolada. Fiquei de coração apertadinho por vê-la assim e praguejei a porcaria das Bratzs, que nem pés têm, mas sim uns "cotozinhos" onde se encaixam os sapatos das ditas cujas. Mas quem é que foi a alma elucidada que quando projectou e desenhou a boneca achou que não fazia sentido a mesma ter pés, mas sim uns cotos no lugar dos mesmos? Chegar ao carro e constatar que ela deixou a outra bota, a reminescente, guardada no lugar de apoio da mão na porta. Enternecer-me com isso.

Rezar para que a bota  perdida esteja em casa, no chão da sala ou nas escadas do prédio e que ainda apareça para lhe dar essa alegria.

Pensar como é que eu vou conseguir no próximo ano, quando ela entrar para o primeiro ciclo, tê-la na escola às 8h30.

Aviso à navegação

Ando viciada, repito, viciada, nas tostas integrais extrafinas do Pingo Doce. (Têm sementes de sésamo e são deliciosas. Excelentes para trazer para o trabalho e servirem de snack a meio da tarde.)

Isso e os croutons com azeite e alho que são óptimos nas saladas e para petiscar quando chego a casa esganada e evito comer outro tipo de coisas. (O único senão é o bafo com que se fica.)

 

Podia-me dar para pior.

O que sente o coração

 

O brunch decorreu. Não foi bom nem mau, não senti aquele calor no coração por ter em casa pessoas que já me conhecem há anos. Senti-me estranha com estranhos. Já não há cumplicidade. Há silêncios por vezes incómodos, quando a conversa circunstancial perde o fluxo e ficamos com aquela sensação: "Então e agora?". Há um vazio e ao mesmo tempo uma tristeza no coração. Já não faz sentido e se há coisa que a vida me ensinou é que o que não faz sentido, elimina-se. Segue-se em frente, novos caminhos, novas pessoas, novas energias, ou então sozinhos, que não é vergonha nenhuma.

Insisto em bater nesta tecla gasta e arrependo-me sempre. Já há muito que me excluíram, que não conto, que não faço parte, então, porque diabo continuo eu a insistir em quem não insiste comigo?

Custa-me quebrar o elo, os momentos vividos, as experiências partilhadas, as confidências que fizeram parte durante tantos anos. Não é que estas pessoas não continuem a ter a sua importância, que a têm. Continuo a alegrar-me por elas, com as vitórias conseguidas ou com a noção de que a vida segue o seu próprio rumo e que cada um decide quem quer ter perto de si. Eu própria faço isso, por isso, nada contra. O que me magoa profundamente é o facto de haver omissões e falta de transparência, como se houvesse a necessidade de não partilhar determinadas coisas porque já não sou "amiga prioritária", sou uma espécie de amiga de segunda. Aquela que faz coisinhas muito boas e que é sempre bom voltar a ver quando nos convida para ir lá a casa. Fora isso, não existo. Não sou a amiga que se lembram de telefonar para combinar alguma coisa ao fim-de-semana, ou aquela a quem recorrem quando estão em baixo. Há um distanciamento latente que é evidente, há omissões e encobrimentos, há superficialidade.  E eu, apesar de saber isso tudo, deixo o tempo passar e volto a dar uma segunda oportunidade... e três e quatro e acabo sempre por ficar com este sabor agridoce, que alterna entre o contentamento de os rever e a tristeza de verificar que o que mudou já não volta atrás.

Principalmente depois da mensagem que recebi hoje.  

 

Terça-feira é dia de...?

Sim, textinho, no sítio do costume. Aproveitei um que já tinha escrito aqui no Domingo passado para fazer uma espécie de homenagem. Isso e o facto de Lisboa ontem ter andado nas bocas do mundo como a cidade mais cool. Percebe-se porquê.

 

Update: hoje de manhã passei por ela e apitei como prometido. Fiquei parada na estrada, a miúda sentada no banco traseiro e as duas a sorrir e a acenar. Quando nos viu reconheceu-nos de imediato e brindou-nos com um sorriso aberto, franco e genuíno, nós retribuímos e seguimos caminho com a felicidade estampada no rosto.

Todas as manhãs deviam de ser assim.

 

 

Segunda-feira

 

Estar toda nuzinha, pronta para me enfiar na banheira e tomar o meu duche matinal e a **** da caldeira não ligar. Agora é sempre este fado de manhã. Andar cima-abaixo umas quantas vezes, ligar e desligar a caldeira, abrir e fechar torneira, pôr torneira da água quente no máximo, verificar que a água está a aquecer, ir a correr abrir a torneira do chuveiro da casa de banho, descer novamente numa corrida para desligar a torneira da cozinha, voltar à casa de banho, preparar-me para finalmente me lavar e constatar que a água entretanto está fria. Ficar vermelha de raiva, furiosa, chamar "puta, puta, puta" à caldeira uma data de vezes, como se o insulto fosse uma espécie de terapia libertadora, dar-lhe um murro - sim, eu tenho esta mania de achar que é com violência nos electrodomésticos que eles me obedecem mais rapidamente - ver as horas a passar e eu a ficar atrasada, começar a sentir-me a desesperar e a pensar que se calhar lavo só a cabeça com água fria, porque sem o cabelo lavado é que eu não posso ir e hoje tenho uma reunião importantíssima à tarde. Verificar que entretanto ele levantou-se (provavelmente por causa do meu histerismo) e que, com um simples toque, conseguiu pôr à primeira (à primeira!) a caldeira a funcionar e a água quente a sair fazendo-me sentir uma stressada mentecapta e neurótica.

Sair de casa arranjada, lavadinha, cheirosa, perfumada e, antes de entrar no carro, pisar uma valente poia de m**** que, por mais que esfregue os pés à calçada, vai a empestar o caminho todo até chegar ao trabalho.

Abrir o email pessoal e ter o seguro do carro - de 250 euros !!! - (então mas eu não tinha um dos mais baratos de cento e poucos euros? Desde quando é que pago 250?!?!) para pagar até ao final do mês de Fevereiro.

 

E ainda a manhã nem chegou a meio!

Das coisas boas do fim-de-semana - parte III

 

 

 

Fazer a rua do meu bairro a pé para ir comprar flores frescas. É um luxo que raramente aproveito. Caminhar numa manhã de Domingo, a pé, rua acima, até às senhoras floristas que vendem flores na praceta. Reparar em cada loja, prédio e velhote que está à janela e que durante a semana nunca vislumbro. Espreitar a padaria de bairro (vazia), a loja dos indianos que vende de tudo um pouco, ou os pequenos mini mercados fechados. Observar a vida do bairro que aos poucos vai ganhando novo fôlego. Reparo numas raparigas que transportam caixotes para um prédio e na mala de um carro aberta, onde vejo sacos e uma caixa cheia de brinquedos. Novas vizinhas acabadas de chegar. Do outro lado do passeio uma jovem com um corte de cabelo giro passeia um labrador preto. Mais gente nova no bairro, penso. Chego ao meu destino. A senhora, de olhos azuis e cabelo louro trata-me por "menina" e pergunta o que desejo. São tantas as flores e as cores que fico fascinada. Pergunto por gipsófila, que vejo num molho em cima do balcão. "Ai minha querida, a gipsófila é cara, não te posso vender toda, preciso dela para os arranjos" e eu rendo-me às margaridas e a outras flores que me prendem a vista. Ela prontifica-se a dizer, "essas são lindas menina e são da época". Acedo. Trago dois molhos de flores brancas e sinto-me feliz. Pergunto-lhe se posso fotografar e ela sorri, fica a olhar para mim com os bouquets no regaço enquanto disparo foto atrás de foto. No final, vejo-a ali, bem ao meio da loja e pergunto-lhe se posso fotografá-la, ela volta a aceder e a sorrir. Sorrimos as duas. "Mas olhe que tem de me trazer cá essa fotografia", eu prometo que sim. Mostra-me uma outra que um cliente lhe tirou, há alguns anos, quando vendia flores no Cais do Sodré. "Agora é a minha filha que ocupa o lugar", revela com um brilhozinho nos olhos e muito orgulho. Desabafo-lhe que todos os dias a minha filha, de manhã, quando a levo à escola e paro no semáforo, fica à espera que as senhoras floristas lhe digam adeus. "Ai é a sua filha?", pergunta com espanto, "Já tinha reparado que havia uma menina que dizia sempre adeus, quando for assim apite!". Ficou prometido. Isso e a foto.

Venho para casa com dois bouquets debaixo do braço e mais um bom molho de gipsófila que a florista acabou por me dar sem me cobrar mais um euro por isso. Chego a casa e faço três jarras. Cheira a verde e de repente parece primavera.

Foram os dez euros mais bem empregues que gastei ultimamente.
Amanhã chega a Madalena, aposto que ela vai gostar.

Das coisas boas do fds - parte II

Gelados Häagen-Dazs e filme Blue Jasmim no sofá.
Sweet.

Das coisas boas do fim-de-semana

 

Muita ronha, "princesa pijama", sofá, comidinha da boa e fotografias. Mesmo nos dias mais cinzentos - e o de hoje está particularmente "chocho" - a minha sala proporciona umas fotos com uma luz incrível. (Adoro)

Está a custar sair deste quentinho bom e arranjar força de vontade para fazer algo de útil com o meu sábado. Ele dorme a sesta, eu entretenho-me com as minhas pequenas coisas. Sabe-me tão bem este dolce fare niente depois de uma semana alucinada que nem devia de ter sentimentos de culpa por ver as horas passar, serem 3 da tarde, e ainda estar de pijama.

Amanhã por esta hora terei a casa cheia de gente para o meu brunch caseiro. Ontem já fui ao supermercado e comprei (quase) tudo o que é necessário. Falta-me ainda dar um saltinho às floristas ali no cimo da rua e encher a casa de flores frescas, mas hoje... hoje acho que vou aproveitar para seguir à risca a máxima de "descanso da guerreira".







não há coincidências

Ontem acordei com uma música na cabeça. E nem gosto particularmente dela. Quer dizer, até gosto, mas acho-a "depré". Ontem invadiu-me o cérebro aos primeiros minutos assim que  acordei (e eu nem acordo com música, mas sim com o som do despertador). Fui para o banho e lá estava ela a tocar - que nem os episódios da Ally Mcbeal, lembram-se? Em que um bebé a dançar lhe aparecia constantemente? Pronto, é mais ou menos isso.

Saí do banho e enquanto me enxugava, virei-me para o meu homem e disse - "Faz muito frio em Paris, temos de ir agasalhados". Ele olhou para mim com aquele ar meio perplexo que sem falar diz algo do género: "Mas esta está a falar do frio de Paris às 8 da manhã?" e acenou com a cabeça em jeito de concordância. Vesti-me, saí de casa, chego ao carro e ligo o rádio. Que música é que estava a tocar no preciso momento em que o liguei, qual era? Sim, sim, a "minha" música, aquela com a qual tinha acordado e que não me saía da cabeça. Fiquei histérica, comecei a rir e a dizer: "Não vais acreditar, não vais acreditar, mas hoje acordei com esta música na cabeça!", ao qual ele rapidamente associou a minha cena matinal e diz: "Ah, então foi por isso que estavas a dizer que faz frio em Paris".

Busted. É o que dá viver com alguém que já nos conhece do avesso.

Desatámos a rir os dois por ter sido "apanhada" e seguimos caminho.

Andei o dia todo entretida, a cena matinal evaporou-se da memória, saí tarde e já bem de noite do trabalho. Chego ao carro, ligo o rádio e que música é que está a dar, qual é?

Pois, essa.

 

 

Sol de Inverno

E hoje que está frio, mas um dia de solinho de Inverno bom, apetece-me falar sobre a novela da SIC que dá pelo mesmo nome: Sol de Inverno. É que eu ando agarrada aquilo. Literalmente. Logo eu, que já não via uma novela há séculos (e me gabava disso), agora dou por mim a não perder um episódio. Claro que não deixo de ir jantar fora ou ir ao cinema durante a semana por causa da novela, mas sempre que estou em casa não perco um episódio e ao fim-de-semana sinto-lhe imenso falta.

Estava eu a dizer que ando agarrada à novela e logo a uma portuguesa. Eu que deixei de ver novelas brasileiras, que têm excelentes prestações e actores brilhantes, ando a ver uma portuguesa e gosto. Claro que há partes e personagens que me chateiam um bocadinho, principalmente quando a novela entra naquela trama do "engonhar" para encher chouriços, mas de uma maneira geral considero-a bastante boa. Comecei a ver o episódio número um e pronto, foi quanto bastou, a partir daí tenho visto sempre para azar do homem que fica a fazer-me companhia no sofá e também a vê, mas lá se vai entretendo na internet enquanto eu tenho o meu guilty pleasure televisivo. Bom, também adoro o "Say yes to the dress" do TLC, mas esse já não conto com ele a fazer-me companhia e já entra na categoria "trash TV". Adiante. No Sol de Inverno acho a prestação da Laura, a actriz Maria João Luis, simplesmente soberbo. No papel de vilã, manipuladora e maquiavélica está, na minha opinião, genial. É fria, elegante, calculista e dona de uma expressão facial capaz de me transtornar. Até eu tenho medo dela! Já a Rita Blanco, que eu tanto gosto, não a considero particularmente brilhante. Acho o papel dela meio frouxo e a sua obstinação meio parvinha, mas pronto, é a ficção e uma pessoa sempre se entretem. Mas com quem eu me rio a valer é com a dupla Luciana Abreu e Rui Unas, solto verdadeiras gargalhadas com estes dois, principalmente com a Luciana no seu papel de mulher do norte, expedita, sexy e de mão na anca ao som de Tony Carreira.

Com quem também ria bastante era com o Diogo Morgado no papel de menino rico mas bronco, filho do patrão e agora, parece que ele está vivo. (Eu sempre achei que ele devia de estar vivo!) Por isso, mal posso esperar pelo episódio de logo à noite. É que ontem a novela acabou com a imagem dele, vivo e de boa saúde, no Brasil.

Já estou em contagem decrescente para me alapar no sofá com a manta e o pijama em pleno relax.

O sol de inverno é bom, mas o quentinho de casa à noite é ainda melhor.  

sou terrível

 

Como nunca fiz dietas na vida (daquelas mesmo à séria) e sempre comi tudo o que me apetecia, agora, quando pretendo refrear um pouco este meu apetite voraz, travo uma verdadeira batalha interior.

Decidi que tinha de cortar um pouco com os doces e porcarias que andava a comer em doses cavalares todos os dias. Eu era bolinhos, eu era bolachinhas, eu era chocolates, eu era home made croissants com Nutella, eu era home made pizzas e queijadas, eu era home made pancakes e pronto, é a desgraça total. Uma mulher até pode não ter muita tendência para engordar, mas a idade já não perdoa e o organismo já não é como era. As gordurinhas vão-se acumulando e, ultimamente, sinto que tenho um rabo do tamanho do mapa mundi e uma barriga proeminente quando não ando espartilhada com collants que apertam e escondem aquilo que eu sei. Por mais que me digam: "ah e tal, mas tu és alta e não precisas", ou "estás bem, não te faz falta perder peso", eu não me sinto assim tão bem. Tenho noção de que não sou uma pessoa gorda, mas gostava de não me sentir tão larga, além de que a balança também não engana. Nunca fui pessoa de engordar de repente 5 ou 6 quilos por mais porcarias que coma. Nesse aspecto sei e reconheço que sou uma sortuda. Continuo a vestir as mesmas calças de há vários anos. Às vezes até vou ao armário e experimento peças que já não visto há algum tempo e ainda me servem. E claro que me sinto contente por isso, mas também sinto diferenças, algumas coisas estão mais apertadas, o corpo vai mudando e eu acho que se conseguisse perder 2 ou 3 quilinhos, ficaria melhor.

Parece fácil não é?

Pois.

O problema é que não consigo. Falta-me resiliência para não ceder.

Até começo bem, ando um ou dois dias super controlada, a beber batidos ao pequeno-almoço, a evitar petiscar bolachas enquanto estou sentada a trabalhar, ou a roubar uma fatia do bolo fresquinho que todos os dias há no escritório e que vai tão bem com o café matinal, a comer gelatinas e sopinha, mas depois... depois... bom, depois sou uma fraca, essa é que é a verdade.

Não há peixinho cozido que me assista, nem verduras que me satisfaçam ou batidos "veggies" que controlem o sugar crave que baixa em mim.

É terrível. Sou terrível.

Só por causa disso, combinei um brunch caseiro lá em casa para este fim-de-semana.

 

 

 

Purple Rain

Resisti à preguiça e fui ver o Lobo de Wall Street. Saí do cinema às 00h15 (tendo começado a ver o filme às 20h50), mas a história é tão, mas tão boa, que nem damos pelo tempo passar. Adorei o argumento e adorei o desempenho do Di Caprio. Bravo Sr. Scorcese!

Quando ia a caminho das bilheteiras no terceiro andar, com o relógio já quase a bater as 20h00 e ainda a necessitar de jantar, passei em frente à Bershka e não resisti a entrar só naquela de dou-um-giro-rápido-rápido-à-loja-e-saio-logo-de-seguida. Sou perita nisso.

Em menos de 5 minutos trouxe duas camisolas quentinhas de malha, giras que só elas, por menos de 10 euros. Adoro os restos dos restos dos saldos, porque continuam a ser repostas peças que não encontramos no início a preços já muito baixos. As camisolas que trouxe tinham várias etiquetas com os preços sempre a baixar, até que acabei por trazê-las por 10 euros. E nem foi preciso experimentar, foi vê-las, agarrar nelas, confirmar o tamanho, dirigir-me à caixa e voilá, siga.

Hoje já vesti uma com uma saia lápis em tons de roxo escuro, um biker jacket e uns botins de salto alto e sinto-me quentinha, confortável e atrevo-me quase a dizer, sexy - algo que já não acontece há algum tempo. Já não considero a Bershka a loja mais indicada para alguém da minha idade (cof, cof), comprar roupa, principalmente quando necessito de adoptar um vestuário mais cuidado para andar no escritório e ter reuniões, mas de vez em quando gosto de pensar que ainda sou jovem e tenho corpinho personalidade para certas conjugações sem cair no ridículo. O que importa é a atitude e o equílibrio certo de ousadia e elegância.

eu numa tentativa frustrada de selfie

 

Sou só eu que acho...

 

... que a actriz Jennifer Lawrence tem cara de canastrona?

Que me perdoem as almas mais sensíveis, mas não consigo engraçar com a rapariga. É gira, é. É bonita, é. Até a acho espirituosa e com sentido de humor, com a graça própria de uma miúda banal que chega ao estrelato sem saber muito bem como, mas o seu desempenho como actriz deixa-me um sabor agridoce na boca. Não a considero brilhante ao ponto de o ano passado ter ganho o óscar para melhor actriz com o filme "Guia para um final feliz", nem os vários filmes em que a mesma entra me parecem grandes mais valias do ponto de vista da representação, mas quem sou eu para opinar, os senhores da academia lá saberão. Este ano tenho a Meryl Streep nomeada pela 18º vez e eu fico muito feliz por isso, ah e quero ir ver o filme onde a mesma entra, "Um quente Agosto", parece-me a típica história das quezílias familiares e disfuncionais que me é igualmente tão... pois, isso, familiar.

Na demanda dos óscares e na tentativa de estar o mais actualizada possível para poder opinar, estou desejosa que estreie - é já esta semana - a Golpada Americana. Não pela "Geninha", mas mais pelo 'Bradleyzinho Cooper', ah sim e pela história (cof, cof ) que parece ser verdadeiramente interessante e digna de prémios. Hoje estou a ganhar coragem (e vontade) para ir ver "O Lobo", que quero mesmo muito ir ver, mas está chuva, está frio, as mantas e o sofá chamam por mim, só me apetece estar enroscadinha em casa no quente e na ronha.

Tenho receio que 3 horas no cinema, por mais palavrões que digam pelo meio - é o filme com mais "fuck" por minuto na história do cinema - não sejam suficientes para me manter acordada.

 

Paris, je t'aime

 

Ora bem, falta menos de um mês para eu ir a Parissssss!!

(Ainda nem acredito, confesso!)

Eu, que o ano passado não saí de Portugal e no ano anterior apenas fui um fim-de-semana a Madrid, finalmente vou conseguir ir a um sítio que não conheço. (E há tanto tempo desejado.)

Hoje achei curioso porque de manhã, na Rádio Comercial, o Vasco Palmeirim e a Vanda Miranda estavam a falar de cidades que já conhecem bem e outras que gostariam de conhecer e o Vasco Palmeirim falou em Paris, que não conhecia e que gostava muito de lá ir. Eu pensei: "Já somos dois Vasquinho". Vão ser apenas 3 dias, bom, na prática serão apenas 2, já que na sexta-feira quando formos o dia já vai ficar partido a meio e apenas teremos a noite para desfrutar, mas é sempre bom não é?

Dado ser tão pouco tempo e dias para visitar tanta coisa, acho que o melhor será programar um roteiro de sítios e coisas que gostaria mesmo de ver. Logo eu, que sou uma péssima planificadora de viagens. Sou do piorio. Nunca programo nada, gosto de andar a descobrir ao sabor da vontade e geralmente nunca faço grandes pesquisas sobre o sítio para onde vou. Claro que isto pode ter as suas vantagens, mas a verdade é que também pode ficar muita coisa para ver - só isso explica ter estado no México (em 2005!) e na altura não ter achado relevante fazer uma viagem de 3 horas para ir visitar a cidade de Chichen Itza, algo que até hoje me arrependo.

Mas bom, não há nada que a experiência não nos ensine, motivo pelo qual desta vez vou tentar ser o mais organizada possível.

Uma viagem há tantos anos esperada merece ser devidamente planificada. Por isso, se quiserem dar sugestões, dicas, lugares a não perder, sítios a visitar ou coisas que se lembrem, bring it to me.

Sou toda ouvidos.

 

terça-feira é dia de...?

Textinho no sítio do costume. E hoje o tema até é sobre casamentos.
Ide, ide.

a vida é um arco-irís

 

A minha filha viu ontem pela primeira vez um  arco-irís enorme, com todas as cores, quando fazíamos a viagem de casa dos avós para Lisboa. Chovia mas estava sol e de repente, no horizonte, aquela visão colorida que alegra qualquer alma, quanto mais a de uma criança.

Na altura em que o fenómeno se deu já ela se aninhava na cadeira pronta para dormitar durante a viagem, chamei-a excitada e disse: "Madalena, filha, olha ali um arco-irís, estás a ver?", ela soltou um enorme "Uaauuuuuuu, sim, estou" e ficámos as duas feitas parvinhas, a sorrir e a falar das cores.

De repente disse: "Se eu estivesse no céu, era como se fosse um escorrega" e eu, ao ouvir aquilo, senti uma pontada no peito, como uma dor forte que chega de repente, nos desconcerta por inteiro e nos deixa o coração muito apertadinho. "Se eu estivesse no ceú", a minha filha disse, "Se eu estivesse no céu" e por breves instantes, veio-me à ideia o medo irracional de a perder. Este medo inexplicável que qualquer pai sente perante a hipótese de perder um filho. Aquele medo que queremos afastar para longe do pensamento mas que paira sobre nós em algum momento, mesmo que ela não o tenha dito nesse sentido.

Hoje, li este artigo do Público e voltei a deparar-me com a mesma frase, mas desta vez a temática da conversa era a morte, a morte vista pelas crianças. "É como um escorrega. Quando acaba o escorrega da vida, começa o escorrega da morte.”

E sorri, por ser tão puro e verdadeiro. Isto tudo ainda a propósito da morte. É que a minha gata - que estava na casa dos meus pais - morreu de velhice há cerca de um mês. Os meus pais, para pouparem a neta da notícia de que a gata morreu e tentando pôr paninhos quentes na situação, disseram-lhe que a gata fugiu... com um namorado! (Há mentira mais ridícula do que esta?) E agora, sempre que vamos lá a casa tenho uma filha a perguntar se a Magali já apareceu, acontecendo o mesmo por telefone sempre que fala com os avós.

A ideia de mentirem à Madalena sobre a gata não me agradou. Para mim as crianças não precisam destas "mentirinhas" de simpatia para as poupar das más notícias, até porque, considero que as crianças - pelo menos da idade da minha - já têm maturidade emocional para saber que um gato ou um cão morreu. Não é fácil, eu sei, mas confesso que me chateia - cada vez mais - os erros que as pessoas cometem tendo como premissa o 'poupar a criança de...' e do 'coitadinha da menina que não precisa de saber essas coisas.'

Eu gosto de explicar à minha filha a realidade e sempre que ela me pergunta alguma coisa eu explico--lhe com naturalidade e dentro do que posso e do que considero que ela vai entender. E ela percebe e entende, às vezes nem faz mais perguntas porque se considera satisfeita e elucidada com a resposta.

Ainda ontem, à mesa, a minha filha perguntou-me o que era "Estudar as letras" e eu respondi, "Estudar as letras é estudar os poetas, os autores, os escritores, a língua", sendo logo interrompida pela senhora minha mãe em jeito de reprovação por "Estar a dizer aquelas coisas à criança", como se fosse desajustada a minha explicação,  rematando a mesma com um "Estudar as letras é estudar, querida". Ou seja, a pobre da miúda deve ter ficado na mesma, já que a explicação da minha mãe sobre o assunto não a ajudou a esclarecer a dúvida que tinha.

Acho, cada vez mais, que este hábito tão português de considerar que as crianças são "frágeis" e "coitadinhas", principalmente pelas pessoas mais velhas ou com pouca instrução, continua de tal forma enraizado que se reflecte nas coisas mais banais - tais como, explicar o que é "estudar as letras",  a morte, ou o que são pais divorciados - só para mencionar algumas situações que me tocam em particular. Há assuntos que as pessoas consideram tabus, como se fosse mau agouro falar neles, ou acarretassem por si só vergonha em mencioná-los. Confesso que só despertei para a temática porque, eu própria, tenho uns pais assim, prontos para criticar na primeira das oportunidades e onde depois do meu divórcio - e pelo facto de ter ficado solteira e com uma filha para criar - fosse o pior de todos os meus males.

Talvez lhes fizesse bem ler mais artigos do género dos do Público, ou ler em geral.

Por falar nisso, acho que lhes vou enviar o link do artigo por email.

Pode ser que percebam.

o sangue que nos corre nas veias nem sempre é bom

Há vários anos que tenho problemas de circulação e varizes nas pernas. A minha mãe também tem, as minhas tias idem e nesta coisa dos genes, geralmente trazemos sempre o que há de mau, porque os bons dos genes são selectivos e é uma sorte consegui-los na lotaria.

Ora bem, estava eu a dizer que sou uma rapariga do alto dos seus 35 anos, com pernas de 65. Basicamente é isto e é uma merda. Já estive para ser operada, mas a **** da seguradora não cobre a operação porque eu, ingénua e burra que nem uma porta, quando decidi fazer o seguro dei por mim a ser honesta e lixei-me para a vida. Portanto a modos que é isto, aos 35 anos, as minhas varizes estão cada vez piores e tenho as pernas que é uma vergonha. Tenho uma gigantesca na perna esquerda, que se alastra, que está cada vez mais alta, feia e escura à medida que o tempo passa e outra a seguir os mesmos moldes na perna direita.

O pior é que ultimamente sinto as pernas constantemente dormentes, fico com os pés cheios de formigueiro e sinto o sangue sempre a "saltitar" (não encontro outra expressão que retrate melhor esta sensação de perna aos "pulinhos".)

Bem sei que devia de ir ver isto o quanto antes e, na minha cabeça - com tendência a hipocondríaca - já só prevejo coisas más, avc's e tromboses venosas e fico em pânico.

Se não consigo fazer tratamentos pelo privado deveria de ir ao público, certo? E devia de começar pelo centro de saúde, certo? Acontece que sou uma "sem médico" e o meu centro de saúde ainda pertence à antiga vila onde residi há já alguns anos.

Se calhar devia de ir ao centro de saúde da minha área de residência actual e pedir para alterar a morada de forma a conseguir marcar uma consulta e ser encaminhada para um hospital público, certo?

Acho que deve ser isso.

Ou deveria de marcar consulta pelo privado e ver se há outras alternativas que não passem por "ir à faca" que o seguro possa comparticipar?

Sinto-me um pouco parva e sem reacção.

 

Enquanto isso a perna continua a saltitar.

 

 

Esbardalhar

 

"Madalena, acende a luz para descer as escadas!". Do outro lado nada. Nem um "Simmmm mãe", nem um "Está beeeemmmm". Só a oiço aos saltinhos a descer os degraus, qual papoila, completamente alienada no mundo dela. De repente um estrondo, um catrapuz em todo o seu esplendor. Um "Ai-minha-Nossa-Senhora-que-a-miúda-esbardalhou-se". E sim, os meus piores receios confirmavam-se, tinha-se esbardalhado. Chorou, chorou, chorou - nada de grave para além do susto - e lá se acalmou. Quando a estava a deitar e lhe aninhava a roupa saiu-se com esta:
"Mãe, a minha queda vai parar ao 'Gosto Disto'?". Contive o riso para não desatar a rir às gargalhadas e coloquei o meu ar mais sério.
"Não filha, ninguém filmou."
"Ah, ufaaaaa."

Geração make a movie and put it on tv.

a propósito da aprovação do referendo sobre a coadoção

Só tenho uma coisa a dizer: nojo!

Sim, nojo por terem aprovado um referendo sobre um assunto que não deve ser referenciado. Nojo por nos estarmos a tornar num país onde os direitos não são respeitados. Nojo por ter um bando de mentecaptos que cresceram apoiados pelo partido, que não têm noção da realidade, que nunca trabalharam a sério na vida e que se lembram de ter estas ideias "visionárias", decidindo assuntos tão importantes que não lhes dizem respeito. A propósito do quê? Da sociedade, da moral e dos bons costumes? Dos valores da "família"?

Sinto-me profundamente revoltada.

Ainda ontem vi o caso de uma mãe, lésbica assumida, que tinha adoptado duas crianças - uma com nove e outra com onze - que sempre viveram essa realidade e que não têm qualquer preconceito em relação à situação. Para elas, a sua família é aquela pessoa, aliás, aquela pessoa e a sua parceira. Os seus "pais", as suas "mães", que sempre as amaram e cuidaram delas, que as retiraram de instituições ou orfanatos e lhes deram todas as condições para terem uma vida melhor. A situação agráva-se porque, a "mãe" que as adoptou, neste momento, sofre de uma doença oncológica e não sabe se irá sobreviver. Como a lei não permite que um casal homossexual adopte em conjunto uma criança, apenas uma delas o pôde fazer, precisamente a que neste momento se encontra gravemente doente e sem saber se irá sobreviver. O que deixa no ar a questão de, caso morra, o que irá ser daquelas crianças já que a parceira com quem vivem, a sua outra "mãe", não tem poder legal sobre as mesmas? Voltam para uma instituiçao? São privadas de terem a família que sempre conheceram e que as criou como filhos? (Que o são!) Sao atiradas para um sítio, privadas de todas as referências com que cresceram, abandonadas novamente à sua sorte, como se não importassem?

...

...

...

 

Nojo. Nojo e vergonha, é só o que me ocorre dizer.

(A história da família a que me refiro, aqui.)

Lei de Murphy

 

Cai uma tempestade de granizo que deixa estrada e passeios completamente brancos, chove e troveja como se o mundo fosse acabar, o trânsito está caótico e completamente empacado e quem é que tem 3 sítios/espaços para visitar na pior manhã da semana no centro da cidade?

Eu, pois claro!

 

 

(Rezai por mim senhores!)

quem rima sem querer é amado sem saber

Esta semana comecei com a M. uma brincadeira engraçada que, não só acho boa para lhe estimular a imaginaçao e a criatividade, como é uma forma de lhe fomentar o gosto pelas letras, pelas histórias e pelos livros.

Geralmente a nossa hora de "parvoeira" a duas, durante a azáfama e correria da semana, é a do banho. Quando estou a enxugá-la, a pôr-lhe o creme no corpo ou a secar-lhe o cabelo, é quando aproveitamos para conversar sobre as mais diversas coisas, cantar, inventar histórias e fazer palhaçadas.

Esta semana inventámos a história da "Princesa Pijama" - isto porque a M. tem o hábito de, sempre que vai para o banho, despir-se em frente ao espelho que existe na porta da casa de banho e colocar as calças do pijama nos braços como se fosse uma espécie de mangas. Depois fica ali a mirar-se e a dançar, toda nua - qual Deusa da Fertilidade - enquanto eu a chamo milhentas vezes para se enfiar na banheira.

Na altura chamei-a de "Princesa Pijama", algo que ela gostou de imediato e fiz uma rima "Princesa Pijama, o seu reino é a cama". Ela adorou, desatou a rir às gargalhadas e pediu-me várias vezes para repetir a lengalenga. Para além desta rima inventei outras, sempre a cantarolar e a improvisar para delírio da miúda, com ela sempre a dizer: "olha, isso rima!" e a pedir mais.

Tem sido o nosso divertimento diário. Inventar rimas e lengalengas e até ela já se aventura com os trocadilhos e sonoridades das palavras, de tal forma que hoje de manhã, no carro, quando a ia levar à escola mas ainda retocava a maquilhagem no espelho retrovisor e aplicava um pouco de blush à pressa, se aventurou com esta: "A mamã é vaidosa e tem um casaco cor-de-rosa".

E tinha, de facto. (Gosto tanto quando ela é assim, "espirituosa".)

 

That's my girl!

c'est vrai

2014 ainda agora começou e um dos desejos inerentes ao novo ano acabou de se materializar.

Foi a surpresa mais bonita e romântica que já me fizeram. Confesso que mesmo agora, passadas algumas horas do "choque" inicial, ainda nem acredito bem que vai acontecer. Ainda estou a planar e com um sorriso meio estúpido no rosto. Felicidade é isto (e às golfadas!).

O dia dos namorados de 2014 chegou mais cedo, em janeiro, a um mês certinho da data e eu começo a minha contagem decrescente.

a arte de procrastinar

 

Tenho um documento importante - nem é bem um documento é um "manual" (!), algo que pressupõe muitas páginas, indicações e informações precisas sobre como fazer algo - para entregar até ao final do mês. Uma boa parte já está feita, mas agora falta a parte mais difícil, a parte com a qual não me sinto tao confortável, a parte que me tira da minha zona de conforto, a parte que dá trabalho.

Bom, tudo isto para dizer que decidi que iria empurrar o assunto com a barriga até ao dia de hoje - 15 de Janeiro de 2014 - deixando-me com 15 dias precisos para terminar o assunto, mas que não auguro nada de bom.

O cúmulo da decadência do spam é...

Receber newsletters da Lindor como se fosse o seu target, chamarem-me pelo nome próprio com a familiaridade de quem me conhece e prometerem-me 365 dias de ilusão.

constatações

 

Comprei a casa onde ainda hoje resido em 2004. Completo assim, este ano, dez anos de pagamento de empréstimo ao banco com seguros e aumentos de spread pelo meio.

Constato que, apesar de ser só em Dezembro - mês em que assinei a escritura - que completo os ditos dez anos de dívida saldada (a maior parte só em pagamento de juros e pouco abate visível no empréstimo contraído) - ainda me faltam mais 30 anos deste fado!

 

Ninguém merece.

Derivado da chegada de um bebé à família - e ao facto de com apenas duas semanas de vida - o mesmo não fazer outra coisa a não ser comer e dormir, sem dar grandes chatices à senhora sua mãe, dei por mim a pensar quando a M. tinha a mesma idade e, constatei, que já não me lembro de como era a minha filha com duas semanas de vida. Não me lembro das noites, nem do comportamento, nem dos sons, do cheiro ou de como era tê-la (e vê-la) tão pequena e tão minha. Tenho uma memória difusa no cérebro que apenas reteve breves coisas, como o facto de ter estado quase a necessitar de fazer fototerapia por causa da icterícia - e de como a metia perto da janela para apanhar o solinho da tarde que batia junto ao vidro - ou de como me sugava os mamilos, deixando-me cheia de dores e a latejar quando tentava mamar. Lembro-me das fomes vorazes que a amamentação me provocava e de um terrível dia de cólicas (o único) em que tinha comido castanhas e a criança se contorcia com dores. Lembro-me que fiquei bastante desenvolta a seguir ao parto e que passado poucas horas me movia muito bem, conseguindo, inclusive, cruzar as pernas ou sentar-me na cama sem qualquer pudor. Lembro-me de, nos dias imediatamente a seguir a ela ter nascido, tão perfeita, tão livre de tudo o que eu mais temia que trouxesse, olhava para ela e chorava de felicidade. 

Lembro-me de me sentir verdadeiramente abençoada.

Mas não me lembro dela.

Do pequeno respirar, das mãozinhas fechadas ou da forma como encaixava no meu colo quando lhe pegava... E isso, deixa-me triste.

Volver

 

Já não voltava à vila há cerca de dois anos. Já lá tinha estado, mas sempre de passagem, sem percorrer as ruas, sem ver o que havia de novo, sem encontrar a familiaridade própria de quem já viveu num determinado sítio e é arrebatado pela novidade após longo tempo de ausência.

Regressei ao mar gelado sempre ali tão perto e tão presente que, naquela noite, estava estranhamente calmo. O frio, esse, fazia-se sentir. Cortante e a entranhar na roupa, como que a cumprimentar-me e a dizer "olá, lembras-te de mim?". Recordei momentos e vivências, mas acima de tudo, a solidão que marcou o período que habitei aquele lugar - que é belo, sem dúvida - mas que teve este efeito ambíguo em mim, alternando entre a melancolia e a tristeza. Um capítulo arrumado na minha história pessoal, uma gaveta de memórias que volta e meia se abre e se mostra presente.

Gostei de sentir a maresia no rosto a entrar-me às golfadas pelas narinas, de jantar naquele cantinho tão acolhedor, entre vinho tinto e chouriço assado, de fazer brindes ao futuro ou de percorrer as ruas estreitas de pedra enquanto trazia para casa uma caixa de queques de noz.

Gostei da noite limpa e estrelada, da familiaridade do passado e de saber que findo aquelas horas tornava a casa, à "minha" casa, de onde nunca devia de ter saído.
Gostei do regresso, mas não me peçam para ficar.

terça-feira é dia de...?

Crónica, já sabem. No sítio do costume.

O tema de hoje, beleza e sexo. Os aperitivos perfeitos para gerar insultos online e controvérsia.

Let the fun begin.

A Ninja das Caldas

 

Estava a trabalhar e deu-me um forte desejo de comer um chocolate Twix.

Como há uma máquina no edifício (e tem Twixs!) decidi ir num instante buscar um chocolate. Só tinha um euro na carteira mas sabia ser suficiente.

Levantei-me, toda lampeira com a moeda de um euro na mão e escapuli-me por breves momentos.

Cheguei à máquina, vi o número ao qual correspondia o chocolate, assim como o valor e inseri a moeda.

Vi a máquina começar a mexer, assim como o dito chocolate a caminho e fiquei a aguardar... até que a mesma encravou e o meu objecto de desejo açucarado ficou ali parado, naquele meio termo, sem cair na gaveta. Paniquei. Não tinha mais dinheiro, nem tinha o chocolate. Comecei a praguejar a minha sorte e dei uns quantos murros na máquina. Nada. O chocolate mantinha-se impávido e sereno sem se mexer. Voltei a dar murros na máquina - como se adiantasse alguma coisa - já que a mesma é um trambolho gigantesco que por baixo tem chocolates e em cima é uma máquina de café.

Voltei a marcar o número do chocolate de forma sôfrega: 25; 25; 25; 25; como se toda a minha existência dependesse disso. De repente, algo começou a mexer, o chocolate que estava a meio termo caiu na gaveta e logo de seguida mais outro.

Não fiquei com um, mas sim com dois chocolates! (Ou deverei dizer 4, já que cada chocolate Twix são na realidade 2?)

 

Moral da história: quando queremos e desejamos as coisas mesmo, mesmo, mesmo com muita força, o universo envia-nos doses duplas!

as voltas da vida

Liguei à minha filha que esta semana está com o pai. Do outro lado da linha, ela, extasiadíssima pelo facto de ter companhia para jantar com ela e com o pai.

 

Ela: Sabes quem cá está?

Eu: Não, não sei.

Ela: Está cá a M., (namorada do pai) veio jantar connosco e volta no Sábado para jantar connosco outra vez.

Eu: Boa, então tens companhia, ainda bem.

Ela: Sim.

Eu: Então e já jantaste?

Ela: Não. Estou à espera, o pai está a fazer o jantar e a M. está aqui na cozinha a olhar para ele.

 

Moral da história: Nada como um divórcio para meter um homem que não sabia nem estrelar um ovo a fazer o jantar para toda a gente.

Um pouco de céu

 

Ontem foi outro dia (e noite) bom. Muito bom.

A Mafalda Veiga tem o dom de escrever letras que me tocam profundamente ao coração. Letras que parecem sair directamente de dentro das gavetas mais secretas, expondo aqueles sentimentos mais íntímos que temos guardados e escondidos, fechados a sete chaves, envoltos em defesas que criámos para ninguém os descobrir. Tudo fica completamente exposto a ceú aberto quando a ouvimos. Cai o pano, ficamos nus e indefesos. É o poder da simplicidade cantada ao ouvido.

Eu sabia que o concerto ia ser intimista e acústico, logo, teria de me preparar para não fraquejar e chorar do princípio ao fim. Não deu, não consegui. Sou uma fraca. Mas foi bom, foi catárquico, limpei um pouco a alma.

Foi um pouco de céu.

 

 

Energias de amor

 

Já andava para fazer isto há algum tempo, mas fui adiando. Sempre admirei as pessoas que fazem voluntariado, que dão parte de si, do seu tempo, da sua energia, que se dedicam aos outros ou a uma causa sem pedir nada em troca, apenas sorrisos, calor no coração, abraços e afecto. Já há algum tempo que tinha curiosidade em saber se a fibra de que sou feita era coincidente com tamanha demonstração de amor, de altruísmo, de humildade. Já tinha a porta aberta e o convite feito mas faltáva-me a vontade e a paz de espírito para conseguir dar esse passo. Com o virar do novo ano, a paz de espírito oscila, mas a vontade estava lá e eu decidi aproveitá-la antes que esta minha tendência para procrastinar a levasse e o sofá chamasse mais alto. E assim, num ímpeto, contrariando a preguiça, o frio, a chuva e todas as desculpas que pairavam na minha cabeça para não ir, dei por mim a lavar loiça numa cozinha onde se prepara comida que é entregue aos sem abrigo da cidade de Lisboa. Chegámos a medo, tímidos, sem saber muito bem ao que íamos, sem saber muito bem o que fazer ou por onde começar e demos por nós de avental vestido e a lavar os maiores tachos que alguma vez nos tinham passado pelas mãos. Para primeiro dia tivemos a "praxe" da limpeza e só não ingressámos as rondas de distribuição de comida porque as mesmas já estavam completas, mas lá calharemos!

Enquanto esfregava e lavava aquelas cubas, tachos e caixas imensas, numa cozinha com poucas condições mas com muita boa vontade, veio-me à cabeça aquele anúncio da EDP onde o slogan é qualquer coisa como "a maior energia é a sua". E eu  confesso que sorri. Aquela energia fez-me bem. O ter-me obrigado a ir, fez-me bem. O estar ali fez-me bem. O ter partilhado aquela experiência com ele fez-me bem. Por momentos, olhei-o, já depois da tarefa terminada, de mangeira na mão e de avental ao peito, numa cozinha completamente molhada onde não tínhamos a roupa mais apropriada para andar naquelas tarefas e voltei a sorrir. Senti-o meu. Cada vez mais meu e senti-me verdadeiramente abençoada.

 

Só por isso, já valeu a pena.

 

Review

Adoro fotografias, mas com as tecnologias disponíveis no telemóvel utilizo cada vez menos a máquina fotográfica para registar momentos importantes. Se por um lado fotografo muito com o telemóvel e pouco com a máquina digital, por outro, o Instagram tornou-se uma das minhas redes sociais favoritas - a par com o Pinterest - onde mais do que ver comentários e status de pensamento, como acontece com o Facebook, me deixo envolver pela curiosidade, pela simplicidade e pela beleza de muitas fotografias inesperadas partilhadas por pessoas que nem sempre conheço. E depois, depois há Apps que me fazem ter vontade de estar o dia todo a "brincar" com aquilo, como a que descobri antes do ano de 2013 terminar, o Flipagram e onde pude compilar em forma de vídeo e com música da Feist (escolhida a dedo!) alguns dos meus momentos.

Não me canso de rever. Chamem-me narcisista ou "pobrezinha", o que quiserem, mas só o facto de ver e ouvir este vídeo sinto boas energias e fico com um sorriso meio tonto nos lábios e isso só pode ser bom, certo?

 

Terça-feira é dia de...?

E ao sexto dia de 2014 chega-nos o pior dia do ano. Podia ser apenas o "Dia de Reis", em que comíamos filhoses, coscurões e acabávamos com os restos natalícios, mas quis o destino que fosse segunda-feira, chovesse como se o céu nos fosse cair em cima da cabeça e nos tivessem levado o Eusébio. Afinal, a fórmula da terrível "Blue Monday" é portuguesa.

Para ler mais no sítio do costume no dia de sempre.

 

Ainda bem que hoje é terça-feira.

Novo ano mas a vida é a mesma!

Finalmente o Natal acabou, a passagem de ano também e já estamos em modo "off" de tudo isso. Bem sei que ainda falta o dia de Reis, mas esse já nem conta - só para desmanchar a árvore de Natal e voltar a arrumá-la na arrecadação. Finalmente posso "acordar" da minha hibernação e embirrância anti-natalícia e retomar a vidinha de sempre.

Não fiz (nem faço) resoluções para o novo ano, vou-me deixando levar aonde ele quer ir. Para o bem ou para o mal. As resoluções têm o poder de me encher de esperança e de ao não concretizá-las, deparar-me com os meus fracassos, o que não me faz bem.

2013 não foi um ano fácil, mas foi, sem dúvida, um dos melhores dos últimos 3. Têm sido anos sofridos, de grandes perdas, renovações, ciclos e crescimento pessoal. Acima de tudo isso. A adversidade acompanhada de dor e de crescimento pessoal. Aprender a dizer "não", aprender a viver um dia de cada vez, aprender a relativizar, aprender a pôr o coração ao largo, aprender a aceitar o que não se pode mudar  - mesmo que isso nos magoe profundamente - e aprender a ver a beleza e a alegria nas pequenas coisas. Foi assim o meu 2013. Acompanhado de uma mudança de trabalho - que foi uma verdadeira dádiva às minhas preces - e pela qual eu só me posso sentir imensamente grata. Mas ainda ficaram muitos desejos por cumprir, muitas coisas que gostaria que tivessem acontecido e não aconteceram (Caramba, ir a Paris, meter-me num avião, sair deste ram-ram de que a minha vida é feita, sentir felicidade em estado puro... mas pronto, vou parar com o "mimimi".)

2014 ainda agora começou mas já trouxe consigo alguma da energia (má) do final de 2013 e essa, espero que se vá embora rapidamente. Pela frente o mês de Janeiro, geralmente demasiado longo, escuro, frio e chuvoso. Mas como em tudo, há sempre sol a brilhar acima das nuvens, (ai que bonito cliché que eu aqui escrevi!) por isso, espero que 2014 seja um pouco mais prolífero em boas notícias que 2013 e que, finalmente, a luz comece a brilhar com força e a aquecer por estas bandas, porque isto de ter alma de sofredor, não mata mas mói.

E com esta metáfora completamente rebuscada vos deixo.
Bom ano!